｛ 隨．心．想 ｝™

夜晚，聽著連續劇的OST，
腦海又開始胡思亂想著...
我想起為情所困的朋友說：
『朋友說我就是讓男友太有安全感，對方才會不在乎。』
不只是他，很多女生都曾這樣形容男人，
我不懂，為何我們要這樣"折磨"自己愛的人？
為何我們不能好好珍惜對自己好的人？
太乖巧？沒有新鮮感？太以對方為自我中心？
就會失掉另一方對你的在乎與疼惜？
天啊！所以我們要時時耍叛逆，
讓對方猜不出我們在想什麼，
對對方的愛要有所保留地，避免受傷？！
好累...果然做人最累。
之所以會讓自己傷痕累累的原因，
可能我們真的愛錯了人；
當你發現用盡全力，仍然無法改變現狀，
可能我們真的愛錯了人；
像那樣將對方生命看得比自己重要的人，
是否只是連續劇場景？
我有點困惑...。

前幾天在臉書看到一段話：
『接受，是變好的開始。』
接受愛的人離開、接受親人離開人世、
接受喜歡的人不能在一起、
接受很多事情注定努力得不到結果。
我才發現『接受』這個名詞，他一點也不簡單，
它意味著我們長大了、想通了、成熟了。
回台灣沒多久，收到朋友10幾則訊息，
內容大概是描述其他朋友對於他與男友的看法，
屢次失約、訊息不回、一週見不到一次面...。
『不如分了吧！』其他朋友與他的家人說著。
我的角色從出主意變成傾聽者，
我可以想見當我為了一個男生搞得魂不守舍，
有多麼令人厭倦！
儘管朋友們不只一次替我分析、出主意，
我總是不斷重複問一樣的問題。
旁觀者已經看見事情的結尾，
當事人卻在迷霧裡打轉，
拿得起放不下或許是主因，
愛情的不對等，讓愛得多的人遍體麟傷，
仍舊要繼續愛下去？！
但自認在確認關係後能更加勇於表達的我，
也只能對他說：『你們是否該好好溝通？』
或是『對他說出你心中的想法。』
『可是我下不了決心。』
急得像熱鍋上螞蟻的我，真恨不得把他對我說的話都轉貼男方，
但畢竟我只是個局外者，而該面對的終究是當事者。
或許我們都只是明知真相不願面對，
卻又帶著想知道親口證實的矛盾；
或許我們都知道他沒那麼愛我們，
而我們也高估了自己對他的愛。
其實我們是可以接受殘酷真相的，
是可以接受當他從生活裡消失的，
原來『接受』是需要勇氣與時間的...
我要變得勇敢，去接受我所不能改變的，
而我所能改變的，要越來越好，希望你也是。
這時候的我們，要像個男人一樣，說走就走，輕易地。
If I could just get over you I would
Don't wanna love you anymore
And missing you is like fighting a war
It's a battle I'm losing
And I'd give up boy if I could
Just tell me how to walk away
Away from loving you
And I Would

在三十歲了，你終於喜歡自己一文中看到一段話，我很喜歡。
二十歲時，妳最大的功課是學著與別人相處；
但三十歲了，妳則開始練習跟自己相處。
二十歲時，妳用盡所有的力氣去討好別人；
但三十歲了，妳覺得最需要討好的是自己。
二十歲時，妳最大的願望是全世界了解妳；
但三十歲了，妳發現了解自己比什麼都重要。
二十歲時，妳想要每一個人都喜歡妳；
但三十歲了，妳終於開始喜歡自己。
轉眼間，2013年就要過完3/4，
我又比去年成長了嗎？堅強了嗎？
以前，我沒想過三十這個數字，
但是，我突然驚覺他離我越來越近，
我還能不能像孩子任性耍脾氣？
我還能不能衝動地說不要就不要？
三十像每個人人生裡重要關卡，
跨越後，我們總得有什麼必須改變，
成熟穩重？責任感？事業小成？愛情穩固？
即將邁入婚姻？或為婚姻做準備？
但事實上，我眼見的三十歲，
大多就像慶祝跨年般，只賦予一瞬間重要意義，
隔日，我們依然要面對工作生活、家人朋友與愛情，
態度沒變，心願沒變，行為舉止一如往常。
趁他還沒來臨以前，我要做好萬全準備，
至少，心態上要有三十的成熟樣子。
二十是個有些迷失莽撞的年紀，
什麼都好，什麼都還沒好；
什麼都要，卻又不確定到底要不要；
眼裡只有別人，自己無所謂；
他的一句話，讓我耿耿於懷...
念舊一直是我最大的致命傷。
我希望三十歲的我，用疼愛的心情獨處；
更加明白我想要的，並勇於爭取承擔；
不用在乎他人是否了解我，誠實地做我自己；
拿起時盡力珍惜，放下時灑脫勇敢；
內心最愛的不是他、不是你，而是我。
三十，應該是人生第二段黃金時期，
我們不是跟時間賽跑，也不是被時間追著跑，
現在的時間是屬於我們自己，
人生每個階段僅有唯一一次，
把精彩留住，我要努力活出我的未來！

親愛的
作詞：張懸／作曲：張懸
深深的話要淺淺地說
長長的路要揮霍的走
大大的世界要率真地感受
會痛的傷口要　輕輕的揉
被抱緊的時候　去勇敢的祝福
不被了解的時候　相信自己　值得
永遠心疼做過的夢
在乎的人要傻傻地愛
經歷的事　就慢慢地來
想法很多的時候　要細膩地用
擁有一切之後　就
讓他走　在某個角落放一首歌
別忘了要溫柔
別忘了要快樂
接近深夜，聽到張懸這首『親愛的』，
輕柔旋律與細膩歌聲，心裡感到好平靜，
但願這一刻寧靜，伴隨，直到永遠。
很好，你做得很好，儘管還沒完全放下仇恨，
至少，你狠狠哭過，再勇敢站起來，
記得，時間會帶走一切傷痛並痊癒。
相信當你有一天再回頭望時，
會發現一切...好加在。
你是如此為他人著想，現在，
終於有充裕的時間，為你自己好好想，
開心做著你喜歡的事情、去你沒去過的地方、
完成你想完成的夢想、成為你想成為的自己。
不開心不要承受著、開心就放肆地大笑，
快樂的笑聲，永遠不嫌少、永遠不要讓他安靜著，
繼續像現在，勇敢地跨出第一步，
不要害怕，失敗，沒有損失，
你不過是維持一無所有的現狀罷了！
成功，那就是你把握住了機會，好好珍惜。
要記得，懂得愛自己的女人，更值得被呵護，
趕快深耕自己的信心，綻放溫暖自信的笑容吧！
人生的路還長遠著，此時此刻我們的存在，
相比之下是多麼微不足道，
為迷途難過傷的心，終將令你更加堅強，
請再次更勇敢地、更大膽地去愛去感受。
別忘了要溫柔
別忘了要快樂

明明只加了快一小時的班，
回到家吃飽飯，再沉靜一段時間，
居然，11點。
至少，不是回到家我還在趕工，
終於又可以靜下來好好敲打鍵盤，
這應該是難得的小幸福吧！
自從看了朋友推薦的，
『分手快樂！在 Google 上班像交個很帥男友，但我一點都不快樂』，
我更加確定，我要執行我的"使壞計畫"。
寧可為想做的事情奔波、使壞，
也不要窮忙一輩子，眼睛搞壞又沒錢，
重點是還要無辜受氣，
其實我的耐心也不是無限大，
仍然隨時有爆發的可能。
正如同朋友所言『工作沒那麼難找，別自己嚇自己。』
為何我們總是在還沒發生以前，先否定自己？
帶著有點緊張外加興奮的情緒，
我要啟程，重新出發，一步步向我要的世界緊靠。

幸福難不難
作詞：黃婷／作曲：宇珩
我現在過的很好
不為什麽苦惱
日子像優游的水草
也不怕回憶驚擾
過去多在意的
事過境遷了隨風飄
誰等在我的昨天
左右不了明天
愛過幾年
緣分總是少一天
一個人一輩子
一次幸福難不難
每次想走的很遠
越渴望越無力向前
如果那麽愛你
最後還要失去你為你傷心
可能我會寧願不去冒險
一句話一輩子
一次幸福難不難
聽過多少永遠
只懷念擁抱你的瞬間
如果遺失的夢
還能再找回來我會勇敢
可是選擇離開就別遺憾
誰等在我的昨天
左右不了明天
愛過幾年
緣分總是少一天
一轉身一輩子
一次幸福難不難
當時說了再見
再見面時空都已蛻變
如果遺失的夢
還能再找回來我會勇敢
可是選擇離開就別遺憾
放開一切才能握住你的手
偶然又想起郁可唯『失戀事小』這張專輯，
這張專輯裡，其實有很多動聽的曲詞，
"放不下"、"失戀事小"、"一直"、"幸福難不難"...
情歌不只是情歌，寫出了人與人之間的情感共鳴。
愛，的確是最沒道理的東西，
回報無關努力與付出多寡，
懂得收放的人，才不會被傷得太深。
像我這麼不懂得收與放的人，
總是全心全意"討好"對方，
把自己變成明知故犯的傻瓜，
現在我該放下了，縱使曾是無話不談，
最後亦漸漸淡去，快樂回憶只能緬懷，
卻不能當作重來的時空任意門。
這樣的"友情"其實一點也不牢靠吧？！
太容易動搖、太容易冷卻、太容易說散就散...
但我已不去想『如果我不說...』會怎樣，
我太清楚自己不到最後關頭不放棄，
只是，原來，都是我的錯覺，
我真的很難不去埋怨你。
放下，讓老天決定最後會是陌生人還是朋友吧!
給眼睛很大、黑眼圈很深、魚尾紋好幾尾的你，
我曾以為自己在你的眼中是最最最特別的，
就算我意識到，那份特別仍不足以構成珍惜的條件，
這次我下定決心要讓自己變得更好、過得更精采、變得自信，
我要相信會遇到我在他眼裡是最美最耀眼的女孩。
如果那麽愛你
可能我還是會寧願冒險

『一愛到底是巨蟹愛戀的真心模式，
也可以說他們不懂如何給自己留更多餘地，
以至於失戀時，仿佛世界末日到來，感性的不像話。
如果說女人如花，那麼巨蟹的心就如海洋，
如果滿滿不是愛，沒有春暖花開，就會是流不盡的眼淚。
或者哽咽，或者不顧形象的大哭。
總之，他們的失戀定是伴著眼淚開場與結束的。
容易陷入哀愁，甚至仇恨的流沙裡，
自己不知要如何掙脫出來，只有等待時間的改變了。』
下午在臉書看到這番話，天啊！太準了...
準到讓我內心流淚不停，付出對我們來說是愛，
可是，倘若結果不如預期，終究是自己傷最深，
回過頭來，當時為對方像海綿一樣的自己，愛他所愛，
而現在呢？現在縮回殼裡的我，忽然變得模糊。
【糾結的生活，其實明白最難放過的人是自己】
親愛的巨蟹：那麼多當時你覺得快要要了你的命的事情，
那麼多你覺得快要撐不過去的境地，都會慢慢的好起來。
就算再慢，只要你願意等，它也願意成為過去。
而那些你暫時不能戰勝的，不能克服的，
不能容忍的，不能寬容的，就告訴自己，
凡是不能殺死你的，最終都會讓你更強。
對，只是需要很長時間撫平傷口，
這些傷痕都不能殺死我的，
雖然下一次或許又傻傻地愛到底，
至少要一次比一次更快站起來，
ㄟ！我等很久的誰，明年要出現喔！
最後，我要對你說，一直像妹妹一樣對待？
請問你有見過哥哥對妹妹呼來喚去做事嗎？
為什麼我做了那麼多換回一句妹妹...
少在訊息裡假裝還是好朋友，
不懂豁達就不要裝豁達，表現卻又躲遠遠。
原來不帶目的的靠近，有時需要碰碰運氣。

終於，現在的我，能靜下心來好好在螢幕前敲打心中欲言，
大概就是難能可貴的幸福了！
最近剛好有兩個朋友，不約而同開始思考結婚這件事，
一個思索著該和現在的男友結婚嗎？
另一個則對婚姻這件事產生懷疑，
原因是現在人對於婚姻的不負責態度。
談戀愛的時候，全世界彷彿就是兩人世界，
管他外頭刮風下雨，只要我們兩個好就夠了，
但談及婚姻，你不得不思考價值觀、經濟狀態...
一瞬間渺小的世界不在，種種煩惱奔沓而來，
越分析越懷疑我們真的合適嗎？
愛情，說起來並不偉大，他可能就此被一個念頭瓦解。
『蜜月我想去國外，但他覺得台灣都玩不完了。』
『我想買房子，他說不用。』
但身為旁觀者的我才發現，無法聽取片面之詞下定論，
我只能說：『你們要試著溝通。』
若沒有改變與退讓，愛情就不會漸漸成為一個圓。
愛情，說起來並不簡單，他可能一句話就這麼推翻。
倘若外頭誘惑太多，以致於婚姻搖搖欲墜，
或是害怕婚姻包袱而怯於承擔；
是我們沒想清楚？還是責任感不夠？
別人的故事，可能令你感到慌張、不信任，
甚至沒有信心自己的愛情與婚姻...
暫時什麼也別想，努力向前走，
其實，過了自己心關，我想我就天下無敵了吧！

其實最可怕的東西，我想應該是習慣吧！
今天正好放了颱風假，外頭下著大雨，
哪都不能去，又不想歹命地趕著案子，
發呆不是，上網也不是，
腦海裡就這樣浮現某些畫面。
那些畫面即便是過往仍讓你滿腦子為什麼，
但你去追問什麼也不記得的當事者，
我想他也只能跟你說他忘了，
而記得的只有我，沒有第三者。
在要斷不斷的前夕，也許，有些東西我能先作了結；
終於，我扔掉放了快兩年的瑞士金磚巧克力空盒。
快兩年前的情人節收到的驚喜，
現在卻什麼都不是了...。
某些習慣想起來還會隱隱作痛，
四天真的不夠長，當他變成四個月、四年，
痛或許就不是痛了，會轉化為無感吧？！
習慣叫人感傷啊！不管是好習慣、壞習慣，
他就像是和時間拔河的遊戲，
誰先抽離了，越不被拉扯受傷，
白費力氣的感覺很難受，
但趁早抽離習慣，恢復好心情，
才是當務之急我該做的。

有句話說『如果女人遇到一個好男人，一輩子都不需要成熟，
當女人越來越成熟越來越堅強，證明她還沒遇到一個好男人。』
雖然我並不喜歡無理取鬧，
偶爾任性撒嬌，我也很想做，
只是，我還不能夠...。
今天正好在問到底，沒有白色衣服怎麼辦?
協辦人來電了。
其中他說道，朋友交代他我不能喝酒只能喝果汁，
啥米？有這回事，拜託，太小看我，
我哪有滴酒不沾的？？？
『沒好好照顧你，我會被他殺了。』
哈哈，一句玩笑話，我有一種被保護、被擔心著的感覺。
不用把人與人之間的情誼神化，
誰真心在為你好，會在你困難時伸出援手，
或許不用時間與立場證明，心裡早就很清楚。
我也想要一個厚實男人的肩膀，
不管外面刮風下雨，有他在，我就不怕。