｛ 隨．心．想 ｝™

從五月開始，隨著感染人數上升，又回到了去年分組上班的日子，
和去年不同的是，居家辦公時，我們不再需要每早一一報告今日工作內容，
雖然每天下班前還是要書寫工作日誌，還是每早要開早會，不過不到五分鐘，還能接受。
這些轉變，讓居家辦公的心理壓力減輕不少，去年真心厭惡居家辦公，今年緩和許多，
待在辦公室的日子人少一半，也感到平靜自在許多，上班變成一種還不到期待感卻是一種舒適的存在。
當然很重要的原因，剛好"大咖"都在另一組，心情自然愉悅。
就這樣一周一周兩組輪流公司與居家，時間彷彿用2倍的速度快走著，
轉眼又迎接一個月月底的到來，不過，我一點也不想念另一組同事，呵。
也因為分組後人變少了，我們這組幾名業務輪流請大家喝飲料，哎呀！這又是走什麼好運？
隔週都有人請客，可是會被慣壞的呀！心存感謝，可別養胖我了。
儘管人少了，行政流程的轉變讓人心自在了，但還是心心念念著台灣疫情可以早日退燒，
畢竟對我來說最重要的是，能常常在路上遇見某個他。

疫情從2019年12月演變至今，深深改變著我們的生活習慣，
好比口罩成為了我們日常的必需品，甚至幾乎外出期間得時時刻刻配戴著。
很難想像過去我們能來去自如的飛往各個國家，如今卻窒礙難行，
以前總會起碼一年安排一次出國的我，當時還總是被阿木念年紀輕輕不多存點錢只想著玩，
還好那時的任性，造就許多在這段期間能回味的美好記憶，
也讓人深刻體認到"好好玩"，有多不容易！
因為被要求出門在外人人都要乖乖戴好口罩的緣故，
僅露出眉毛和眼睛的路人彷彿都有雙會說話的雙眸，
不覺得每個人都變成了帥哥美女嗎？
不自覺都會想多看路人好幾眼，請不要覺得我像變態，
我真的站在純粹欣賞的角度，觀看著這有趣的變化。
可是，口罩帶來的後遺症也不少，好比因為長時間緊貼在鼻樑臉頰，
導致眼下的皺褶變多了，咦？不是由於我太愛笑的緣故嗎？
或者是拿下口罩的瞬間，有種幻滅的失落感，咦？怎麼可以以貌取人呢！
不太能隨心所欲的快走，沒多久就會有一種氣喘吁吁深感體力不支的殘酷現象。
好不容易塗抹的淡妝會硬生生被口罩擦去，所剩無幾，形成一種上半部帶妝，下半部像鬼的落差感。
戴口罩的好處，除了不外乎人人變身有雙會說話的眼睛；
看不到表情的背後，可以在"金鐘罩"底下儘管說唇語，好比不爽時；
可以假裝我不認識你，你不認識我，不用勉強打招呼；
成為素顏最正當合理的理由，但不知是否反而招致青春痘來襲？！
這樣的日子還會持續多久呢？
會不會因此讓我們對近距離社交產生陰影？只能留待時間來證明。

12月還有超過25度的溫度在現在的時代似乎不算稀奇，
從過去不怕冷到現在不堪冷，我鍾愛最近三日的好天氣，
除了溫度舒適宜人，還有陣陣微風吹拂完全沒有寒意，
當然最重要的是還有充滿希望的陽光。
在這樣的好天氣裡，總覺得應該要走向戶外眺望天空與遠方，
呼吸一下新鮮空氣，內心的鬱悶與煩躁是否就能煙消雲散？
緊接著明日天氣轉變，好天氣何時會再度回歸呢？
人活著果然不能少了陽光、空氣與水。
 

人生是一場場失戀然後愛戀、失望又充滿希望、頹廢又勇往直前的輪迴，
現在的你是在人人避之唯恐不及低點還是人人稱羨高點呢？
一早仔細看了母公司的職缺，眼看著下周就要報名截止，
總覺得自己應該更加積極努力面對這件事，但真正攤開了職缺，卻找不到適合自己的缺，
只好先行作罷，關掉一直提醒自己的視窗。
現在的我，大概又回到了頹廢的低點，提不起勁，一身懶洋洋，不要說未來，對眼前都還茫茫然，
連看我愛的連續劇都漫不經心，所以說人生最大的敵人是自己準沒錯。
有一陣子就是抱持的努力奮鬥之心，過了這一陣子又回到做什麼都感到疲累的日子，
花錢能買快樂？偶爾行得通，但不適用時時刻刻；民以食為天，美食總能振奮人心吧？但此時食之無味。
是啊！就算用盡全力，就算努力奔跑，然後呢？沒有然後。
好好睡一大覺，也許明天的天空會更加豁然開朗。
 

大約有三個月沒見到爸媽了，儘管現在網路很發達，社群軟體少不了交流，
但在冰冷的文字面前，"真人版"的溫度還是有差異。
趁著這次發送端午節還沒領的粽子給親戚北上，剛好疫情也降級了，
剛好八月開始往年我們支持的粽子商家要漲價了；
一個人生活雖然自由，但多了人也熱鬧，各有各的好。
短暫的兩天一夜，總覺得時間不夠用，匆匆來匆匆去，彷彿沒留下痕跡。
到了晚餐時刻，也習慣三不五時叫便當的爸媽問道：『要不要買便當？』
習慣自炊的我下意識從冰箱裡拿出食材準備開火，順手煮了大鍋菜給爸媽品嘗。
手藝不敢說，但至少比以前嚥得下肚，過往都是爸媽下廚，
久久才輪到我一次又何妨，重點是要讓人吃下肚比較要緊。
還好，週六那晚表現不俗。
隔日一早用過早餐，爸媽擔心又下起大雨，連忙趕著南下，就這樣又分別了。
無法言喻內心的錯綜複雜，在父母面前我向來也不太表現真心，
想說的話說不出口，偶爾默默地想做些什麼，欲行又止，
只能說船到橋頭自然直，一切隨心就好。
 

隨著政府防疫政策，敝公司明日也即將全員恢復正常上下班，
雖然居家辦公讓我焦頭爛額，內心其實一點也不想辦公室充斥著鬧哄哄的人群。
事實上強制戴口罩還是有好處，空氣真的變得清新許多，儘管癮君子沒少抽菸，
但至少他們惡臭的嘴會被口罩暫時封鎖，使得臭氣不會完全擴散；
戴口罩也可以稍稍掩飾不想帶有表情的那張臉，或者是可以對不想打招呼的人視而不見。
自從因為升級公司分組上班後，辦公室變得靜謐自在，加上和討厭的人恰巧不同組，
初期還想著怎麼會有這麼完美的組合啊？簡直天助我也。
兩個月過去，漸漸習慣了那些人彷彿不存在似的，
就算他們還是正常辦公，眼不見為淨的滋味真是太美好！
只是，始終要恢復正常生活，而那些人也同樣存在於日常之中，
但願他們的存在就像不存在般，讓我安靜度日子。
 

要一直維持著正能量原來很不容易，但我還是願意努力試試看，尤其是內心小劇場特別多的我。
母親節那天，某社團一如往常舉辦一連串的活動，
這次比較特別，無論金額大小都能申請三期零利率分期付款，
即便都知道這些錢遲早要付，晚一點給對方以為自己可以減輕一些罪惡感，
於是我也申請了"我要分期付款"，好讓自己乍看每個月花費很少的假象；
第一次分期，我還事先打給信用卡公司確認與帳單分期不同，這下應該沒問題了吧？！
收到特定連結，開始進行刷卡動作，完全沒有意識到當下腦袋打結，
填好資料，看著分三期的設定，一邊自作聰明地把總額除以三，開始進行付款，
還自認為貼心地備註說：取整數比較好計算，於是先把尾數一起付清了，寫下餘額。
就在此時，我其實有覺得哪裡不對勁卻又說不上來，
所以我這次刷了這筆，剩下兩筆是分成下兩個月再付嗎？
這樣是賣家會提醒我？還是我要自己提醒？那這樣是幾號要刷？同樣的連結嗎？
方才刷完，腦海便浮現一連串的疑問，直到賣家向我確認剩下的餘額我打算用現金付清嗎？
我才恍然大悟，什麼啊！我居然昨晚還在算著除以三是多少金額，
人家分期是一次把總額刷掉，然後系統會自己分成三筆入帳啦！
我感到抱歉又難為情，當下我怎麼會以為要自己把總額除以三，請原諒我的天真。
那時的我肯定腦袋有什麼線路沒接好，像個呆瓜似的，早知道別提什麼分期了，
要說好處的話，大概就是這一次好好讓我弄懂了操作方式，原來，一點都不麻煩，
是我把一切變複雜了，越想越覺得好氣又好笑，我想我應該不是歷史上的第一人吧？
如果是的話，請幫我報名金氏世界紀錄。

自從轉換職務後，每天雙眼都很疲勞，回到家後又貪心地做"想做"的事，
於是總在12點才睡的循環裡度過，日復一日。
偶爾也會想著，想做的事情太多，不知從何開始，輕輕拿起又輕輕放下，
想要努力什麼，又覺得不該把自己逼得太緊，於是最後什麼也沒完成？
"工作"大概是人生一輩子的煩惱之一，每每追完一齣戲，
看著演員劇組和樂融融的模樣，全心投入完成每一部巨作，
好幾次我也好想自己就是在舞台發光發熱的演員，扮演好自己的角色、不同的角色。
很可惜，很多事情不是空有夢想理想就好，還有一些現實條件所阻礙著，
姑且不論那些現實條件是自己給自己的禁錮之地？抑或是真是如此，
因為人生苦短，所以要讓自己開開心心，達不到又如何？我還是能過日子。
因為人生總有遺憾，就是先天的不完美，所以在所難免。
但，還是會心生羨慕，那個人，或者那些人在做著你也夢寐以求的事情，
努力了真的什麼都能達成嗎？未必，不過沒有嘗試，肯定連1%機會都沒有。
明明已經放棄，最近又心生迷戀的我，陷入混沌之中，人生，真的無論處於何種階段，都能重新開始嗎？
 

繼上回大吐老妹口罩苦水之後，沒想到還有下篇，好了好了，這回應該是完結篇了吧？
原來，背後沒有洋蔥，倒是有原因，聽我娓娓道來。
結果沒幾天後，老妹問我，他到底該繼續領實名制還是買盒裝口罩，他們那成人口罩還有$299，
$299耶！我聽得也很心動，畢竟北部幾乎很少耳聞2開頭的口罩盒裝了，
我說不然你買了一兩盒盒裝備用，實名制繼續領，畢竟實名制還是目前最便宜。
咦？話才落下，想想不對，我說你不是有訂一堆口罩了嗎？幹嘛還要再買？
原來，孩子的爸感冒，當初信誓旦旦說不用多買口罩，也不打算載他去買口罩，結果自己現在用得最兇，
我說既然如此的話，你叫他買個盒裝好了，反正他需要，而你又用大童尺寸，
直接買盒裝也好過你一片片慢慢領+換，他不是說不需要，你讓他自己想辦法。
我還滿腔疑惑老妹都說他自己用兒童版就行，為什麼堅持要跟我換成人版，原來是要給老公用的。
就這樣真正的幕後的"兇手"另有其人，難怪怎麼想都覺得哪裡不對勁。
不過既然是感冒ing，我和你還是先多備一些，趁著附近藥局還未漲價，
雖然這屬消耗品，不過有些存糧還是有備無患的好。
結果我數落了他一番，原來，有原來。

前幾天群組正熱烈地討論著關於感情這件事，起頭是因為羅志祥事件鬧得沸沸揚揚，
勾起大家對於自己的感情記憶，或者正在進行的現在式。
不管是遇到渣男，聽說過的渣女，每個人會因為自身不同的經歷對於感情這件事下不同註解，
可能一朝被蛇咬十年怕草繩，可能敢愛敢恨，可能跌跌撞撞，可能轉角遇見幸福；
大家熱絡地聊著，我只是默默地讀著不吭聲，我似乎無法融入其中，我說不出任何看法，
我的腦海中只有一個念頭：我不是你，你不是我，我無法假裝同理心，去對你的經歷做出判斷。
其中一個朋友說，他曾經以為有個男生喜歡他，結果原來對方喜歡的是男生，
這不打緊，居然要他假裝是自己的女友，欺騙父母，怕自己的父母無法接受喜歡男生的事實。
這造成當事者心中留下不可抹滅的陰影，變得很難再喜歡上下一個男生，
看到這裡，當事者是個很可愛健談的女孩兒，我內心很心疼她，卻說不出助益的話語。
正當大家為她惋惜，認為不用這樣，總是要踏出第一步等等時，
他安慰著說：還好自己不是依賴愛情和婚姻的人。
我靜下心來細想這件事，再反顧我自己，有很多事情其實藏著"為什麼"，只是很多人很少去了解其真正原因，
只看著表象一味認為就是對方有問題，不似平常；又或者會自認為自己可以開導對方，滔滔不絕地說著自以為是的見解。
我曾經也消極地想過，算了！人生的遺憾又不是只有一兩件，多一件又算什麼？
偶爾卻又自相矛盾地覺得人生不該如此，應該要更精彩地度過。
可能正是人生充滿著不可預測，才會讓人(我)遲遲無法下定決心吧？！
習慣當個傾聽者，我常常覺得人本來就有不同面貌，可能表面上不在意，內心卻在乎得要命；
也可能真的完全不當一回事，事不關己；這無關對錯，重要的是你要傾聽自己的心聲。
人生事與願違是常有之事，很多事物也不是別人隨口說說這麼簡單，
但有一點肯定的是，無論處於什麼樣的狀態，重要的是要讓自己開心快樂。
有些事情也許會一直埋藏在心裡，成為只屬於自己的秘密，
但我仍然希望有一天，我可以和他人分享著這個我深藏已久的祕密。