｛ 隨．心．想 ｝™

一邊聽著BTS最後一張專輯，一邊動手記錄著六月埋首工作的苦痛與血淚史，
談不上確切原因，今年唐老師的韻是我幾乎都有關注著，就算不是觀賞影片也會閱讀文字，
也許內心渴望著今年一成不變的生活有所改變，又或者是近年疫情之下日益地徬徨與不安。
六月運勢我特別觀看影片，甚至重播好幾次有關於自己的部分，
眼看著今年就剩下半年了，不論世界怎麼變化，唯一不變的仍然是時間的步調，
就好似星象預言成真般，六月真的忙得不可開交，先是公司魔王客戶不斷來信發問，
而且盡是一些極度燒腦的逐月數據比較，好不容易回覆，沒多久又來信，幾乎每日一問。
接著還有輪到我了的月會簡報，從學生時期我就厭惡著各種報告，尤其是口頭報告，
本來就生性緊張的我，時間越接近腦海更是一片空白，即便事前自我演練好幾回，
到了上戰場時刻還是會覺得怎麼準備也不夠，還好分流上班的緣故，而剛好我當週是居家組，
只好安慰自己就是在自言自語著，比預期花費更長的時間，但無論如何，終於結束了。
鮮少在"公開場合"發表言論，居然在事後得到不少迴響，比方說有業務來要簡報、收到主管鼓勵等等，
不管是場面話，或者發自內心，其實無所謂了，反正我知道我盡力了，便足矣。
我有時是這樣的，要嘛就盡自己全力，抑或是乾脆不要做，要做就要做到自己認定的最好，否則乾脆不要開始。
假若努力過了，當下突發狀況而不如預期，至少問心無愧，畢竟台上一分鐘，台下十年功。
對得起自己比較重要，不在意的人，管他說什麼呢？
好不容易熬過令我煎熬萬分的月報後，週四突如其來說需要開標書，
直屬主管知道我還有別的要忙，刻意沒說清楚，看我準備多少算多少，剩下他補，
事後我才知道當天他忙到凌晨一點多，而因為我渾然不知怎麼回事，準備的也派不上用場。
這裡就是比懸疑片還懸疑，這麼"重要"的標案，居然叫一個在這方面素昧平生的我來負責？
豬管到底就只是把工作與責任推給另一個人就了事？什麼也不用負責，長官真好當...
雖然此次我沒有因為標案一事埋頭苦幹到凌晨一點，卻因為手頭上一堆事情趕著完成，
能感同身受疲憊不堪，而心力交瘁，本來就對豬管不抱任何希望，只有一次又一次的絕望。
沒有甘苦與共的豬管，我為何要為他用盡全力？內心只有關我啥事。
儘管直屬主管很無奈趕完，仍積極正面鼓勵我，我們會因為訓練變得更強(？)。
他不知道灰心久了，我早已厭倦，沒有熱誠，更沒有激情。
我只想頭也不回地返家，而後迎接終於折磨一周後，能好好鬆一口氣的週末。
職場一定要這麼讓人非得大吐苦水不可嗎？如同唐老師所言，六月真的好忙碌，
我想要某則預言實現，我一點都不想忙得不可開交的日子呀！

有人說從未想過世界會變成如此這般模樣，
外出要戴著口罩，甚至是室內，改變著人們的生活習慣，要做好消毒防護；
兩年過去了，我們還擺脫不了病毒的陰影，
儘管如此，這世界仍然在流逝著我們共同的記憶與曾經。
也許你會覺得世界很殘酷，總是未經你同意拿走那些你不願意失去的人事物，
其實，是因為我們都太習慣只專注於自己逝去的東西，而忘了失去的同時也許是獲得。
每個選擇當下，都伴隨著有得有失，但往往大家都想要魚與熊掌兼得，
世上的真理就是你不可能永遠占上風、永遠得到好處，你必須要有所犧牲，才會懂得珍惜你擁有的一切。
如果時間沒有提醒你即將邁入下一個階段，你可能還以為"現在"即是永遠。
下一個階段是什麼？生老病死的哪一個步驟？沒人能預測。
有人害怕更年期到來，有人說更年期是上天給女性的禮物，因為終於能讓女性好好做自己；
每件人事物的好壞，也不是絕對，端看你怎麼想，就像更年期有人恐懼，有人看待成禮物。
在我們一直以為出國旅行是稀鬆平常的事，如今變得窒礙難行的同時，
我流失了原本時常聯絡的朋友，沒有特別原因，我亦不想猜想，每個人都有自己該做、想做的事，
不聯絡也不會少塊肉，不想聯絡就不想聯絡，人生本來就沒有一定要怎樣才算數。
大家各自安好，也沒什麼不好。
我總覺得疫情也是讓人習慣獨處的一種"訓練"，像我，習慣有一丁點黏又不會太黏的距離，
保留一些距離才唯美剛好，沒有距離反而讓人窒息。
隨著歲數增長，更要學習的是拿得起放得下，不要勉強，不要執著，
留下能與你培養磨合出有默契的人事物，好好鑽研，好好經營，剩下的讓時間去決定。

我從以前就很喜歡閱讀有關於『星座』的文章，
雖然不至於每天關注"星座運勢"，但每每推文出現有關於星座字眼，
總會忍不住點進去探個究竟，好話，開心在心底；
不好，除了多留意，還會鴕鳥地說服自己：這不準。
當然，還沒到研究的地步，自己看自己還是能較為清楚知道到底我是什麼樣的人。
過去只懂得觀看太陽星座，漸漸地懂得開始留意另外兩大影響因素：上升與月亮。
偶爾會在文章開頭發現，請看看你的上升星座或者月亮星座，
當時沒特別在意，越看才越發現，原來太陽、上升與月亮三者所造就的你，
比只單看太陽的你，還要完整許多。
你有沒有發現，只看太陽星座時，有時描述的你，若有似無？不太確定像有，又像沒有，
或者是你沒留意到還有摻雜其他因子，所以你也不確定到底準不準。
其實若要更加準確，恐怕還要把度數算進來，但這實在太高深，我還無法駕馭，
但是，越探討才明白原來星座有如此高深的意義，並不是我們起初認知的分成12星座爾爾。
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上升水瓶
上升水瓶的個性較明哲保身，也就是被公認的睿智，他們理想且向來獨來獨往，
跟人群之間的關聯並不是那麼密切，他們即使跟別人有些什麼互動，那也是因為工作的需要。

繼上回『嘿！你還好嗎？』，今天有件包裹通知可以取件了，
想到上周取錯包裹的陰影，我現在都會很認真比對包裹是不是自己的名字，
叮咚聲響起，我鼓起勇氣踏進了熟悉的7-11，看到眼熟的實習生，
沒錯，他就是在實習期間才不久，遇到我這天兵客人的店員。
我取貨完畢後，看到他在一旁整理貨物，我上前問道：『請問上次那件包裹怎樣了呢？』
他說順利解決了，被我拆開包裹真正的擁有者看了看東西沒少，不介意被拆封過還是付了款項，
所以誰都不用去賠償這件烏龍包裹，這樣的結局就是我最企盼的。
那天回家後，我一直良心不安，很怕要是客人拒絕那件包裹，在無法退貨的情況下，
可能會導致店員要自行吸收，那我這下實在無地自容，不管到底店員有沒有特別叫我確認名字，
我自己本身也應該要比對包裹有沒有問題才是。
聽到最後圓滿結束，我心中的大石放下了，鬆了一口氣，終於可以不用再為這件事情提心吊膽，
也不用再擔心店員會不會心裡離下陰影？還是我把他想得太脆弱，也許他在打工就預感超商會發生各種事？
感謝那位客人大人不記小人過，包裹被拆開還是願意收下，
還好我再精神不濟，也只拆了外盒，沒有把人家真正的物品也拆開，
還好遇到我這烏龍事件，實習生依然在這裡打工，要是他突然缺席了，
我真的會有點擔心是不是因為我他可能要賠錢這點，使得他不做了。
把事情化無的過程對於我這小題大作的人真的會被放大檢視，
但最後就像什麼也沒發生過的結果，我感到很安心，慶幸著這樣真是太完美了。
我當然也可以假裝沒事不去追究後續，反正當時道了歉，7-11也說他們會處理，
可是如果可以得知最後的結果，那才像是事情真正告一段落，至少不用有疙瘩。
我很滿意自己處理此事的態度，但願我能藉此時時提醒自己，領包裹前先確認姓名，
最好最好，以後都別有這種失誤了啦！
 

我也不知道我是在害怕，還是沒特別在乎，
又或者是擔心有什麼牽絆，或者牽絆著誰，
不想複雜化，所以獨善其身著。
日子越過越覺得，人生其實沒有一定非如何不可，
只是我們都以為過來人是這麼走過，我們也緊緊跟在後就萬無一失。
所謂的『失』也只是個案，所以你不用擔心別人發生的你一定會發生，只要走好前人走過的路就好。
在這樣連自己都未必能顧好的年代，有時對於也能把你照顧好的別人有所期待，會不會是種奢求？
還是我擔心那顆受牽絆的心，怕習慣投入100%的自己，哪天又會因為什麼而潰堤？
越是有所期待，越是害怕他若不如預期，投以期望的心情會有所失望。
而因為擊退失望，重新燃起希望的過程總是如此漫長與煎熬，
真的要下定決心不怕受傷的心情，往往需要極大的衝動，
人就是這麼矛盾的個體，患得患失，周而復始。
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你是否糾結過有些非血緣關係的人，比家人更像家人？
也許我們就是因為對還是家人的家人有所期待，所以才會陷在血緣關係等同於親暱的泥淖裡，
兄弟姊妹未必情誼深厚，夫妻之間未必形影不離，
我們一旦對於"關係"下註解，很容易對這段關係多做想像與期待。
當你發現他原來是你想像之外的那種人，就會對於他的行為舉止一再失望，
當你認清了他原本就不是你期望的那種人，就不再會對他有所企盼，
唯有放下這段關係，才能從泥淖中掙脫。
每每你看到那些關於非血緣關係情同手足的解說，是否又開始自艾自憐了呢？
我想也許你對對方還有隱隱期待，但明明知道回不去的關係，
我無法安慰你，因為只有真的不在乎了，才不會因為關係的改變而有所傷害。
這世上沒有什麼亙古不變，愛情會變，友情會變，親情也會變，
和情感牽扯上的，就難保永遠的有效期，不管最終會昇華還是變質，他都可能不再是原有的面貌，
而情長的人很難將此視為人之常情，於是無法自拔，於是渴求懂得人給予安慰。
這種感覺就像是分手後的戀人，走出來終究要靠自己，
別人的話語僅只是止痛劑，只能暫時不痛，無法讓傷口癒合。
不放下，就是對自己殘忍，換個角度想，不放下，你又能怎樣呢？
 

曾幾何時，文字成為我身旁永遠都在，最知心的好友，
三不五時總會想起國小話多的那段時光，常常在老師轉個身寫黑板時，
會開啟我的話匣子，和隔壁同學聊天、欺負隔壁同學，
老師耳聞窸窸窣窣聲轉頭知道是我，就會把我叫到講台前，手伸出來用木棍打手心，
偶爾還會波及到坐隔壁的同學，連帶被處罰。
那時的我，儘管常常被老師點名話多，也不知是否年紀尚小無感，我好似不覺得這樣有什麼好丟臉的。
手心痛一下，"該說的"話還是要說，於是如此流程就像是常規，沒什麼不妥。
年紀越大，更惜字如金，沒把握的話不敢說，太多人的場合更顯得安靜，
想多了乾脆不要說，想久了乾脆不要管，若你問何從何時改變？我真的不知道。
仔細想想，反而年紀增長需要表達自己的場合變多了，而我的話變少了，
說話，在不夠熟稔的人面前顯得是尷尬之舉，腦海一片空白，又不想僅吐露無法引起共鳴的三言兩語。
相反地，用文字說話對我來說自在多了，或許多了思考的時間，不用及時反應，
可以躲在背後神不知鬼不覺，不用被幾雙大眼盯著，彷彿催促著你：『有什麼話快說。』
而卻也在某個時間點，連文字也慢慢短少，大概是對於社交的麻木，
我寧可像個沙發馬鈴薯，腦海一片空白地直視著劇中的俊男美女，一個人犯傻又哭又笑；
好過在螢幕前絞盡腦汁，左思右想下一句要輸入些什麼字好，不斷地刪除又輸入的。
我連文字是我唯一永遠都在的朋友都要丟失了嗎？我連文字是我表示的唯一"武器"也要棄械投降了嗎？
看著也喜歡文字的朋友這些年來經營有成，我反思著我自己，不管最後這些文字會變得如何，
至少也淨化了自己的心靈，倒空再裝滿，周而復始。
就算沒有什麼人想說，起碼別忘了還有這裡，記載著內心各式各樣的思維，
而很多思緒，絕無僅有，一旦被烙印在文字，就從我腦海消逝了，
這樣珍貴的記憶，怎麼能說懶惰就放棄呢？
寫著寫著可能產生了興趣，或是各種發展可能，也可能是自己茶餘飯後會心一笑的回味，誰知道呢？
想不到該做什麼的時候，就寫字吧！
 

我交了一個懶友。
幾個月前？幾年前？我對於他的到來渾然不知，直到我發現我變了，才驚覺他的存在。
我們的感情很好，時常形影不離，他在的時候，我經常躲在家裡，足不出戶，
他的存在就像給我十足的安全感，就算把時光都留在家裡也不可惜。
不過，別以為我們總是如膠似漆，偶爾我們還是會給彼此自己的空間，
把一些該做的事情完成才相會，這樣的溫度，恰恰好，不冷不熱。
在家的時候，我們一起追劇的時間最多，這瞬間彷彿靜止了，是如此快樂，如此輕鬆，就這麼沉浸在劇情裡，
偶爾還會一起討論著劇情，一起看著螢幕大哭大笑，旁若無人似的，放肆地。
如果你問我，和他在一起開心嗎？我當然會說：開心。
那些時光縱使很浪費，躲在小房間裡，沒日沒夜，
我知道拋諸腦後的那些半途而廢正經事、理智不斷耳提面命的長短程目標，總有一天會回來找我，
但不是都說人要活在當下，懶友離不開我，我也離不開他，互相依存。
我內心其實很清楚他不是一個好朋友，當下的快樂是否會令我不久後，或者未來感到懊悔呢？
理智向來排斥懶友，不停傳遞心底的聲音告誡我不要和懶友走得太近，偏偏不夠爭氣的自己還是無法說斷就斷，
就這樣和懶友分分合合後，過了一些時間，迷失自我的那段曾經，也再也找不回來。
人生總是這樣，有一段迷惘，有一段癡迷，有一段蛻變，也有一段認真的美麗，
正處於迷惘如我，何時才能再來一場精彩的蛻變？我不知道。

不知是否太慣於獨處，發現自己變得更加不善言辭，特別是面對面的時候，
每當這種心情從內心湧現時，我也不禁懷疑我自己，真的有辦法再結交新朋友嗎？
我本來就不是一個很健談的人，尤其是人多，我的沉默指數亦跟著人數遞增，
當然，對方能吐出不錯的開場白，我就有辦法接球，只是能否一來一往，恐怕還是得看話題的方向。
長越大，曾經也想過人脈之於我，是否像遙不可及的"會計學"，學不起來，頂多及格邊緣，
但人們明明都說人脈很重要，當然，是說好的人脈，而不是亂槍打鳥，什麼樣的人都結交。
昨晚去家裡附近的小7取貨，來了一名看似很年輕的店員，
不知是因為他年紀夠輕？還是初來乍到，顯得很朝氣蓬勃，
取貨付款完之後，他突然問我，你是附近的住戶嗎？
我說是啊！他說他想知道一天200多件的包裹是不是常態？
什麼？200多件？即便我是住戶，當然還是不清楚到底倉庫全部堆滿是什麼模樣，
我們只能推斷也許是雙11的威力，所以包裹堆積如山？！
我笑說，你多待一陣子就知道了，原來你剛來，特別有朝氣。
彼此微微一笑道別離開，當下踏出店門的我，心情很是喜悅，
和熟悉的朋友交談有熟悉的好處，我們可以談論得更深處，
但和幾面之緣的過路者閒談也有它的好處，可以天南地北的"胡說"，
可以暫時隱藏內心深沉的自我，召喚出純粹的自己。
偶爾當然也會與"心動的瞬間"相遇而感到雀躍不已，
不管是偷偷觀察也好，還是旁敲側擊得知一些訊息也好，縱使我仍然一無所知；
沒有"認識"的開端與過程，一切都是枉然啊！偏偏最初始的步驟，是我最不擅長的。
於是經過一段雀躍的時間之後，沮喪趁著黑夜襲來，占據我的心房，
所以我就只能這樣坐以待斃？自怨自艾？
而後放棄？或者等待奇蹟出現？神啊！能不能給我一拍即合，奇蹟的瞬間？其餘的我自己一定好好經營？
就這樣反覆的過程裡，我現在處於何種階段呢？只能表面裝作若無其事，卻什麼也不能說出口。

果然夜深人靜時適合在鍵盤前敲敲打打，隔日一清醒，什麼都忘得一乾二淨。
這周睡眠品質不佳，使得我一到下午，不，該說早起沒多久，精神不濟，眼睛就顯得很疲憊，
14日那天下午，雪莉事件嚇得我整個人驚醒，這不是真的吧？！一邊看著新聞報導，一邊喃喃自語。
才25歲的孩子，是什麼緣故讓他結束生命？
儘管本身受憂鬱症所擾，鏡頭前又是這麼活潑的孩子，內心到底承受了多少壓力？
我想起雪莉退出f(x)組合後，有人說他是SM小公主，潔西卡被冷凍被退出，雪莉卻看似什麼事也沒有，
有人說是差別待遇，有人替潔西卡叫屈，有人...
真相到底為何不得而知，硬把兩件事湊在一起相提並論這並不公平，
不習慣偶像包袱的雪莉為何要接受大家評論呢？
其後在通訊平台的行徑，有人覺得他脫軌，有人覺得他不正常，
一開始我也覺得這孩子怎麼了？可是對他的解釋我無可反駁，
因為穿內衣真的很痛苦，在我胃脹氣成日常之後。
我可以體會身體被勒住的感覺，就算沒有鋼圈，也覺得難受，
為什麼女性要被"賦予"露點就是不正常，不可取，很奇異的行為呢？
我平時對雪莉其實沒有太多關注，大多也是從瀏覽中的新聞略知一二，談不上粉絲的我，
還是對於他結束生命感到可惜，也許對他而言這終於卸下心中沉重無比的壓力，
但每每看到這樣的消息，還是會感傷落淚，真希望一切只是誤傳。
想起同事說：『你就不要理他就好。』對於身邊十面埋伏的"神經病"，不要去在意就好。
但其實這很難，或者該說不夠自私的人根本做不到，把別人的想法和意見視而不見，充耳不聞。
連認識的人都很難等閒視之，更甭提納些不認識的人，自認為躲在電腦螢幕前很安全的酸民。
不覺得你們管得太多了嗎？到底關你什麼事？
發表意見本身沒錯，但語帶人身攻擊，只知其一不知其二的人，憑什麼對他人品頭論足？
我們當然也可以躲在自己建置好的堡壘底下，裝作一切什麼事都沒發生，不看不聽不關心，
但能躲多遠多久？一不小心還是很容易被攻擊所埋沒。
世界上其實需要的並不是批評與指教，真有這閒功夫批評，還不如用你的腦袋去想想怎麼解決問題，
既提不了解決方法，說再多都是屁話，更何況不是你的人生，是別人的人生。
如果真的免不了一定要數落不可，那可以在自己的小天地裡暢所欲言，何必一定要到別人的空間大放厥詞，
你喜歡的電影我不一定喜歡，但可以不要強迫我接受你的喜好嗎？
我喜歡的音樂你不一定喜歡，所以我不會批評你的喜好，因為你是你，我是我。

一邊播送著Backstreet Boys的新專輯，過了十點，我終於有閒暇可以在螢幕前敲敲打打，
呼！這個月就像打仗一般激烈，許多事情一股腦湧現，好幾度瀕臨快要爆炸的邊緣，
所幸目前為止，陸陸續續完成一些進度，我可以，好好看工作了吧！
就像是約好似的，從四月馬不停蹄地趕忙著，有好事，有瑣事，當然也有煩人的事。
我終於在上周花了一天時間敲好旅行行程，當然事前準備工作不只一天，
以正式安排，準確來說不到一天，對於自己的效率沾沾自喜著。
我終於把延遲快要兩個月的稿子交出去了，對對方只有萬分抱歉，
昨晚發了訊息表達我深深的歉意，感謝他的包容和諒解，允許我拖延了兩個月，
平時明明就是愛分外的工作多過於份內，這一次出乎意料地，沒有靈感，還是沒有靈感。
這也是我說服自己可以延遲的理由，我的真沒有feel，大概是因為是我疏遠的平面緣故吧？！
我終於在今天，把一個月要交兩個小稿的通通搞定了，雖然酬勞少得可憐，
不清楚我當下怎會意識不清地說了這個數字，算了，一言既出駟馬難追，下回真的不會再說出這種瘋狂的數字了。
無論如何，這個月的份量達標了，鬆了一口氣...終於可以好好休息了吧？！
事實上，還不到真正放空休息的時刻，因為我還有一項重要的任務，找工作，
然後，趕快逃離這妖氣重重的鬼地方，神啊！許我一個全新的未來吧！