最近聽說的事就像連續劇般，
每日上演著不同的戲碼，
儘管我們的揣測八九不離十，
儘管知道在背後討論有違道德，
但還是免不了對當事有所批判。
我始終不明白，面對感情這件事，
為什麼能容許自己心裡同時住進兩個人？
是否真的難以抉擇？
還是想來場愛情大冒險？
可悲的是，在東窗事發後，
左右兩人都選擇原諒犯錯的一方，
以為自己是唯一真愛，
不知不覺，又回到原來的樣子。
好像什麼事都沒發生過。
如果愛一個人，需要他人的注目才能放下不安，
如果愛一個人，是建築在另外兩個人的痛苦上，
那麼，你沒有資格去接受對方對你的付出，
你也沒有資格去談論愛情這回事。
不要說你曾為一度離開你的兩個人而難受，
被蒙在谷底的兩個人受的傷，你怎會明瞭？
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經過一波三折，終於在週一爭取到難得的閒暇午後，
處理完該處理的事，直奔淡水，
一片灰濛濛霧茫茫的淡水河畔，
吹著陣陣海風，冷颼颼地，
一點也不像回暖的溫度。
一路上望著熟悉的景色，
好懷念以前乘著淡水線往返的日子，
如今，我不再是學生，
不能和以前一樣，想去淡水，說走就走。
到了淡水，搭上紅27，
離母校越近，興奮的感覺更加深刻。
儘管景物依舊人事全非，
校園裡的朝氣還是處處可見，
學生們嘻鬧笑聲，真的身為學生的時候，
最無負擔，也最開心。
走進電梯裡，緩緩上升，
透明玻璃外熟悉的景緻，
回想過去學生時代最快樂的時光，
也是最難過的時光，一切，彷彿歷歷在目。
和還在念博班的學長閒聊後，
難得與一向忙碌的老師喝下午茶，
兩人小聊一陣，很愉快，
聽聞老師不少關於他自己的事。
我一直認為自己很幸運，
在研究這條艱辛的路上遇見這麼好的老師，
所以，每回娘家一次，都不忘找他，
說幾句都好，知道彼此過得好就好。
陽光露臉，霧氣漸漸消散，
聊著聊著，老師分享了一個學生的故事，
讓我好好思考自己的出路。
的確，我們或多或少都因為他人的價值觀，
強迫自己順勢作選擇，
是不是自己想要如此，當時不清楚，
只知道別人期待我們這麼做而為之。
其實開不開心，外觀、行為舉止也許看不出來，
小動作、眼神，仔細觀察還是能顯露蛛絲馬跡。
或許，別人的好意是為了我們好，
但很多事，需要層層考量，
金錢的價值，不是唯一。
與老師道別，探望以前一同辦公的同事，
溫暖的辦公室裡，依舊濃厚的人情味，
每次都去那裡討餅乾點心，實在過意不去。
我們的環境一直在變，但我知道有些地方，
回去總有熟悉的人在等你，
總有些地方會讓你感到特別安心。
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好像始終無法同時專注作兩件事，
那件事，好像特別輕易讓人分心，
分心包括，容易患得患失、情緒時好時壞，
哪怕只是一個平凡的小舉動。
很想什麼都無妨開心地笑著，
原來只有我的時候，
可以用不著管另一個人或者其他人怎麼想，
然而，現在卻不自覺容易為那些小事操心掛念著，
開始了就靜不下心來...
只是單方地盲目地跟隨嗎？
自己看自己，又好像傻瓜一樣。
難道這就是『사랑』？
Faith，我想起了這個字眼，
堅定的信念，會帶來奇蹟嗎？
......？
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上週五，同事生病了一天，
沒有人陪我說話，只有專心在工作上。
下午，開始有人議論紛紛日本發生強震後，
引發的海嘯會影響台灣的消息。
隨手翻開雅虎新聞，當時的我還未有深刻感受...
直到新聞如泉水般湧出，各家電視台不斷發送日本的救難場面，
這應該只是電影虛構的情節，血淋淋地呈現在眼前，
每看一次，格外難受，
眼眶不自覺地泛紅，
淚不停地流，難過得不能自己，
站在最前線的勇士，讓自己長時間暴露在高輻射環境中，
拼了命的守護所有人的勇氣，
唉！看了更讓人悲從中來。
平時埋首於工作之中，
讓我的思緒停擺，對事物的觀感少了許多，
然而在近日這場大災難裡，
不能不承認，儘管人類自豪技術日新月異，
但始終抵擋不了天災人禍突如其來的劇變，
我們到底是聰明？還是愚昧呢？
時間已經說明一切。
正如同每每經濟發展與環保議題再度上演之時，
假使我們為生活帶來更多便利，
卻不能為環境延長壽命，
沒有了環境，我們能倚靠什麼過日子？
日本並不是單一事件，所有住在地球上的人類都該警惕，
2012究竟是不是末日預言，謎底很快就會揭曉，
但在此以前，為日本祈福，為日本加油，
要一起努力，重新站起來。
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我們每一個人內心深處，都藏著一個人。
每次想起他的時候，會覺得有一點點心痛，但我們仍然願意把他留在心底。
就算今天我不知道他在哪裡，不知道他在做些什麼，
但至少知道，是他讓我了解到什麼是初戀 這件小事。
過去聽聞最多的就是泰國的恐怖片，第一次看朋友推薦的泰國愛情小品，
題材淺顯易懂，卻能勾勒出每個人心底那段初戀往事。
劇情介紹：雅虎奇摩電影
小嵐在國中時期是個相貌、課業皆不出眾的平凡女生，
偷偷暗戀著一個學長，為了多看學長一面，
參加舞蹈社、練習儀隊表演、作了許多傻事，也努力讓自己變漂亮...
三年後，變漂亮的小嵐成了許多男生爭相追求的對象，
然而，一直偷偷喜歡學長三年的小嵐，仍舊鼓不起勇氣向學長表白；
正當有一天小嵐向學長表達了自己的心意，
已有女友的學長婉拒了小嵐，小嵐難過地放聲大哭。
看到這裡，結局有些悲傷，悲傷的原因並非暗戀對象名草有主，
而是原來學長從一開始就明白小嵐的心意，
甚至悄悄紀錄著與小嵐每一次碰面的回憶，
卻礙於情義不能對小嵐展開追求，一再錯過的兩個人，在各自事業有成的九年後相遇，
小嵐支支吾吾地問學長：『你結婚了嗎？』
學長：『其實我...一直在等那個人回來。』
人與人之間真的很奇妙，隱約有一條線牽動你我，
相信每個人都曾在愛情這條路上對誰心動，
儘管只是無意義的小事，都看成是對方對自己的有意之舉，
確信念力能讓對方回頭望我一眼、當對方靠近我會緊張的無法呼吸、
費盡心力打探對方消息、路過對方必經之路、
無時無刻不想在對方周圍，哪怕只是遠遠地遙望著...
我記得國中的時候，喜歡一個男生，每回男生經過教室走廊前，
和朋友興奮地尖叫，開心不已，久久沉溺在這樣的氣氛中，
升旗朝會時，只敢站在第三排從人群夾縫中偷偷找尋他的身影，
深怕對方會發現自己，殊不知是自己的心理作用在作祟。
另一個人的一舉一動，牽動著自己的情緒，哪怕只是一丁點微不足道的行為，
在自己心中，就像是驚天動地的大事；而在別人眼裡，都是小事。
我們總是希望心中的他有一天能看著自己，
最直接的方式就是讓自己變得美麗，
片中不惜用盡各種方法美白的小嵐，
摘下眼鏡、留長髮、化妝，無不希望學長能注意到他的存在。
我想，愛情最美好的，就是對方喜歡的是不假裝飾的自己，
哪怕摘下美麗的面具，心意仍舊不變。
回想起來，點點滴滴都是小事一樁，
走過以後，現在會笑當時一股天真傻勁的我；
但我認為，不只是初戀那件小事，
愛情對我來說都是那些小事，
會讓人怦然悸動、為誰憂愁為誰眉開眼笑的小事。
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連續兩日，幾乎是九點以後才離開辦公室，
特別是週四那晚，瘋狂地加班到11點，
工作的重擔壓得我情緒一度無法壓抑...
感謝同事們及時伸出援手，
心情得到舒緩，工作也如期完成。
上週末，分別和國中同學與高中同學相聚，
儘管精神狀態欠佳，但仍覺得這一天，大豐收。
一到五終日忙於工作，假日只想躲在被窩裡的生活，
很明顯感受到自己無法靜下心來去體會身邊人事物，
更甭提還在螢幕鍵盤前慢慢咬文嚼字。
感性的成分，少了許多，真的。
然而，無論是好幾年才碰面一次的國中朋友，
抑或是相隔一段時間固定聚首的高中與大學朋友；
不管是抒發當下生活的苦水，
抑或是回憶過往的點點滴滴；
時間或許帶走了我們某部分的記憶，
卻帶不走彼此相互維繫的情感，
仍然感受到無比真誠。
什麼話都能說的痛快，
什麼話都能分享的自在，
很開心，真的很開心！
雖然我總是無法適時表達我的情感，
或者一見到你們就變得沉默寡言，
不過，心情和你們一樣，除了開心，沒有其他。
相信經過五年，十年，
我們之間的感情會一如往昔，讓人意猶未盡。
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過年期間，偶然在電視看到黑天鵝幕後花絮，此片正是娜塔莉波曼問鼎金球獎最佳女主角之作。
一直很喜歡這個女生，精湛的演技，在我心中留下深刻的印象，
今年想必能看見他更多佳作，即將上映的『黑天鵝』是一部讓人看了不寒而慄，
卻又見證為藝術奉獻生命而動容。
中文官方網站：http://microsites2.foxinternational.com/tw/blackswan/
劇情簡介：http://tw.movie.yahoo.com/movieinfo_main.html/id=3706
早期的天鵝湖芭蕾舞白天鵝與黑天鵝分別由兩個人飾演，
為了突破過去，由一個人分飾兩角，這絕對是百家爭鳴的角色。
原先不被看好的Nina，溫柔純真的白天鵝非他莫屬，
但，邪惡誘惑的黑天鵝呢？缺乏熱情魅力的他並不適任。
可是，隱藏在內心的黑天鵝還是讓導演發掘，將女主角一職給了Nina。
爭取這個機會並不容易，所有人都在後頭等著取代Nina，
備受壓力的Nina，為了想詮釋完美的黑天鵝，也為了完成母親曾是芭蕾舞者的心願，
漸漸地產生焦慮、痛苦、忌妒，陷入內心黑白天鵝掙扎與精神錯亂之中，
直到黑天鵝從心底浮現完全吞噬白天鵝。
公演前夕，Nina得知Lily為黑天鵝候補，不惜"殺了"Lily確保自己能演出黑天鵝，
最後，Nina完美演繹黑天鵝，獲得眾人滿堂彩的同時，
卻倒在自己的已身負重傷血泊中。
很難想像，為一件事物全心全力付出，甚至超越生死的程度，
Nina從白天鵝演變為黑天鵝的過程中，內心的惶恐不安，自殘分裂的精神人格，
不得不說是全片的亮點，很值得一看。
正當導演質疑Nina的程度時，Nina說：『我想要完美...』
記得在幕後花絮看見一句話：『完美也包含放手。』
過度追求完美，往往得不到完美，因為追求完美的過程本身是一種壓迫，
在充滿壓迫的環境裡，很難得到自己所想要的完美。
越想做好，卻越做不好，所以，我很認同"完美也包含放手"這句話。
但，當白天鵝出場表演最後一幕後，Nina倒下受重傷地說：『我看見完美了。』
在光芒最閃耀的一刻卻無法再站在舞台前令人不勝唏噓，對藝術那份執著，是瘋狂呢？
只有在前往TOP之路最能感受後方無法超越的極致，究竟是什麼樣的一齣風景。
『只有讓自己驚豔，才能驚豔四座。』
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昨晚又是一夜低溫，
阿木晚上參加喜宴，
打了好幾通電話給我，
說外頭冷颼颼，叫我別出門了，
可是我早已經離開家門，
在二手書店閒逛。
原來的計畫是一路步行直達公館，
到的了台電大樓，卻無法辨別方向再往前行，
我想夜太黑是主要的原因，因此，
只好作罷回頭往師大夜市的路上。
每次經過這裡，總會有新的發現，
不變的是，熙來攘往的人潮。
天空慢慢開始飄起細雨，
走著走著，感覺身體變得溫暖，
有時窩在家裡，反而倍覺寒冷。
走往習慣去的方向，熟悉的臉孔還在，
如同前幾回碰面的情形一樣，
他會努力推薦哪些款式的服飾，
當然，不見得我都喜歡，但是有參考價值。
有幾次交情以後，總覺得他會特別照顧我，
別的顧客就讓他自己隨意觀看，心裡有些過意不去。
為什麼我會願意支持他？
不外乎是我能找到別人沒有的款式，
或者少見不至於撞衫。
耳聞『只剩一件』或是『這是限量的』還是會讓人多停留幾秒，
不過，前提是適合穿在自己身上，
否則買回去當擺飾，何必。
這讓我想起前陣子瘋狂網購的場景。
一次看見限量五件的黑色蝴蝶洋裝，
猶豫了一天，一直思考著適合與否的問題，
等到數量歸零那一刻，懊悔萬分。
算了，時間一長，後悔的感覺也跟著逝去。
並不是所有限量都吸引我的關注，
對於非崇尚名牌的我而言，
重要的是找到適合自己又能顯現獨特不怪異的味道，
那才是我真正想要的。
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週五慣例的會議，
在結束前一小時我被召集進去，
帶著緊張又怕被挨罵的心情，
全程我幾乎是低著頭。
我一直覺得我和直屬主管之間有很深的代溝，
不僅如此，我們的對話僅限於工作上。
每次會議上大主管一一點出工作上的事，
直屬主管從來沒幫我說過一句話。
直到上週五，從旁得知直屬主管在會議上對著同事們說，
我很辛苦，希望大家多配合我...
儘管間接耳聞，內心卻感動得不得了。
今天下午，莫名地被叫進會議室，
討論的過程中，直屬主管提及我今天給他的一份追蹤名單，
這名單的某一部份，可是大主管追了我兩週，
但我始終沒時間給他。
直屬主管說我做的很好，
或許是因為他沒預期我真的弄好了，
儘管沒得到大主管認同，
我心裡已雀躍不已。
這樣的奇蹟繼續在蔓延著，
會後發信給同事們，但卻不知怎麼書寫內容，
沒想到詢問直屬主管後，
連草稿都幫我擬好了。
莫非出現神蹟？
平時快人快語的他，
我總是第一次還聽不懂他在說什麼，
竟然草稿擬好了，還一字一句念給我聽。
這一切是怎麼回事？？？
傑克，真是太神奇了！
發自內心對他改觀，因為他的舉動，
讓我原先的苦瓜臉轉變為紅番茄，
我真是容易滿足啊！
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  • Jan 22 Sat 2011 21:20

  • 體諒

工作時而忙碌，時而悠閒，
每當事情源源不絕到來時，
情緒也隨著事務的增加而高漲，
會變得煩躁、沒耐性、易怒。
我也常常被突如其來的工作量壓得喘不過氣，
壞情緒在內心慢慢醞釀著，
但是，他始終不會火山爆發，
我也不想讓他輕易爆發。
上週正好公司在執行一項行銷方案，
三天後截稿，並要求大家每人至少要成交三個客戶，
否則，週六要到公司開會。
於是，截稿的當天，
大家卯足全力衝刺，
這樣的結果，負責這項產品的人員可忙翻了。
突然湧進過多文件，
裡頭資料不齊全的大有人在，
忙得不可開交，
情緒壞到極點，
還要被主管說怎麼沒開紀律會議...
理論上我並不是會當著大家的面表達不滿的心情，
畢竟這是公眾場合，
我也相信每個人都在管理自己的情緒，
不過，還是有壓抑不了時。
隔天，我只小聲地在那位承辦人員旁邊說：
『XX姊，最近辛苦你了，忽然那麼多文件，你一定忙到很晚，
現在截稿了，假日好好休息一下。』
我是個恨不得時間到立即下班的人，
一秒也不願意多待在公司，
但始終有不得已必須加班狀況，
深陷在忽然忙碌的時候。
公司裡每個人各忙各的，
也沒有人知道你到底有多少工作，
只能默默的把這個苦往肚子裡吞，
我想，若有人說一句問候的話，
多少能給人溫暖的力量吧！
那位承辦人員與我在茶水間碰頭，
他抱了我一下說：『剛剛很謝謝你。』
一剎那，我慶幸自己說了那句話，
雖然僅僅只是一句話，
但至少讓對方明瞭其實有人懂得他的心情，
知道他做的一切。
假若是我，在手頭邊累積許多放不下的事，
怎麼有閒暇開會討論不是迫切的出勤事宜呢？
但在公司裡，好似開會是一切，
哪怕談論的是無關緊要的話題，
浪費的時間都不是時間，
也沒有任何理由拒絕。
為什麼我們不能試著體諒突發狀況呢？
規則我們該去遵守，但在意外時，他並不完全適用。
我反倒覺得，動不動就開的會，只為了三兩句的宣達，
已經失去了會議本身的實質意義。
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週五晚上是公司的尾牙，
是邁入職場後，第二次參加這樣的聚會。
心裡其實很期待，因為能撇下工作，
好好放鬆地吃一頓飯。
可是，並不如預期的盼望，
在晚餐活動開場前，開了好幾小時的會議，
我不知道有什麼事值得連三天開會，
儘管只參加一小時，如坐針氈。
幾乎低著頭，偶爾動筆作筆記，
坐在前面的主管回頭問我：『睡著了喔？』
我說：『沒有啊！是緊張怕被點名。』
在聚集主管們的場合裡，
覺得自己的膽子剎那渺小得只有顯微鏡才有辦法一窺究竟，
我不曉得為什麼，會感到如此害怕，
心裡撲通撲通跳著，好難過；
原以為裝傻忙自己的事大主管就會想到我，
結果還是被叫進會議室，
而且後半場的主角是我。
好沉重啊！身負七八件工作報表，
手根本來不及抄寫腦袋耳聞的片段記憶，不知所措...
唯一慶幸的是，第一次聽到直屬主管幫我緩頰...
有時候覺得大主管應該不是不近人情，應該會懂得體諒屬下，
但在某些場合，卻又是提出種種無理要求的元兇，
不顧及可行性與實用性，不論用什麼方式，非達到不可。
內心血淚交加，對下週的日子不禁唉聲嘆氣起來，
這源自於我給自己的壓力？抑或是這本來就是一項艱難的挑戰呢？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
其實壞情緒並不是從會議開始的，
從週四晚上的失眠，週五莫名食慾不振為發端，
接連影響尾牙吃不下嚥，
儘管我想多吃幾口，胃口卻罷工，無奈。
像這樣的場合裡，心情應該是開心愉悅的，
但反而人多的時刻，又回到沉默寡言的自己，
反而害怕將在輕鬆場面更了解自己的人拒於門外，
反而不能如平日嘻笑喧鬧，極力埋藏自己；
這是為什麼呢？我真的不知道。
越是努力想隱藏，其實越不能得到解脫，
只有變得更加不自在。
真正令我惶恐的，究竟是什麼呢？
沒法攤在陽光底下的自己，鏡子裡是什麼模樣呢？
一定要揪出兇手才行！徵求福爾摩斯。
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我覺得我的耐性就快要消磨耗盡了...
透過阿爸與朋友的關係，在現在所屬的公司裡工作，
當時主管和我說前三個月試用期先以外包算，
等到試用期過後再升正職好不好？
我想也沒想一口答應。
一個月，兩個月過去，
我想不是表現太差，
加上這個位置流動率頻繁，
就穩定性而言，升正職應該沒有問題...
三個月過去，在轉職的前一刻，
才發現正職並沒有想像中輕易。
必須重新提交自傳履歷及升遷表給直屬主管，
再呈交到部門主管，繼續往上跑流程，
並要通過以上眾多主管的開會討論。
好吧，原來要過關斬將，流程除了繼續往前，
我還能有捷徑可走嗎？
今天接到直屬主管通知，部門主管要求每位申請正職的人，
都必須繳交對自己期許以及自己的改變，並如何去影響他人的一份報告，
還要經過面談後，才能將簽呈往上遞交。
從未想過要經過種種程序，
這不是當初透過管道的特殊禮遇嗎？
起初話都說的容易，
到頭來仍舊逃不過百般刁難，
太輕易的妥協，還是只能被牽著鼻子走，
冠冕堂皇、咬文嚼字的文章，
才是上面著眼的重點。
我一直覺得這些不切實際的東西，
寫了不一定兌現，計畫一直在變，
也不是升官，一個小螺絲釘爾爾，
薪水也不是三級跳，
我需要對你承諾什麼？
直屬主管倒是不囉唆問一句：『如果讓你升正職你會繼續做嗎？』
雖然心裡認定他是一句廢話，
或許是想從我口中聽見那份決心吧？！
我不了解為何時間花費在沒有實質意義的工作上，
甚至於每日要花時間盤算自己用多少時間作哪些事，
將績效不理想就要週末來公司開會作為"要脅"；
"管人"這件事對主管來說或許重要，
但若把琳瑯滿目的想法實踐在如何為公司，
以最少力氣獲得更多營收，
對公司整體效益想必大大提升。
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