到底發生什麼事情，要驚動一早的寧靜？
我也沒想到，我居然一大早就氣呼呼地，要在這裡敲打"洩憤"。
昨晚難得老爸阿木平日北上，所謂何事？當然是為了明天要取貨月餅，順道分送給親戚，
短短不到一日的快閃，想必行程很緊湊，也沒什麼時間促膝長談。
阿木此行帶回了老妹主管分送的五枚橘色口罩，昨日我才跟老妹說我手邊已經沒有經典藍綠，
言下之意看他要送不送，我悉聽尊便，或許是她周末早就打包給阿木，因此昨晚還是見到了這新秀口罩。
我並沒有感到任何特別的心情起伏，因為有沒有我真的還好，反正名義是要"交換"之用。
結果今日一早阿木重提口罩一事，他說老妹說我要跟她交換十個，他從我最初給的一批口罩裡抽出十個給他就好，
我聽了突然勾起我20日才寫下的那篇牢騷文，
我說道：他拿別人送他的東西要來跟我交換我花錢買的，你不覺得很小裡小氣嗎？
我已經有跟他說我達不到"交換"協議，所以你不用特別再給他那10枚口罩。
也許是我表達得不夠徹底，阿木回道：每個人的想法不一樣，那個畢竟還是他的東西啊！
顯然沒有人站在我的出發點"著想"，我一定被"誤認"為是那個愛計較的壞姐姐。
我想說的是，口罩本身對於此事當然微不足道，我在乎的是心意問題，是一種是否站在分享的心情，
到底誰才是儘管是家人還斤斤計較的那一位？我當然不貪圖口罩，
可是換做是我，我不需要、不想要，我一定是"贈與"他人，
我不會想要從對方身上在討價還價些什麼，讓自己"好過"一些，讓自己減少損失一些，
因為當初就是我不需要、不想要，單純想分享給有需要他的人。
當然還有另一種分享是，我本來就需要、想要，只是我認為這東西好用所以想讓更多人知道他的好。
於是我一早就被阿木劈頭念了一頓，
坦言之，假如對方今天沒有跟我說他想交換，我還可能自動自發地促成"交換"之局，
因為我也不是個想欠他人人情的人，我仍然會想辦法"彌補"我收到的恩情，
然而一旦"被強迫"，當時的感動早已煙消雲散。
我內心突然湧現念頭，原來家庭教育有多麼重要！
當你以為將來他長大會懂得，當你以為這只是小事無關緊要，
冥冥之中你也在助長著他到底會成為成熟的大人？還是尚未斷奶的小屁孩。
我的想法未必正確，未必沒有"破綻"，可是我秉持著自己做不到也不會要求別人，
我還是認為懂得分享之心很重要，我不會非得要求別人要回饋予我什麼，尤其是家人不是嗎？
待人處事祈求事事順心，但做人處事不用這樣事事精算蠅頭小利。
 
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真要說疫情之下有什麼改變？改變的事物不少，在台灣和其他國家不同的是，多了收集口罩花色的小確幸？
因為疫情的緣故，我才發現原來台灣口罩有這麼多花樣，和這麼多廠商，我一直以來都以為只有中衛這一家。
於是網絡上出現各式各樣追逐口罩的消息，口罩也隨著"需求"價格水漲船高，
不管是因為單純想收藏，還是想以防萬一，口罩無疑是現在最炙手可熱的商品。
某天老妹公司揪團訂購口罩，價格對現在而言便宜不過，不過門檻是每種顏色必須要70盒，
於是號召周圍親朋好友，好不容易達標下訂單，接著就等著收款出貨了吧？
九月初的團，廠商預計十月底交貨，有人等不及，紛紛退團，這其中累積的缺口，
隔著螢幕和老妹對話，我想他一定內心焦急得如熱鍋上的螞蟻，
我幾度勸他乾脆取消訂單吧？不然這20幾盒口罩你怎麼容納得下？
也許不想做"壞人"也許是更多的人想維持訂單，終究還是收齊加上倒貼付款完成。
累積的30幾盒無人認領的口罩，只能邊走邊看，還會不會有"善心人士"願意收購。
我可以體會被迫收購的憤怒，我盡可能找尋其他可能的管道，我也擔心焦慮著要如何消化這30幾盒兒童口罩，
某天老妹說：他收到的防疫包禮物，他覺得捨不得用擺在那也可惜，
說要送給我，交換的條件是我幫他"消化"口罩。
這麼不確定的條件我不敢答應，只說我可以用20個一般色和與之交換，至於消化口罩還得另謀他法。
"交易"成立後，趁著爸媽回北時，完成了交換流程。
就在上周，老妹主管出差去了他朋友的工廠一趟，主管朋友想走國家隊口罩一路，給了一些樣品給他主管，
於是主管分給每人五片，精打細算的老妹問起我要不要這橘色口罩，來和我交換一般色。
我本來興致勃勃答應了，但越想越不對勁，為什麼你拿別人送的跟我交換我花錢買的東西？
在這段時間以來，我一直是有什麼，分給親朋好友什麼，我不敢說量有多少，但我是無償做分享，
想和其他人分享不同廠牌的口罩，也讓大家嘗試看看自己適合哪一種，我從來沒有非要人家和我交換才分享。
老妹這兩次舉止，我仔細想想突然覺得可悲，所以就算是家人，你也認為你一定要拿回什麼才不吃虧？
如果教育最終走向這般模樣，我只能說他很失敗，枉費我擔心他收了這麼多口罩爛攤子，
我突然釋懷了，我突然也不想顧慮起"別人"的事，我有什麼能耐？要替你處理這些？
在我看來，家人之間應該就算沒有利益牽扯，我們都願意為對方付出，
就算沒有防疫包，我也還是會一塊兒幫你想辦法，結果終究留下的是計算利益後的空虛，
我感到萬般無奈，不知該形容他太會想，還是不會想。
我現在漸漸以為，不要覺得對方年紀小，所以現在任由他，或者你以為他將來會懂，
魔鬼藏在細節裡，你怎麼知道他會不會這輩子永遠不會懂？
也許不一定要懂，但為何我們不選擇做一個更好的人？更讓人覺得舒服的人呢？
 
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  • Sep 17 Thu 2020 21:23

  • 偶然

最近的心情一直是焦躁不安，特別是在上班時，發生一些令人瞠目結舌之事，
不只是工作上，還包含了檯面上，或是以為距離我們很遠的人。
當下或許氣憤、悲傷，也知道沉浸在如此氣氛一點幫助也沒有，我的修為不夠，無法一笑置之。
我也想破口大罵，好好發洩一下；也想大哭一場，為了洗淨雙眼或者是身心俱疲的那顆心。
這種日子還要多久？無人知曉，有沒有能耐去改變或者離開，不得而知，
轉念需要力氣和時間，想通了又是否就能從此一勞永逸呢？
忍著滿腔的嘆氣好不容易熬到了下班，就像一直努力挺著大肚子的氣球，終於可以鬆口氣般，
踏出公司大門的那一刻，我感到無比輕鬆自在，還有什麼話想說？等明天再說，請不要打擾我。
一如往常地走在回家那條大道上，唯一不同的是要領取包裹再回家，
就在前往萊爾富的路上，眼前一個眼熟的身影從我面前掠過，
我的內心和腦海馬上浮現了他的名字，明明近在眼前，我卻喊不出口，
畢竟事隔已久，誰又會還記得彼此呢？
當然，他還是我小時候記憶裡的他，才能一眼瞬間就想起他的名字，
想起在失聯之後，大學那段時光，我也曾經想和對方聯繫，
丟失的電話號碼，記憶模糊的巷弄，終究還是讓我們就這樣斷了線，直至今日。
因為小時候地域緣故，彼此都住在附近爾爾，沒想到在我沒般家的現在，還能在附近巧遇，
這證明他也還住在這一帶吧？騎著後面設有娃娃座椅的腳踏車，我想他應該已經結婚了吧？
真要說有什麼差別，大概是臉龐略帶滄桑，或許現在的我們都在社會的淬鍊下，遮不住歲月的軌跡，
就這麼擦身而過，短短幾秒鐘的時間，不足以讓我考慮到底厚著臉皮該不該跟對方打聲招呼，
也許是礙於此時此刻趕路而狼狽的我，也許是擔心害怕他萬一什麼也想不起該如何是好，
我終究什麼也沒做，什麼也沒說。國小到現在，真的是太冗長，太遙遠了。
我暗暗許下心願，假以時日再相遇，但願我能鼓起勇氣自我介紹，至於是否能再牽線，就交給緣分決定吧！
人海茫茫再重逢的機率是多少呢？微乎其微吧！看著國小不管有無相識的鄰居都還在附近活動著，
總會湧起一股莫名的悸動和熟悉感，儘管我不認識你，你不認識我，但幾面之緣還算有。
原來你們都還在，不至於面目全非，只是我們都從稚嫩的小學生，長成了輕熟女與輕熟男。
我懷念著過去，努力珍惜著現在，企盼嚮往著未來，2020沉重的讓人心碎，但願我們都能安然度過。
 
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연애는_귀찮지만_외로운_건_싫어2.jpg

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維基百科：戀愛雖然麻煩，但更討厭孤獨！ - 維基百科，自由的百科全書
我不知道比起戀愛的麻煩，我是否更討厭孤獨，還是某種程度我也喜歡著孤獨，
開場的對白深深吸引著我，當然也不外乎對於男女主角的喜歡，很想知道這齣戲究竟是什麼樣的故事？
你是否曾經也討厭戀愛的感覺，因為每每分手後那種虛無與苦澀，你懷疑自己這段時間到底做了些什麼？
你是否曾經想過，連自己都照顧不來了，怎麼照顧愛情和另一個人？
你是否曾經認為戀愛就得迎合對方，慶祝、送禮、聚餐，還要...放閃照？
雖然厭倦每次的磨合，也不相信所謂的命中注定或是一見鍾情，但有個人無條件站在自己身邊的感覺也不錯，
只要談戀愛，常常都會有著無意義的情緒起伏...
下午才和同事聊著，為什麼電視裡的人物不存在於現實？
我說不上來，或許電視劇裡所想表達的，是人們內心的渴望，又或者正因為現實辦不到，才需要幻想的劇本。
於是我們都甘心陶醉於想像，因為它總是如此美麗。
女主角李娜恩(金昭誾飾演)因為租屋遭到損壞，不得已借住青梅竹馬姜玄鎮的家，
於是認識了同樣來自Happy Together一群房客。
看到這裡，我內心其實心生羨慕，如果我也能住在像Happy Together裡的"Share House"，
而且能認識這樣一群來自各行各業，擁有著不同故事的房客，那應該會很有趣吧！
這有點類似出國居住在民宿裡，遇見各色各樣的人，彼此偶爾會在大廳裡交流著，
時間一到大家各自道別，揮揮衣袖不帶走一片雲彩。
只是旅行是短期，而劇裡是長住。
乍看之下Happy Together沒有所謂的"壞人"，大家熱烈地歡迎著新房客，一早一起享用早餐，
三不五時也會在大廳裡聚會交談，當然也少不了"日久生情"。
我不禁想問道，為什麼劇本裡的情感總是能恰到好處又一拍即合？
男女主角就算南轅北轍亦能相遇、不小心受困電梯裡，就能不小心擦出愛火；
不經意地觸碰到對方的手、只要眼神交會，就能感應到電流通過；
哪裡來這麼多緣分，剛剛好，不偏不倚地降臨？
而現實就是，內心OS怎麼會跟這個倒楣鬼一起困在電梯裡；
又遇見某個人心想著怎麼會遇到你、眼神交會沒有愛意，只有恨意；
說好的緣分，永遠姍姍來遲，不然就是遙遙無期。
如果劇本依循現實的軌跡，或許演了365年也演不完吧！
愛情就是這樣隨著各種巧合悄悄地在主角們的內心萌芽滋長。
我記得李娜恩為了邁向作家之路，在寫作的過程中遭遇瓶頸，於是決定向房客們探詢關於孤獨這件事，
問到精神科醫師男主角車康宇(智鉉寓飾演)，他這麼回答娜恩，
有一種人越是害怕孤獨，身邊反而有很多朋友，為何有這樣的反差呢？
因為儘管朋友很多，但他始終找不到可以依靠的對象，於是會不斷尋找能夠帶給自己安慰的人，
就像"找到一個我愛的，也愛我的人"。只要那個人在身邊就夠了。
這番話重重捶打在我的心上，雖然我不是他口中有很多朋友的情境，
偶爾也像是享受孤獨般，默默地承受著，與之共處著；
但並不表示我不希望有個站在我身邊的人，給予我安慰。
如果娜恩也問我，什麼時候感受到最孤獨？
任何感覺到徬徨無助時，看醫生時，忍著痛時，滿腹委屈想找個人訴苦時，倍覺孤獨。
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維基百科：出師表 (韓國電視劇) - 維基百科，自由的百科全書
官方網站：출사표 디지털 KBS
很久沒回來聊聊自己最近追逐的戲劇，前陣子卯起來追劇，一連軋了好幾部劇，
每天都有安排的進度很頹廢，也很過癮，想想能夠剛好對上自己的味，很難得。
當初得知出師表這部戲要上檔，下意識馬上列入清單，剛好搭配的男女主角都是我喜歡的對象，
從精神病患者日記轉型的朴成勳，一樣完美消化不同的角色；
第一部看Nana的戲是Kill It，儘管最後是悲劇，還是對於Nana的表現感到喜歡，
當然這齣出師表要來好好支持一下。
不知是否同時段競爭者激烈，顯得出師表資訊稀少又鮮少人討論，如果喜歡輕鬆喜劇，這部戲真的不能錯過，
罕見在描述韓國選舉文化和議會的一齣戲，不懂規則不打緊，只要能伸張正義，打擊犯罪就足以讓我感覺過癮。
女主角具世拉(Nana飾演)是一名客訴王，
凡是區裡任何大小事，不公不義，有紕漏的建設，通通都會被他逮個正著，
上傳到區廳院投訴，也因此他是區廳院口耳相傳的頭痛人物，暱稱：飛蛾。
而徐孔明(朴成勳飾演)正是在區廳院裡專門處理客訴案件的那個"倒楣鬼"。
因為總是三天兩頭就有飛蛾的投訴，也讓人好奇這名本尊到底是誰，就在處理其中一件客訴案件時，
孔明發現飛蛾就是世拉，當時初次見面的兩人並沒有察覺原來以前同校過，一直到孔明轉學後失聯。
世拉的家境並不富裕，在一次公司因為前負責人的回鍋，以他有工作經驗還年輕可以去外面闖闖的理由開除世拉，
失去工作的世拉，加上母親的債務，經過幾次面試仍不順遂的他，耳聞區議員的年薪之高，決定要參選區議員。
面對都是有黨有派的候選人，就算有好友的大力幫助，每天努力地勤跑行程，世拉當選的機會仍然有些渺茫，
一次遇見代表全民進步黨參選的無黨籍孫恩實，
孫恩實希望在自己最後一次參選這一戰能打贏，於是拜託世拉的支持，
世拉被孫恩實的誠意打動，把自己從過去至今記錄著馬原區大大小小的一切日記本給了孫恩實，
裡頭密密麻麻記載拼貼著馬原區的缺失，與改進計畫，任誰看了，一定都會認為沒有人比世拉更關心馬原區了吧！
就這樣世拉的選舉生涯連一仗都還沒打就結束了嗎？
看著看著也不自覺擔心著，誠懇的孫恩實背後，會不會跟一般政客一樣狡猾？
就在最後的發表會上，出現反轉，孫恩實宣布退選，希望支持他的人可以支持世拉。
看到這裡，我眼眶有些泛紅，想必孫恩實也被這本筆記的主人感動，
原來有這麼注意馬原區細節的人，原來有這麼愛馬原區的人，
而這樣的人要出來為選民服務，為什麼不支持他呢？當然孫恩實這突如其來的舉動，也讓全民進步黨一陣錯愕。
這一擊為本來還處於弱勢的世拉加分不少，當然在最後幾天世拉勤跑基層的努力之下，他如願以償當選了區議員。
以為見錢眼開的世拉會從此安靜安穩度過區議員人生？但天性就是無法無視不法正義的他，
還是用自己大鬧一場的模式來試圖解決小老百姓的申訴，
當然，不會一帆風順，仍然有只能眼睜睜看著申訴者黯然離去的案件。
因為是唯一的無黨籍，在審核議案上對於保守黨和進步黨成了關鍵人物，不過政治終究是爾虞我詐，充滿算計，
所幸最後世拉還是撐過了任期，圓滿結束了區議員，並承諾(？)以後不再觸碰政治。
故事被我形容的稀鬆平常，正因為這齣戲的看點在於Nana生動的演技，我很難以言喻，
世拉不做作的個性，堅持正直正義，偶爾帶有些喜感的劇情很深得我心，
海報上男女主角拍出的投票符號氛圍，不得不說真的是充滿創意的點子，
我還曾經懷疑，為何女主角要這樣抱著男主角，原來是"人體字"。
有關於正義的故事很多，但試問現今社會上，有多少人替弱勢者發聲、檢舉缺失，
以希望這個社會更美好的出發點而前行呢？絕大多數都是睜一隻眼閉一隻眼，又或者是同流合汙。
世拉的那份"簡單"心意，就是想守護馬原區，讓馬原區變得更好，而且以行動代替口號，發自內心為這片土地努力，
我想大多數的人都經過了社會化"洗禮"，寧可站在多數決的立場誰也不得罪，而不是矯正歪風，做應該要做的事情，
很可惜，看似生活在進步，我們的道德觀卻在倒退著，小時候課堂上所教導的正義終究沒能實現，
我們變成人小時候口中討厭的那個大人了嗎？對應該伸出援手之事視而不見了嗎？
在邊看邊歡笑、邊享受著男女主角的粉紅泡泡之餘，
我內心也感慨著世界的變化，我們做著事與願違的決定，拋棄了中心思想，
你的初心是什麼？還記得嗎？透過這可愛逗趣的劇本，我沉吟了半晌，願我們都能成為那個愛"找碴"的具世拉。
如果做不到鋤強扶弱，至少不要成為那個仗勢欺人的"壞傢伙"。
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本來上班的心情就不太愉悅了，下午看見同事傳來的一則消息更讓人跌至谷底，
一打開是某廠商被徵收的實名制口罩裡混入陸製，內心還在祈禱著希望不是自己認識的廠商，
沒多久就有消息指出，該名廠商就是加利。
這猶如晴天霹靂的消息，重重捶打我的胸口，比起生氣，我多的是難過，心裡在淌血有誰知？
我承認透過這場疫情，才讓我發現口罩的樂趣，原來有如此多的花樣，還有這麼多家廠商，
過去只買"經典藍"的我大開眼界，不自覺也跟風起收藏風潮，不過，我還沒傻到會花上大半天時間排隊甚至夜排，
因此當紅炸子雞中衛始終輪不到我，明明疫情前我只知道中衛，只買中衛的呀！
如今一片難求，是時勢所趨？還是...？
於是透過一些網路資訊，認識了加利經銷商，開啟了我與加利連通的橋樑。
漸漸地開始入手一些加利口罩，每每上架，如同搶萬人迷演唱會票般激烈，
想著沒搶到再接再厲，搶到興奮地想向全世界宣告，我終於搶到加利口罩。
原來，口罩還能給予我生活中的確幸，每每收到如同稀世珍寶般好好收納，
但這樣激動高昂的情緒在今天全被推翻，儘管都說通路販售的沒問題，但那又怎樣呢？
信譽掃地，信用破產，誰還會再相信你？就算你說得滿腹委屈。
老闆受訪時激烈地強調自己因為要應付政府徵收的龐大產量，不得不這麼做，
而為了日夜辛苦的員工，希望可以給予他們金錢上的回饋。
我不知這種說法到底是推託之詞？還是僅只描述事實的真相？
那我們透過經銷商買的高價口罩，是為了回饋給辛苦的員工？還是填飽公司的暴利資產？
頃刻間，我分不清人性的本惡還是本善，撇開這間公司，實際上其他公司亦是如此，
通貨膨脹的厲害，花樣不斷地推陳出新，是否趁火打劫？
於是"造就了"每上架新口罩就搶購的熱潮，甚至有人前一晚就排隊等待隔日開賣的奇異景象。
我能相信誰？先不論贗品的品質好壞，但這已不是最初說好的貨品，你怎能理直氣壯說無愧於心？
贗品比真品還要優越，就得以認定這不是你的錯嗎？那這最好最優的良品，你怎麼不留著自己好好用？
想當初很多人為了盡一分心力，本來不是做這行也改做這行，當時看著許多人的努力，
我眼眶泛紅，眼角濕潤，心中感動不已，怎知道半年之後，會變了質呢？
不能說沒有在默默繼續努力的人，但越來越多人開始大發口罩財時，
當初防疫的悸動好像就慢慢被銅臭味所遮蓋，讓人模糊難辨，是否合於情合於理？
人家都說患難見真情，另一方面，也同時可以看出人性的卑劣，大發災難財，難道對得起良心？
這一棒敲醒了我這段時間追口罩的愚昧，顏色？花樣？隨著心碎的聲響飄然遠去。
再見了加利，從此在我的最愛裡剔除。
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曾幾何時，文字成為我身旁永遠都在，最知心的好友，
三不五時總會想起國小話多的那段時光，常常在老師轉個身寫黑板時，
會開啟我的話匣子，和隔壁同學聊天、欺負隔壁同學，
老師耳聞窸窸窣窣聲轉頭知道是我，就會把我叫到講台前，手伸出來用木棍打手心，
偶爾還會波及到坐隔壁的同學，連帶被處罰。
那時的我，儘管常常被老師點名話多，也不知是否年紀尚小無感，我好似不覺得這樣有什麼好丟臉的。
手心痛一下，"該說的"話還是要說，於是如此流程就像是常規，沒什麼不妥。
年紀越大，更惜字如金，沒把握的話不敢說，太多人的場合更顯得安靜，
想多了乾脆不要說，想久了乾脆不要管，若你問何從何時改變？我真的不知道。
仔細想想，反而年紀增長需要表達自己的場合變多了，而我的話變少了，
說話，在不夠熟稔的人面前顯得是尷尬之舉，腦海一片空白，又不想僅吐露無法引起共鳴的三言兩語。
相反地，用文字說話對我來說自在多了，或許多了思考的時間，不用及時反應，
可以躲在背後神不知鬼不覺，不用被幾雙大眼盯著，彷彿催促著你：『有什麼話快說。』
而卻也在某個時間點，連文字也慢慢短少，大概是對於社交的麻木，
我寧可像個沙發馬鈴薯，腦海一片空白地直視著劇中的俊男美女，一個人犯傻又哭又笑；
好過在螢幕前絞盡腦汁，左思右想下一句要輸入些什麼字好，不斷地刪除又輸入的。
我連文字是我唯一永遠都在的朋友都要丟失了嗎？我連文字是我表示的唯一"武器"也要棄械投降了嗎？
看著也喜歡文字的朋友這些年來經營有成，我反思著我自己，不管最後這些文字會變得如何，
至少也淨化了自己的心靈，倒空再裝滿，周而復始。
就算沒有什麼人想說，起碼別忘了還有這裡，記載著內心各式各樣的思維，
而很多思緒，絕無僅有，一旦被烙印在文字，就從我腦海消逝了，
這樣珍貴的記憶，怎麼能說懶惰就放棄呢？
寫著寫著可能產生了興趣，或是各種發展可能，也可能是自己茶餘飯後會心一笑的回味，誰知道呢？
想不到該做什麼的時候，就寫字吧！
 
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明明是樓上鄰居不在家的日子，照理來說是很好入眠的一天，
不知是因為下午喝了一杯洋甘菊，說沒有咖啡因，其實對我有咖啡因？
還是睡前某人的那句話？？
睡前和中午聚會的朋友聊天，這群朋友比較特別，是追特定明星所開的群組，
昨天中午的那場飯局是難得的全員到齊，其中有兩個人是第一次出現的組合；
這彷彿是一種入門儀式，總是要先自我介紹和辨識大家，畢竟先在群組聊上好幾回合。
於是Line大頭照變得格外重要？
這句『你和本人不像』，是第三個成員這麼說，看來我有必要"檢討"，它是否該繼續出現在大頭照的場合？！
我好像從來沒有在熟識的朋友或者是一些臨時加Line相識者的身上，被"質疑"過這一點，
說完全沒修飾當然是騙人的，誰不會想換上一張自己認為漂亮的照片上去，
還是因為我看自己的時間最久，我認為像我自己啊！頂多差在有沒有戴眼鏡的差異？！
在群組屬於少話的我，內心默默以為，都已經這麼省話了，還是會被揪出來討論一番，很不適應。
仔細看看那提出"質疑"的三個人，一個人用著卡通圖案的圖示、一個放著模糊到只能看得到身形的照片，
另一個人是帶著墨鏡遠遠地和背後的景色合照，對，我想反駁，這些人都沒有放著能辨識自己的照片，
卻對著別人的照片品頭論足，是不是有失公允？或者該說有資格必要嗎？
我突然想到，難怪公眾人物做的任何事情都會被放大檢視，我做的一件小事可能只有三五小貓反應，
但他們做的事，會引起幾千人幾萬人反應，『本人和照片修太多了吧！』、『本人好顯老...』、
『修圖修到變形了』等等話語你一定在新聞標題或內文看過。
細想我好像很少去評論他人到底跟照片像不像這回事，即便是同事，
新來的同事往往也會被其他同事檢視，特別是外縣市的同事因為還未見過面，
只能從大頭照去"認識"他人，而在開會見面之後，常常會有照片與本人相似與否的討論出現，
通常都是被認為不相像的會被人私下偷偷議論著。
看來我真的是長輩口中冷漠的人，不太關心對方的事情，包含那小小張大頭照，
當然偶爾好奇還是會打開來看，但就僅止於點開來看看爾爾，內心沒有太多想法，自然也不會話從口出。
或許我也是個不太想被人討論，不管任何事的人，因此也不會拿這種事來說嘴。
我想這就差在將心比心吧！
我承認有時我們會因為遭遇的人事物，想宣洩或者是和他人討論作法等等，
如果自己做不到，真的不要輕易去批判別人，用雙重標準去要求他人。
要討論，可以，你先換一張足以辨識你的大頭照來再說吧！
儘管對方沒有惡意，內心的真心話還是想回這句：『所以到底關你什麼事？』
我沉默，因為我對你不好奇。
 
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在公司有厭惡的同事，回到家有厚臉皮的鄰居，內憂外患接踵而至，讓人很吃不消！
同事就不說了，業績當道，業績好說什麼都可以，那怕是無理之事。
總是一句：『客戶要繳錢了。』、『客戶就是簽那麼多錢。(所以你給我做的意思。)』
這一切都歸咎於公司薪資結構落差太大的緣故，不管簽約金多寡，
我們既沒有獎金沒有加薪，仍然要使命必達，
所謂的"美術費用"，最後也不是落入公司和業務口袋。
明明樓上是親戚，卻比陌生人更難相處，妨礙到樓下鄰居，可以視而不見，充耳不聞？
從六月投訴至今，浴室天花板漏水問題仍不得其解，眼看著黴菌一天天滋長，
始作俑者依然故我，欸！如果不是弄到我家天花板，我才不管你們家任何行徑，
我們家天花板四處斑駁的漏水痕跡，都要怪誰不好好處理？
這周老爸回來，聊著聊著說，現在他們不在家，也不怎麼看電視的我，其實很想終止第四台合約，
但因為當初老爸的大愛分享給樓上鄰居一起共用，導致現在要斷不是，不斷也不是；
上周末壽終正寢的WIFI分享器，樓上臉皮厚得比水泥牆還厲害，居然敢問我：『wifi是不是不能用了？』
我故意輕描淡寫地說著：『對啊！可能得換新了。』一句：『恩恩。』是什麼意思？
完全沒有想過占人便宜這麼多年，不覺有愧於心？還可以使用得如此理所當然，理直氣壯？
又是老爸的功德一件，分享是美德，但分給這種社會上的敗類，沒教養的瘋子，我實在很難嚥下這口氣！
人與人之間不是應該互相嗎？又是認識的關係，難道非得要跟你撕破臉，才懂得適可而止嗎？
 
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近日因三浦春馬過世的消息，相關新聞如雪片般浮上檯面，真假不得而知，
有一篇是過去春馬在英國留學，室友曾紀錄過與他相遇的經過，
其中說道公司認為春馬去留學是很浪費時間的事情...。
仔細想想我們周遭也常上演這般情節不是嗎？
站在公司立場(旁人立場)，會認為繼續工作才能為公司賺錢，或者年紀輕輕應該要更積極努力工作，
我們不也常遇到旁人說，為什麼你不利用時間多充實自己？廢日曠時追劇是在浪費人生...等話語，
這些再熟悉不過的字眼，在看到這篇消息後，不斷迴盪在我腦海裡。
我想每個人想要的人生一直是不盡相同，有的人閒不下來，埋首工作堆對他而言是充實又快樂，
他當然也會喊累喊苦，但無論你怎麼勸說，他始終想盡辦法把一分一秒都用工作填滿，
我覺得這樣的人就是很習慣將工作當作生活看待，不見得是缺錢花用。
但也有一種人，習慣將工作和生活分開，他認為工作是工作，生活是生活，
而生活應該盡可能做讓自己輕鬆的事情，畢竟工作那段時間已是緊繃狀態，
就像橡皮筋一直拉緊著，很快就會因為彈性疲乏而斷裂，
要利用橡皮筋能伸能縮的特性，工作的時候撐開他，回到生活後放鬆他，
才能在一緊一縮，一拉一放中達到最適平衡。
也有一種人，他的工作和生活是分開的，但他心態隨時保持著備戰狀態，
所謂生活對他而言就是要多才多藝，盡可能讓自己充電，修習各種課程，
這種人和第一種人有點類似，只是這種人在業餘培養"正經"的興趣。
無論哪種人生，我覺得沒有絕對的好壞，因為每個人本身追求的事物就不同。
而我最近才開始思考著，似乎不能隨意評論別人的人生是否在浪費著，
因為你不是他，他也不是我，無法輕易對他人的人生下註解。
逮到空閒的人們把時間"浪費"在追星、追劇，你說他真的在浪費時間嗎？
我現在想想，這其實不叫做浪費，為什麼呢？因為他把時間花在追劇追星的結果，
他得到了輕鬆，這可能就是他所想追求的，腦袋放空，什麼也不想想的結果。
當然，利用瑣碎時間不管是閱讀也好、打工也好、學習也罷，
這對於一般人而言不能用"浪費"形容，因為他們正在好好"發揮"時間的價值。
在這瞬息萬變的世界裡，我彷彿越來越捉摸不到他的方向與腳步，
偶爾我認為人生不用想得太長遠，也不是每個人都適合把時間過得"充實"，
想得簡單一點，只要現在正做著你想做的事情，便足矣。
不管選擇什麼，有得總有失，有失就有得，在我們失去時間的同時，你一定也獲得過什麼，
也許你對當下甘之如飴，也許在多年後你曾經懊悔過，過去的時間不可能重來，
但至少你可以選擇現在，從現在起過想過的人生不就好了？
比起所謂的起步晚，還是比沒起步還要強大多了，模仿他人的人生，未必適合自己，
但或許我們走一步，慢慢去調整自己的每一步，漸漸地會找到適合自己的方向。
此時此刻的你，什麼才是最重要的呢？什麼才是你想做的呢？
如果你很擔心，先別煩惱，至少可以先思量這些日子以來，你得到過些什麼。
浪費時間？你怎麼知道他的生命不是浪費在美好的事物上呢？
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  • Jul 20 Mon 2020 21:18

  • 渺小

今年對很多人而言，想必都是很深刻的一年，從年初爆發疫情，
眼看也半年過去了，仍然沒有減緩的趨勢，到底多久才能結束這場戰役，無人知曉。
因為突如其來的"傳染病"爆發，導致生活型態、計畫的改變，是否讓身為人類的我們學到一課呢？
不管是在病毒面前，還是在眾人的酸言酸語前，或者身邊親近的人面前；
我們都很渺小，看似無堅不催的身心，其實很容易被摧毀。
18號，儘管稀鬆平常地過著出生的那天，結束行程回家路上，朋友傳來一則新聞，
我隱約瞥見『三浦春馬...』仔細看了整個標題，心頭一涼，是真的嗎？
我多麼希望只是誤傳，再動手搜尋網路上其他新聞，好像是真的...
一邊敲打著鍵盤，內心很是沉重，盡量放送著輕快的音樂，試圖想讓自己的心情能有所轉換，
時至今日我還是對於三浦春馬的消息有些恍惚，30歲，應該是精彩的年齡，他選擇結束，
是什麼樣的無助，讓他在還這麼燦爛的歲月裡，可以毫不留戀？
不管是外界揣測的網路霸凌，還是傳聞友人所言的家人失和和情傷，這些其實也不重要了，
原因為何，人都無法再回來了，而我們只能望著那曾經輝煌的作品與相片緬懷著。
記得日劇還氣勢高漲時，當時那部『戀空』電影讓我也被春馬深深吸引著，
沒錯，是有點秀氣，但我就是喜歡長相秀氣的男孩，對我而言那就是帥氣。
就這樣看了好一陣春馬的作品，而隨著日劇沒落，我亦開始重心轉向韓流，
漸漸地把喜歡春馬的那份心意抽離，不是不愛了，就是轉化為淡淡的欣賞，
偶爾還是會翻閱著有關於他的消息，試圖從蛛絲馬跡找回當初的悸動。
我第一本買的男性寫真集，就是春馬的『Switch』，說起來有點害羞，但那又怎樣呢？
遇到喜歡的明星，想收集有關於他的作品，是人之常情。
但我卻在隨著抽離的心意之後，某天整理房間時，默默捐給二手書店了，還是去年的事，
現在憶起，悔不當初，此時此刻的我，真的只能在網路上緬懷他了。
算了，還能說什麼？自己思慮不周。
想不到18日這天，我再度聽聞他的消息，卻是他已經去了天堂，
到現在還難以置信，這樣一個可愛的孩子走了，也許早已傷痕累累、身心俱疲的他，
心臟早就再也承受負荷不了，才會選擇一走了之。
我常常在想，那些選擇輕生，在螢光幕前一直是這麼活躍的孩子們，
需要鼓起多大的勇氣，決定要結束自己這一生，為這一生畫下句點？
是否無法承受之痛越多，會讓人有更大的勇氣想退出這世界？
因為在人前總是無法顯露自己其實脆弱的模樣，無法好好表達自己的"心意"，是很痛苦的事，
被迫戴著面具久了也會疲累，而正因為我們都只是平凡的人類，一樣會感受到苦楚與悲傷，
但很多人往往高估了自己，又或者錯認以為他人的強大，足以抵擋任何風雨，
不管是台前耀眼的人們，還是只是芸芸眾生之一的我們，就僅僅只是渺小的人類，
我們不是神，不用也無法抵擋所有的挫折或者傷害。
想哭就哭吧！覺得難過就好好難過；想笑就放肆地開懷大笑吧！累了就休息一下，想大吼大叫一下也無妨；
為什麼一定要變堅強？為什麼一定要在人前總是笑咪咪？我天生就是臉臭不可以嗎？
我不敢奢求世界變得越來越好，只求渺小如我們的社會，可以多一些關心與溫暖。
再見了，三浦春馬，但願你在另一個世界裡，可以找回那遺失的笑容。
 
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上周特別請了周五和週一，湊成四天連假，想著不管有沒有要出門，
放假本身就是令人雀躍不已的喜事，週四下班的那一刻，心都要飛了。
好景不常，週四半夜，也就是周五凌晨，我突然左後腰一陣痠痛，從來沒有過這種痛楚在腰部，
正躺特別難受，感覺腹部整個下沉一般，側躺稍微舒服一些，痛楚沒這麼明顯，還能窩著睡著，
就這樣折騰了一夜，輾轉睡著輾轉痛醒，半夢半醒間，我亦苦惱著我的身體是不是怎了？
一場覺並沒有改變多少結果，週五醒來後仍感覺身體後腰明顯的痠痛，
心裡慶幸著自己還真是有先見之明，請了連假，本來想好好溜達溜達，
結果看來是跑不了多遠，恐怕連走出大門都要三思。
起床後比躺著好多了，適逢生理期，我開始懷疑痠痛的感覺是否和子宮肌瘤有關？
但問題是，以前也曾經有腰痠問題，但這次的痛度是10幾倍，難道真的有關嗎？
一邊擔心害怕著，一邊搜索著更令人害怕的網路資訊，但，只徒增心煩罷了。
過了一上午，身體有稍稍好些，下午接近傍晚如期赴約，和朋友小聊一陣，稍微活動身體返家後，
感覺身體似乎有好轉，打定主意若明天還是一樣痛的話，恐怕得去婦產科一趟，
生性多疑又自尋煩惱的我，哪裡能安心，想著本來是自己生日的小暑假，怎會變成療養期？
週五晚上，身體當然沒這麼快復原，依然是正躺痛苦難耐，整夜只能左躺或是又躺，
我到底是怎麼了？這中間發生什麼事？為何一夕之間通通變調？左思右想仍得不到解答。
週六起床後，又比周五的狀況再好轉一些，原本左後腰的痛楚好像慢慢轉移到右後腰，
奇怪，這是怎麼回事？我說不出來這種奇妙的感覺，是不止一處？不是腎臟怎了吧？
查詢了一下資料，好像跟腎臟無關，該說鬆一口氣嗎？不知名的原因還是令人放心不下。
決定中午和表姊用餐後，看看情況決定要不要先去婦產科照個超音波，
而本來打定要調胃的中醫，恐怕這次得先缺席了。
中午我們邊吃邊聊著天，我偶爾順勢轉個身看看痛點在哪兒，痛度為何，發現情況似乎又有改善一些，
我想這不是我自我感覺良好吧？他是真的循序漸進轉好吧？我心裡有一種終於能喘口氣之感，
發現身體不這麼卡之後，想想還是按照原定計畫去看中醫，順口詢問一下這狀況可能的解釋吧！
也許是我時間拿捏得太剛好，醫生催促著我後面還有病人要看，我無法和他長談細節，
但醫生說，子宮肌瘤的位置若往上長，就會造成胃脹，往下長就容易頻尿，
如果他有可能導致腰痠，應該是一直有這狀況，不會這時候才有。
但，生理期時，不是子宮肌瘤也會量起來比較大顆嗎？那不就是這段時間也會特別明顯感受到他的存在？
總而言之大略說明這周發生的事件後，拿著藥緩緩走回家，最後的底線是，假若周一還是不適，
真的去照照超音波，我想也會比較心安，也聽聽另一位醫生的說法，讓內心踏實一些。
截至周日晚上，延續持續好轉的氣勢，白天和朋友的聚餐和逛街無礙，看來有機會自我復原，
或許能讓我可以不用跟醫生約會，那麼一切就變得美好起來，畢竟有誰無緣無故會想「看」醫生啊！
但願明日的我，能再次滿心歡喜享受四天連假中的最後一日，
不用進公司的時光很美好，不用和同事接觸的每一分秒都值得慶祝，
不用看主管臉色的每一面都像中樂透，不用做索然無味的案件與修改人生變得好幸福。
過了三十歲，有什麼比健康更重要？善待身體就是愛自己，不要覺得你還年輕，
現在的放縱，一定會造就未來更辛苦的自己，你還要先樂後苦嗎？
好好吃飯睡覺，每天過得開開心心，家一直都在，我和重要的人都能平安健康，是我的願望。
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