昨晚夢見忘卻是去年還是前年在等過馬路時，偶然遇見的國小同學，
那時他騎單身載著他女兒回家，礙於趕路的狼狽，我沒有叫住他。
我偶爾想起會有些懊悔，畢竟就算住在同一區，要如此這般偶遇也不容易，
我曾經對於為何我們當時沒有留下聯絡方式而感到困惑，曾經是這麼要好，
難道這中間有發生什麼我追憶不起的記憶嗎？
就在昨晚夢見他後，我打開塵封已久的抽屜，試圖從遺留的信件與卡片中尋找蛛絲馬跡，
一一翻開才發現原來自己已經清理了一些，那些也許是一些當時不著邊際，即使天天見面也要寫信的話語。
猶記得國小很流行往來信件，就算是同班同學天天見面，還是想透過書信來"溝通"，
現在想想，還好有當時，才能讓"證據"保留至今，包含我那時不懂事常常欺負同學的過往。
也不知是我不願意想起，抑或是真的遺忘，著實不知國小的我原來是這麼討人厭。
瀏覽翻閱著從國小同學一直到高中同學寫過的祝福卡與一般信箋，
一邊從他們的名字回想他們的長相，一邊回憶我和對方有什麼樣的經歷，
很可惜，記憶力有限，大多早已恍惚難辨、模模糊糊，
大多同學對我的看法，多是很喜歡看書？！其實我只是不想自己成績太差，畢竟在升學班怎麼也不想混得難看；
缺乏自信心，想要做好卻又擔心做不好，最後真的沒做好的"沒信心"；
平常很安靜不愛現，或許從小就"練就"傾聽的習慣，我似乎真的很少發表論言。
看著看著還會挖掘一些笑料，好比有個同學說：謝謝我幫他寫歌，下次還有機會的話再來一首。
寫歌？原來我以前就這麼有才華？我真的毫無印象。我想應該是歌詞吧？！突然有點好奇我那時到底寫了什麼？
當然也有些無名氏，光從字跡我實在無法識別到底是誰寫的，連署名的我都模糊不清了，
即便只是簡短為了節日而祝福的話語，隨著時間經過，還是想做最後的留藏，因為能留下的，真的只剩下這些了。
仔細回想，信箋出現的人物，幾乎在我們處於同一個環境前後而聚散，因為課業或者工作而疏離，
假若你問我可惜嗎？我答不上來，也許緣分就是這樣，聚散終有時，而每個時期我們都有各自的生活圈。
只要在我們聚在一起的那段時光曾經好好過，也許人生就沒有遺憾了。
我們留不住時間，至少留下了回憶信箋。
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飼養幼兔剛好滿一週，這週是我們之間相處的磨合期，
而今日也是我又將他託付給原主人表姊的一天。
是該好好紀錄這一天，第一次養寵物，也是第一次放棄寵物。
一個月前，表姊說他們家的蘋果侏儒兔生了兩隻寶寶，而且這一次孕育的很順利，
不僅順利長毛、睜眼，成長為健康活蹦亂跳的孩子，他問我要不要帶一隻走，
我始終怯於承諾，可愛是可愛，但沒有任何經驗的我，真的可以嗎？
"誰沒有第一次？"、"誰第一次就能做好奴才？"或許我可以試一試。
曾經動念想在動物園或者寵物醫院工作的我，這是很好的見習機會，
於是上週日和朋友相約買好布置窩的用品，匆忙趕到桃園接主子。
自以為很聰明的我，以為冷冰冰的鐵網片主子會住不習慣，
買了特大號的收納籃，精心剪了一塊適切的大小，鋪上買了許久從未拆封的瑜珈墊，
上頭再墊上幾塊珊瑚毛巾布，放上一碗開水與整盆苜蓿草，迎接主子大駕光臨。
主子雖然長途跋涉，但一點也沒喊累，似乎也沒有水土不服的困擾，
時間不早了，奴才也不好多叨擾主子，各自早早就寢(？)。
每天在外掙錢的奴才早出晚歸，主子只能被困在不大不小的收納籃裡等著奴才歸來放風，
奴才除了讓主子出來活動筋骨之外，接下來最重要的任務就是清理一整日下來主子的閨房，
畢竟過了大約12小時都在這不大不小的窩裡，難免屎尿滿地，所幸主子如珍珠般的排泄物無味，
主要比較麻煩的是帶有稍微混濁的尿液，放太久沒有清理的話，半乾的狀態富有黏性，
需要以菜瓜布用力洗刷，才能讓明明是草盆變成便盆一器兩用的容器恢復原狀。
就這樣回來的前半個多小時為主子打掃房間，
主子則在一旁用62cm高x101cm長x45公分寬、墊著瑜珈墊的紙箱裡發洩情緒，
盡情在裡頭甩尾暴衝奔馳，偶爾訓練後腳彈跳力向上一蹬，
尖銳的爪子從紙箱邊唰唰滑下，才出生一個月多的主子，彈跳力驚人，
每每奴才聽得心驚膽顫，深怕主子會越獄，
畢竟撇開房間，其餘空間對主子仍有一定的風險與不便。
待"客房服務"結束後，奴才這才準備晚餐好好用膳，並一邊隨時關注主子的情況；
在外鬼混一天的奴才還是要好好梳洗一番，這時才讓主子回房休息。
就這樣周而復始維持一週後，奴才開始思考自己是否適合服侍主子？
我承認我有點不習慣突然沒有了屬於自我的放風時間，主子可愛歸可愛，我卻還是有點害怕他，
或許是他的活潑好動我還不太適應，或許我高估了我的第一次。
不知道這一週主子心裡怎麼想的呢？
奴才有某種程度的怪癖，看到散落的排泄物就會一直很想動手清理，導致自己的疲勞度扶搖直上；
奴才本身也有某種程度的窮緊張，喜歡自己先給自己壓力，擔心晚歸的自己沒有好好侍奉到主子，
加班的時候，主子是否安然無恙？房間是否會變得凌亂不堪？
奴才擔心即將來臨的過年長假，要是出差，徒留主子隻身一人在家可行嗎？
看到主子在今日一早已經能飛躍至65cm高，滿腔的擔憂又湧上心頭...
一切都是奴才不才，想做得更好，卻又被席捲而來的"想太多"襲擊，
再者從一開始就錯誤的"居家布置"，疲憊削減了奴才的動力，
為什麼人家照顧主子都會買籠子、草盆、便盆？是有原因的，
因為主子就是適合這樣的環境，才不是奴才那些自以為是的裝飾。
明明主子柔軟無比的毛髮是如此誘人，明明主子在奴才反覆撫摸之下變得乖巧溫順，
在奴才自行宣布戰敗的同時，卻又患得患失地感到不捨與難過，所以到底想要怎樣？
想了想，奴才覺得也許讓主子回到母后與手足身邊，以半放養的方式他會更快樂吧？
不用莫名其妙被迫窩在房間裡超過12小時；
不用在那像放風區又不像放風區的小地方想越獄看看外頭的世界；
不用窩在不合時宜的房間還會踩到自己的尿液；
可能奴才放棄得太早了，但跨過了這個檻，長假外出該如何是好呢？
為什麼照顧主子的奴才多的是，就你不行？
傍晚奴才一人回到家，主子不在了，"青草茶"的餘味頓時消逝得無影無蹤，
奴才不用再三不五時探頭探腦查看主子的近況了，我怎麼感覺很失落呢？
早一點回到母后身邊，他應該還會記得主子，如果奴才猶豫更久，對主子是好的嗎？我不知道...
 
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這一生我們往往要面對各式各樣的聚散離別，
相聚重逢未必是快樂的，離別未必是苦澀的，
端看當下遇到的是什麼樣的人什麼樣的事物。
我覺得人生最難的莫過於還來不及告別的告別。
過世、分手、離去，不管哪一種，都很痛。
正因為人是有感情的，因此更需要時間去消化逝去的人事物，
需要去習慣已經沒有了的『習慣』。
還是說真正令人畏懼的並不是『告別』，其實是『習慣』才對，
好不容易習慣了他的存在，如今又突然被迫抽離沒有他的日子，
要重新去習慣，重新去適應、釋懷。
有人說，因為人本來就是一個人，從獨立個體開始的，
要脫離群體生活，回到一個人應該不是難事。
我們需要的是時間，沒有過不去的坎。
沒有人天生就懂得如何告別，懂得如何灑脫放下對一個人的情感，
儘管很多事物透過練習就能學會，但告別這件事，幾乎歷經一次就心碎一次；
如果說適應一個習慣需要很長一段時間，那麼遺忘，回歸平常心又需要多少時間呢？
我沒有答案，我也不知道答案。
我只知道我們唯一能做的，就是好好珍惜當下，好好相守每一段時光，
盡可能不留下任何遺憾，讓哪一天真的必須分別時，不至於後悔什麼都沒做。
 
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從我們出生後，大概老病死都是我們想躲也躲不掉的事，
比起永生，長生不老應該是更多人想追求的，
在『徐福』這齣電影給人的啟示，我想莫過於，因為時間有限所以才會讓人懂得珍惜。
最近表姊為自己可能不久後會邁入更年期，而因為更年期也會使得自己身體加速老化感到不安，
老實說我很難說什麼建設性安慰的話語，並不是因為我還沒所以無感，
我想，既然是天命難違，而且也是每個人必經之路，就不要去多想，因為越想只會給自己越大壓力。
如同醫生所言，不如放下那些體檢數字，那怕是紅色的，不如放寬心過日子，反正這是每個人都會遇到的，
就算他真的來了，也許因為順應自然，輕鬆的心情而使得可能出現的症狀緩和度過。
心理真的會切切實實影響生理，尤其是天生細膩敏感的女人。
就像我特別感到有壓力時，會失眠睡不好，那個月的生理期你也別想看他給你好看，
有時甚至你以為沒有壓力，可是身體是誠實的，毫不隱晦，完全真實呈現主人情緒所帶來的不適。
久而久之，身體就會因為不堪負荷而產生更多明顯的反應。
身體的退化隨著時間是必然的，我們都無法返老還童，只能透過比方運動、食物盡可能延緩他的速度，
既然逃不掉，而你也已經盡力了，我想就讓一切順其自然吧！
我也討厭頭頂冒出的白髮，討厭臉上冒出的痘痘，而且久久才復原的情況，
但這些我煩惱也於事無補，我沒有其他辦法，甚至是全世界都沒有辦法。
變老可以說是天經地義，但最高境界我想大概是面對變老仍保持著從容。
無法改變的事情，就不要時刻去面對他，就過自己的生活去吧！
人生有很多事情要做、可以做，別把自己侷限在變老的框框裡，
你就不會覺得變老這件事對你是一種偌大的威脅，因為你有更重要的事情要去關注。
變老，雖然會讓人感到心情不悅，可是心情變得快樂的方式很多種，有時也很簡單，
想想你身邊還有一個可以陪你變老的那雙手，想想每天有很多時間可以完成很多事，
不用擔心經濟來源，想睡就睡，沒有像我還有樓上惡鄰打擾，這樣的生活還不值得喝采嗎？
我們總習慣看自己失去的，有時想想，世界上多少人每天和病魔抗爭著，
無非是希望多呼吸一口氣，多活一日，我們沒有嚴重苦痛，為何要擔心還沒來的事？
把現在的生活好好過，讓自己好好開心度過每一天，這才是我們現在要做的。
 
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週末下午偶然點開了『你是我的榮耀』，撇開其他因素不說，
其他因素是指男女主角、主題等等，劇情算流暢，
但我不是想要討論劇情，而是劇中其中一幕讓我心有戚戚焉。
男主角于途本來從事航太業，那一直是他的理想，但因為父母的反對，
大學時沒有選填相關志願，選擇了金融科系，但出社會後，不放棄夢想的他順利進入了航太業，
可惜好景不常，又因為父母的緣故，讓他決定辭職從商(金融業)，
在此之前，一方面自責自己因為從事航太業沒有時間陪父母，
另一方面轉換跑道等於重新開始，對一事無成的自己而愁眉不展。
劇中女主角喬晶晶安慰于途說道：『可是你已經是看過最多星星的一隻兔子了。』
(男主角在劇中遊戲裡的暱稱是玉兔搗藥。)
我們往往會惋惜對方轉換跑道等於從頭來過，目前為止一切的努力不就白費了嗎？
誠如晶晶所言，就算從頭開始那又怎樣？以前做過的事情就是明擺在這裡，
就算以後不做這份工作了，還是不能抹滅過去努力的價值，不需要否定以前，
起碼為了那時的理想，努力奮鬥過，比沒嘗試過就妥協，至少不是錯誤。
有沒有似曾相識的感覺，即便是劇本，愛情部分很夢幻，很不切實際，
但依然有某些部分貼近現實，好比這段打動我心的話語。
因為現在的我，同樣也想放棄過去到現在所努力的一切，
問我重新開始會不會猶豫害怕，當然會，可是誰不是從零開始呢？
我們不要去否定過去到現在走過的痕跡，也不要設限自己的無限可能，
度過了人人口中不好換工作的年齡又如何？誰沒有30歲、35歲、40歲？
假若你夠努力，你一定能得到你想要的，一定會有人願意接受重新開始的你，
一定會有人不在乎你的年紀與家庭狀況，過去的一切造就如今的自己，
如果連自己都不肯相信，才是"憑什麼"要別人信任你呢？
不要害怕重新開始的自己，最要害怕的是，你不給自己機會。
我腦海想起我第一次面試美編這份工作時，是一個專門製作中性皮件的公司，
初出茅廬的我，內心對於各種行業的"第一印象"還未有掂量，
僅憑藉自己的"自我感覺"，測試的時候居然把中性產品做得過於"柔美"；
在我們對談後，彼此都發現自己不是對方要找的人，
可是，他卻願意給我這讀商科卻想跑去做美編一個面試機會，甚至提供我意見。
至今我內心甚是感激，就算無緣成為"同事"。
天底下這麼大，哪會沒有自己容身之處呢？放膽去做，你會有不一樣的海闊天空。
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走路，大概是我最喜歡的"運動"。
這像是永遠沒有終點般，可以一直往前直行，也可以中途轉彎，甚至可以想停止就停止；
無念無想地一直在某條路上走著，說是抒壓，也說是沉澱心情；不用對任何人負責，只要顧好自己；
特別鍾情這種可以毫無顧忌，可以專注在這一刻的感覺。
走在某一條道路上，偶爾能挖掘未知的秘境，像探險般充滿驚奇；
偶爾不過是走在熟悉不過的路上，卻能讓我通通放下。
走路，就是人生的寫照，有時一路順遂，有時遇上紅燈需要停下片刻，
有時也會不巧碰上死巷，必須轉彎不可，人生就是那條正在步行的道路，儘管往前就對了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
前陣子表姊突然談起自己的媽媽偏愛哥哥，但哥哥卻沒有相同回報的一番話。
我該說是種感情呢？還是他還放不下？
我不能說放下很簡單，但人生走到某種程度時，應該適時放下過去，
特別是你明明知曉卻無法改變的過去。
人多少都會有些偏心某個孩子，但，假若他對所有孩子都很好，就那個特別好，
其實身為其他孩子的我們，也未必有"吃虧"，也未必不幸福。
或許站在女兒的角度只是心疼母親付出這麼多，得不到相應的回報，
但人與人之間的關係，本來就很難對等，尤其是"無感"的人，不要奢望他有所回饋。
就像我愛著他，他未必會愛我，我所付出的，他未必能回報我，
我可以終止我的付出，或者繼續沒有回音的付出，
但這些都是心甘情願，即便結局不如預期，那也是自己的選擇。
既然都是心甘情願的施與受，又如何論定對錯？
身為"局外者"的我們看待這些事情，搞不好當局者都是甘之如飴，那我們還瞎攪和什麼呢？
那自以為是的正義感，對方恐怕還不會領情，除此之外還會被冠上"愛計較"的誤解。
而現在的我，擔心自己的事情都來不及了，哪管誰對誰比較好。
把自己的人生過好才重要，其餘的擔心煩惱有何用？
我突然想起原來我也有這種好處，雖然我念舊，但我也不念舊，什麼意思呢？
對於一些放下的過去我也不會再回望，甚至可能連回憶起的"能力"也沒有。
我慶幸我是個不走回頭路的人，當我放下了那些再與我無關的人事物，就真的放下了，
除了我自己放不下之外，其餘的，彷彿時間能釋然。
是的，我那該死的，對自己患得患失，才是我最要根除的問題，其他？我還擔心什麼呢？
最近一邊補『機智的醫生生活』進度，一邊為五個好朋友的友誼感動著，
出社會後，能遇上這般就像把自己放在人生第二順位的朋友們，一同同甘共苦，真的不易！
大多我們都是這樣上班下班各過各的，偶爾有交集，但僅限於公事，
職場上的我們因為牽扯些利害關係，往往很難單純對待，於是久而久之，也習慣了彼此的商業模式。
正因為如此，『機智的醫生生活』有這樣一群得以交心，一同在閒暇之餘練團的同事兼好友，更加令我欣羨。
人與人之間的關係，又何必一定要糾纏牽扯？我對自己說。
 
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明明是樓上鄰居不在家的日子，照理來說是很好入眠的一天，
不知是因為下午喝了一杯洋甘菊，說沒有咖啡因，其實對我有咖啡因？
還是睡前某人的那句話？？
睡前和中午聚會的朋友聊天，這群朋友比較特別，是追特定明星所開的群組，
昨天中午的那場飯局是難得的全員到齊，其中有兩個人是第一次出現的組合；
這彷彿是一種入門儀式，總是要先自我介紹和辨識大家，畢竟先在群組聊上好幾回合。
於是Line大頭照變得格外重要？
這句『你和本人不像』，是第三個成員這麼說，看來我有必要"檢討"，它是否該繼續出現在大頭照的場合？！
我好像從來沒有在熟識的朋友或者是一些臨時加Line相識者的身上，被"質疑"過這一點，
說完全沒修飾當然是騙人的，誰不會想換上一張自己認為漂亮的照片上去，
還是因為我看自己的時間最久，我認為像我自己啊！頂多差在有沒有戴眼鏡的差異？！
在群組屬於少話的我，內心默默以為，都已經這麼省話了，還是會被揪出來討論一番，很不適應。
仔細看看那提出"質疑"的三個人，一個人用著卡通圖案的圖示、一個放著模糊到只能看得到身形的照片，
另一個人是帶著墨鏡遠遠地和背後的景色合照，對，我想反駁，這些人都沒有放著能辨識自己的照片，
卻對著別人的照片品頭論足，是不是有失公允？或者該說有資格必要嗎？
我突然想到，難怪公眾人物做的任何事情都會被放大檢視，我做的一件小事可能只有三五小貓反應，
但他們做的事，會引起幾千人幾萬人反應，『本人和照片修太多了吧！』、『本人好顯老...』、
『修圖修到變形了』等等話語你一定在新聞標題或內文看過。
細想我好像很少去評論他人到底跟照片像不像這回事，即便是同事，
新來的同事往往也會被其他同事檢視，特別是外縣市的同事因為還未見過面，
只能從大頭照去"認識"他人，而在開會見面之後，常常會有照片與本人相似與否的討論出現，
通常都是被認為不相像的會被人私下偷偷議論著。
看來我真的是長輩口中冷漠的人，不太關心對方的事情，包含那小小張大頭照，
當然偶爾好奇還是會打開來看，但就僅止於點開來看看爾爾，內心沒有太多想法，自然也不會話從口出。
或許我也是個不太想被人討論，不管任何事的人，因此也不會拿這種事來說嘴。
我想這就差在將心比心吧！
我承認有時我們會因為遭遇的人事物，想宣洩或者是和他人討論作法等等，
如果自己做不到，真的不要輕易去批判別人，用雙重標準去要求他人。
要討論，可以，你先換一張足以辨識你的大頭照來再說吧！
儘管對方沒有惡意，內心的真心話還是想回這句：『所以到底關你什麼事？』
我沉默，因為我對你不好奇。
 
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隨著近年來各式各樣的補助方案增加，我們可曾了解其背後的意義為何？
也許你會說，當然是幫助弱勢、幫助有需要的人啊！
可是這些需要的人真的都獲得補償了嗎？
還是說大家想著不拿白不拿，符合資格就好，這是天上掉下來的禮物啊！
我永遠記得我看過這篇報導，留給我深刻的印象－
能夠躺著月領 8 萬的公投案，瑞士人為什麼不支持？   BuzzOrange
瑞士躺領月薪公投 給全球的一堂課 - 今周刊
我細想同樣的情況發生在台灣，法案絕對會通過，不為別的，大家只看見反正能多拿一筆就好。
因為近期政府紓困措施補助方案出來，公司計畫著要怎麼領取補助，又讓我想起這件事。
任何補助的美意都希望大家可以縮短貧富差距，也希望可以關懷到弱勢，
但往往這樣一番美意會被絕大多數的人拿來利用，作為自己掙得"零用錢"的方式。
反正資格符合，有這措施不領白不領！
我相信大部分的人都這麼想，也不在意這個限量措施到底有沒有讓該受惠的人受惠，
只要我自己好就好，我領到了就好。
所以我始終覺得人民素質上，我們還是比北歐差了一大截。
自己的錢是錢，別人的錢不是，只要想辦法讓別人的錢進到我口袋裡就好。
可是，你真的相信社會上或者世界上是你好就可以從此無憂無慮了嗎？
很多事物是一脈相承，相互影響，但短期可能察覺不到，但從長期來看，卻不見得得到便宜。
好比如果大家不能互相，政府倒了，身為小螺絲釘的我們，能置身事外嗎？
如果大家不能好好節約能源，電力當然永遠不夠，氣溫當然只有越來越高。
假如你只想著：我只想好好享受現在這一刻。
那麼社會不會變好、世界也不會更好，你的自私可能犧牲了更多需要的人，
只有能互相的世界，才能永續經營下去。
如果你肯讓你"其實還可以"的心意傳遞給其他人，把你的小愛化成大愛分給更多人，
那麼，這個方案、這個措施才顯得更有意義與價值。
請問，你是真的需要呢？還是抱著不拿白不拿的心態呢？
 
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今日，是一個喜愛的明星生日，同時也是一個特別朋友的生日，
過往總是會興高采烈地祝他生日快樂，或者送禮慶祝，
今年的我，特別顯得意興闌珊，不知他是否已察覺？
朋友的情誼，照理來說和老酒一樣，會越陳越香，但並不代表他能夠歷久彌堅。
發生碰撞，仍然會產生裂痕，但復原的程度取決於對方的處世態度。
『標籤貼紙不信任說』當時發洩過我就不再多說，我想起去年他的生日時，
雖然來晚了，但我還是寄了一件我從日本挑選回來的禮物送他，
當時從台灣的網路媒體得知，日本7-11和北歐一個品牌合作推出後背包時，
看到的第一眼，我想起了這個朋友，他平時就喜歡背著休閒後背包，
加上有灰色、黑色、深藍色，純色不花俏的底圖，恰好就是每次看他背的背包風格。
於是那時做好筆記，準備去日本旅遊時，好好找尋一番。
實際上到了日本7-11不算難找，但也不是每間超商都有陳列這牌子的包包，
猶豫再猶豫，仔細打量三色後，依稀印象我最後買了灰色，總覺得不管哪種顏色，
基本上這三種都是好搭的顏色，也是大眾色，不突兀，接受度也高。
回來稍作包裝後，我寄給了朋友，祝他遲來的生日禮物快樂。
除此之外，我還興奮地說著，看到這個包，我就想起他，我認為他很適合。
朋友說了聲謝謝，心意收到了，其實他是中國製造喔！
開場有再多好話，再多場面話，其實也敵不過一句最後的關鍵字：『中國製造』。
就算是買皮包，真皮的也好，也未必是『日本製造』。
我們都心知肚明，現時有多少東西，都是中國製造，我相信對於送禮的人，不可能不知，
但不用刻意提起，畢竟現在要找到『日本製造』很難，純手工包，一針一線縫，你會喜歡嗎？
澆熄我那桶冷水的四個字，讓我覺得有種心血白費的失落感，
我感受不到，你真的懂得我的心意。
假若只單單用產地衡量的話。
從標籤貼紙的不信任到因為中國製造的禮物，我深感內心受傷害了，
看來我可能無法做到你所想像中的好朋友，又或者是...我認為你不夠體諒理解我，
我想我們也可能不夠了解彼此，所以無法100%相信吧？！
正當那個朋友前些時候傳訊息，拐彎抹角地希望我可以借地址給他，幫他收禮物時，
我假裝不懂，我已經不想很熱情地每次伸手幫助，很抱歉...。
一是獎品『親筆簽名書』我不是都請站長幫你拿過了嗎？二是終究只先想到自己啊！
我這才明白，"同情"還是無法讓相距很遠的人變成親暱好友，
因為個性差異、處事態度，還是會讓人回到原點。
我一直覺得朋友不用多，彼此願意真心付出的朋友相知相惜就夠了，
時間與心力，應該要花在彼此懂得珍惜的人身上，會一直踐踏你付出的人，真的不需要浪費自己力氣。
揮揮衣袖，兩袖清風，何必在乎你是誰？
一個願意盡力幫助你的好朋友，永遠比不上沒有血緣關係只會欺負你的"家人"，
這樣的話，我既不想當你的好朋友，當然也不會是你的"家人"。
有人說，他對於朋友從來就抱持著隨緣的態度，合則來，不合則去，
我其實也認同"合則來，不合則去"，但我向來不是真的隨緣，因為我還是會努力地挽回各種可能，
直到真的沒有希望為止，那時候我才會說：隨緣吧！
 
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  • Aug 21 Wed 2019 22:03

  • 同溫

離家不遠某一條熱鬧的街口，常常會看到一個男人坐在電動輪椅賣彩券，
有時還會吊掛著幾隻可愛的手工玩偶販售，
偶爾也會見到一個女人坐在另一條巷口，低頭認真地做著手工娃娃，
因為好幾回看過這個男人和女人走在一起，我揣測他們應該是情侶吧？！
其實我也不是很愛管別人的閒事，剛好這對男女都做著相似的產業，又常常走在一起，
所以心裡不自覺如此猜想著，不只是同業，不只是朋友吧！
今天一如往常回家的路上，路過那個男人的攤位又走了回來，
仔細地看了一回他架上掛著的那些手工玩偶，
他見到有客人靠近，有些慌張地收起原先還在瀏覽的手機，
我問了他這樣的玩偶吊飾要多少錢？他告訴小的$390，是他的朋友在做的，
還有經營一個粉絲頁，可以進去看裡面還有手做的其他動物造型。
明明應該只是像瀏覽一般攤位這樣的詢問，我內心感到一陣心酸，
我說我回去看看粉絲頁，便離去，心想著，假若明天同一個地點再遇見，我就幫你買一個玩偶吧！
看到這場景，我發願自己要更努力，希望能往上爬，我想要擁有更多財富，想要幫助更多人。
何以心酸？大多數的人都像我一樣，只是各行各業中某一個螺絲釘，
沒什麼特別的抱負，朝九晚五的平淡生活，回家還能追劇消消遣，彷彿就是偌大的幸福，
但這每一個螺絲釘付出的勞力不同，攢到的報酬也不同，花費的時間當然也不同。
但很多人比你想像中更辛苦的在努力工作賺錢，因為某些緣故、所處環境，結交到的多是和自己同溫層的朋友，
一個人很辛苦，兩個人還是很辛苦，像那樣在電視劇裡富家千金(少爺)配上凡夫俗子的場景，
一直都只是在電視劇裡才會實現，比虛擬世界更加殘酷的現實當然不會出現這樣的奇景。
我之所以今天什麼也沒買就轉身，也是因為動物玩偶吊飾可愛歸可愛，但我不需要；
可是，當我一路返家路上我又想著，我不需要沒錯，但我買下它可能可以幫助到他，
這樣的理由還不夠充分嗎？雖然僅只棉薄之力，也許可以帶給對方：『今天銷售了***。』的一股力量。
時代在轉變，我們的社會並沒有因此拉近距離，反而是讓彼此間越離越遠。
貧者恆貧，富者恆富，兩者就像是天與地，彼此遙遙相望，
因為太多人利用小聰明欺騙，使得很多人不敢好心幫忙，
世界看似進步了，我們的道德意識一直在退後，心涼了，情冷漠了，
社會到底教會了我們什麼呢？徒留互相傷害。
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有幾周因為前同事的緣故，幾乎都在公司附近某一間咖啡店聚餐，
雖然沒有華麗的裝潢，甚至可以說稍稍簡陋，可是一點也不減他的魅力，
不管何時去，總是座無虛席，沒限時是原因之一，更重要的原因是老闆的人情味。
三個人在不大的廚房裡，各司其職，即便鮮少聊天交談，但絕對少不了和來訪的學生問候，
考試考得如何？最近過得好嗎？這似乎是現在人與人之間的互動裡，少有的溫暖溫度。
餐點中西式皆有，不愛中式套餐，也可以選擇西式的輕食，不定期更換餐點與口味，
讓那段時間幾乎天天報到的我，完全沒有膩味之感，甚至會開心地期待著下班後又可以大快朵頤一番。
除此之外，最令我驚嘆的是老闆的當機立斷，怎麼說呢？
通常點套餐時，可能會有些小菜是某些人體質不能食用的，
好比那段時間因為胃食道逆流苦不堪言的我，可能無法喝茶或者咖啡，
老闆很好心地說：『我不能欠你，所以多給你一樣小菜。』
而到了後期，還特地換成菜單上沒有的蜂蜜水給我喝，令我感動不已。
大多數的餐廳都得遵照既定的SOP走，不能喝不能吃的，就算客人自己放棄權益，
多少店家會願意換一個角度，讓客人開心，而自己也能做到滿分的服務呢？少之又少。
我記得有一次我剩下幾口飯沒吃完，老闆在收拾餐具時，問了我一句：『飯太多了嗎？』
我說：『不好意思，我實在吃不下了。』我想老闆的心中一定很希望每個客人都將餐點淨空，
偏偏那天的我心有餘力不足，還是剩下了菜飯；
因此，之後每每點餐時，我都特別跟老闆說請給我少一點飯就好。
我不能辜負老闆對我的好意，畢竟每一份餐點都是他們用心準備的，
要盤盤清空，還要把精心準備的蜜茶喝得一滴不剩。
我由衷感謝那幾天這家店帶給我的暖意，我們來到職場，無非都是希望對方掏出錢向你買東西，
但如何讓對方認為買得很有價值，甚至會再三光顧，比你第一次就大撈一筆重要多了，
可是往往很多人短視近利，只想著一次坑對方一筆就好，或者馬不停蹄的推銷，開口閉口都是生意經；
如此一來，你失去的不僅是長期客戶，也丟失了更多可能增加營利的機會，不是嗎？
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歷經一個月，脹氣還若有似無，吃藥有稍稍緩解；倒是食道因為胃食道逆流有些疼痛，
這畢竟只是依症狀猜測，到底從喉嚨到胃究竟怎麼回事，還是得照胃鏡之後才能準確判斷。
生平第一次照胃鏡，聽聞這名詞我已經皮皮剉，翻閱網上資料，更是冷汗直流，
一定要照胃鏡不可嗎？我很想逃避，但不照似乎又不確定是否有其他因素造成身體不適。
不知是否我太常閱覽健康新聞，每每看到誰得了什麼病，都讓人以為現代人很容易就得癌症，
於是更加小心翼翼，凡是危險因子，能不碰就不碰，有人說這樣算什麼人生？
可是充滿病痛的人生豈不是更辛苦？何必為了一時歡樂，導致一生痛苦呢？吸菸就是最好的例子。
更何況吸菸是害人害己，這東西有多惡臭我就有多痛恨！
帶著忐忑不安的心情，又想著自己不會還年紀輕輕就長什麼壞東西吧？
與其擔心，不如就檢測一次，也好讓自己心安。
原先想說就近，先預約了診所照無痛胃鏡，好不容易下定決心，老爸一句：『我看還是到大醫院看比較好。』
讓本來定下心的我又開始百折千迴的掙扎，就在周末去大醫院回診膽囊息肉的同時，也預約了照胃鏡，
於是默默地把診所的掛號退掉，準備三天後的醫院超音波和胃鏡。
也許人還是習慣比較熟悉的人，預約膽囊息肉超音波時，
該醫生說道：『照胃鏡只有一下下，不用做無痛，真的很怕的話，麻藥多噴一點就好。』
就是這句"麻藥多噴一點就好"，猶如強心針一般，讓我頓時無所畏懼，
來吧！我已經準備好了(？)，不要做鴕鳥，我有必要知道不舒服是為何引起。
終於，周二，亦即今日，這天來臨了，我當然不是無所謂，凌晨三點還輾轉難眠，
一直到鐘聲敲了四下，我還清醒著，就足以證明我有多麼緊張了；
所有的恐懼都會在前一晚開始發酵，甚至一直延續到檢查作完為止，才能真正鬆一口氣。
我一路飄搖到淡水，出門前看天空有些陰霾，心想著：該不會會下雨吧？
搭著捷運，當捷運駛向高架，露出的景致和分外晴朗的好天氣我完全無心欣賞；
遠遠望見陽明山山頭被棉花糖般的雲層屏蔽，若隱若現的美麗模樣，
在我看病的日子，一切的一切都讓人有些興致缺缺。
拖著沉重的步伐出站，這回老媽陪著我一起前往醫院，每一步都格外重量，
我祈求一切順利，也能速戰速決，讓我的苦痛減到最低。
報到完成後，先做腹部超音波，再做胃鏡，因為待會的胃鏡緣故，護士叫我喝下一小杯胃乳，
先前已爬文聽聞網友說胃乳還滿好喝的(！)，真的還滿好喝的，有一種似曾相識的味道～
嘗過"甜頭"，在房門外等待的心情，我只有緊張地不停踱步著，
儘管腹部超音波已經是有點熟悉的朋友，遇見他我還是會有幾分害怕。
輪到我進場，醫生仔細地幫我照了照膽囊超音波，順帶周圍其他鄰居也一起查看，
所幸大致上沒什麼太大問題，膽囊息肉也乖乖地沒有長大，身為主人的我感到很欣慰，
未來繼續努力，致力能縮小他，也繼續聽話回診，千萬千萬不要再長大才好。
我一直覺得身體每個器官都有他的作用與功能，否則怎會出現在每個人身體裡呢？
也正因為如此，我也會努力保住所有器官，那怕是人家說膽囊拿掉也無所謂(？)，
正如同有人告訴我：『還好你的息肉是長在小小的膽囊外。』
我不想把膽囊說成他不重要，他的存在，亦代表著有它存在的價值。
做完腹部超音波，接著到隔壁診療室等待照胃鏡，這才是重頭戲，從來沒有照過胃鏡的我，
雖然心跳沒有強烈快速跳動，但緊張的情緒一直沒有減弱的趨勢，看著人進進出出，
內心其實也希望趕快叫我，我好趕快結束，反正怎麼也硬著頭皮要上陣。
阿木為了要安撫我緊繃的心情，不斷跟我說著親朋好友的故事，我壓根兒沒心思搭理他，
聽是聽進耳裡了，但真的沒有那份心情做出應有的反應，只有點點頭示意知道了。
終於輪到我了，先是一臉驚恐看著護士，護士說：『第一次做嗎？我做了兩次還是很怕。』
蝦密！這麼一說，我應該要怎麼安撫情緒嗎？應該不用安撫了，就是可怕無誤。
護士在我嘴裡噴灑了幾次麻藥，叫我吞下去後，會感到刺激感，接著就要準備插管了。
先等一等，我沒看錯吧？比吸管還要粗的管子要伸進我的喉嚨？不吐才怪。
就算把眼鏡摘下，我仍能清晰可見黑色管子令人恐懼的威嚴。
做好準備姿勢，醫生開始將管子慢慢伸進我的喉嚨，緩緩穿過食道、進到胃裡，最後在十二指腸作為終點站。
剛把管子放進嘴裡經過喉嚨這段過程真的極度不舒服，噴灑麻藥僅僅只是緩和作用，
無法杜絕所有痛楚和不舒服，於是三不五時還是會作嘔，有一種想吐的感覺。
我不清楚過程到底做了幾分鐘，什麼三到五分鐘，我感覺被騙；
我只覺得"度秒如年"，真的很想好好不吞嚥，無奈還是會忍不住吞嚥，
不想咳嗽作嘔，但莫名在管子到達某處時就是會想吐。
聽聞同事說：整個過程就是不斷想吐、流著淚出來。
沒想到我也感覺到我的眼角濕濕的，我不想哭，但莫名會流淚。
我盡量分心想著其他事情，甚至是數著秒數，轉移注意力(？)，但沒多久又宣告失敗，
時間太長，我也無暇好好數著秒數；心想著：到底何時才能把管子從我嘴裡打撈上岸？
總算，不知歷經多久之後，檢查終於告一段落，總算總算，可以喘口氣了。
緊接著醫生給我看剛剛拍照的影像，一邊解說著看到的狀況，還好，大致無恙，
和當初推測的情形差不多，剩下就是開藥好好養傷。
走出房門我感覺自己無比勇敢，我又邁向人生另一步(？)，但但願不要再因為什麼而又做了什麼；
當然，之所以可以檢查還算順利，多虧一直給予安慰的護士小姐，
就像哄嬰兒般有耐心，臉上掛著笑嘻嘻的笑容也讓人安心不少，
我討厭遇到缺乏耐心、擺臭臉的護士，儘管我知道可能因為看診人數太多所以情緒不穩？！
但還是有人可以忠於職守，悉心地照顧病人，給予病人需要的幫助。
感謝護士小姐在過程中的安撫，最後還被小小誇讚：『你第一次做的表現很好喔！真的，我是說真的。』
這麼"有誠意"的誇獎，我怎麼可以不露出白齒回應呢？只可惜剛做完檢查靈魂還在出竅中，
否則我真想好好謝謝他，並說一句：『還好有你。』
就這樣度過驚險萬分的半天，我這才能好好，恢復元氣在這裡敲敲打打。
我一直以為我身體很硬朗，很多時候若不是體檢，我怎會了解原來自己需要好好照顧自己；
隨著年紀增長，漸漸地不像以前可以這麼肆無忌憚，養生，養身，成了我遵循的親密法則。
但願今年，甚至往後的每一年，我都可以健康平安，我亦會努力照顧好自己。
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