昨天一早下台中參加老闆女兒的婚禮，
過去當天來回的紀錄，還是坐高鐵，
這次坐遊覽車，又碰到塞車，簡直是筋疲力盡！
每每參加婚禮，內心總是感觸良多，
害怕被問起何時輪到你，有沒有對象。
在制式化的儀式裡，婚紗照，
或是從小到大、與新郎相識的影片，
彷彿成了整場婚宴裡不可或缺的元素。
但偶爾會有幾場婚禮裡，出現意外驚喜。
這場歸寧婚禮中，結婚的人是家中排行老大的姊姊，
妹妹私下製作了對姊姊從小到大沒說的話的影片，
簡單的字句和插畫，讓我眼角泛了淚光，
我有點後悔，為什麼在我姊姊結婚的時候，
我沒有為他做什麼...。
我一直不太會表達自己的情感，
那些擁抱、感性的話，越是親人反而越說不出口。
長跑十年共結連理，在現在的社會裡更是不易，
多數人都想多玩幾年、不願對彼此負責、根本不知道自己想要什麼
或是知道自己想要的，卻遲遲不肯行動...
不知道在台下享用著料理的人有什麼想法？
當做只是吃一頓沒感覺？還是深受感動？
所以人常說學生時代的感情最單純吧！
用餐前冗長的致詞，大多給人不耐煩的印象，
但其中一位長官以行銷專長，幽默的口吻，
逗得新人咯咯笑，台下也哄堂大笑，
假使我早點把整段對話錄下來，肯定值得再三回味。
因為沒位子，只好併到素食桌，
同桌的人對於素食讚不絕口，
第一次吃素食桌，是難得的經驗，
從第一道到最後的甜點都是有水準的料理。
熱鬧的情景散場後，心裡顯得有些落寞，
而後開始懷疑自己的堅持還有沒有道理？
忙碌的工作終究無法填充所有的缺，
感情一片空白的我，好像沒有資格當好友的感情顧問...
但我羨慕他剛剛好在什麼都能說的位置，
兩個人在一起，有什麼不能說？
溝通，才能讓兩個人的世界更美好不是嗎？
但願把我的勇氣分給他，讓他不害怕地表達內心話。
紀念三月的最後一天，這天過去，
就象徵著我的願望，沒有達成...。
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幾乎是時間到就匆匆趕回家，
吃個飯、洗碗、洗澡，不知不覺就十點了，
毎天做得事情何其多，時間卻怎麼也不夠用。
看到一個朋友在臉書留言：『想戒菸卻找不到理由...』
下面分享著一張照片和一篇文章，
大意是描述勸人戒菸的字眼。
偏偏照片嚇人不說，竟然在中午時間出現，
讓在用餐的我倒胃口，不忍觀看。
這張照片和文章，最近看過不少朋友分享，
但每每相見，還是造成我內心驚恐。
我好想在下面回應：『「想」就是最好的理由啊！』
還需要什麼正當的人事物促進讓你健康加分的舉止呢？
但我默默收起這句話，說了，你肯聽我的嗎？
沒有下定決心，一切都是空談。
對於可能白費口舌的語言，我忽然覺得，
該為自己人生負責的人，是你自己，不是我。
撇開戒菸這件事，套用在任何事物，亦變得理所當然。
正值二七二八年紀的我，時間之於我變得緊迫，
很多事物不能猶豫好幾年還考慮著該不該做，
一旦有"想"的念頭興起，我要思考的就是如何讓自己在最短時間，
踏出關鍵的第一步，即便只是一小步也好。
都"想"了，為什麼不行動？
那還有什麼才是構成行動的必要條件？
而我也慢慢開始覺得，我們無力去影響他人跟著你一起往前衝，
畢竟那是別人的人生，但若不想一成不變，
我只能提醒我自己，就要勇敢往前。
不過，『想』的前提不是衝動行事；
不是做那些好高騖遠的事；
而是有把握或是值得努力的事。
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今天在臉書看到一篇文章，讓我內心深受感動，
儘管這樣的人很難找，但我還是對婚姻抱持憧憬。
即便現代人對感情觀抱持著隨性與不負責任的態度，
但我仍相信有執子之手，與子偕老的愛情，
我，或者是未來的他也許不完美，
但磨著磨著，有稜有角的石頭會變得圓滑，
不只是男人需要訓練，女人也是，
有誰能在最初就一拍即合呢？
轉自：A-Derma臉書
【致我未來的丈夫】
［一］
給我一個難忘的求婚，不需要它有多麼奢華，
只要它讓我在想起時，覺得自己的成長是完整而甜蜜的。
娶我，做我的丈夫，我不需要你有多麼高大和英俊，
只要你完全愛我，有一個能包容我的小任性，小嬌氣的寬廣胸懷。
［二］
你要對我負責，有一個健康的身體，因為它承擔著家庭的責任，
請不要輕易的用酒精，尼古丁，過度的勞累，透支的睡眠去傷害它。
［三］
假如我們很窮，我只要你有一顆進取的心，
我願意盡我微薄的力量去改善我們的生活，
和你一起面對貧困，失敗，挫折，疾病...
但是，請你，一定，一定要保持積極樂觀的心態，
永遠不要放棄對生活的熱愛與追求。
［四］
我不需要你掙很多很多錢，其實人實際需要的很少，
我希望你能推開一切不必要的應酬，
陪我做點小家務，學會幫孩子換尿布，
給他講大灰狼，和我們看卡通電影...
當孩子長大時，你會明白這些瑣碎是多麼的溫馨而珍貴。
［五］
經常問候我的父母，讓他們知道你的關心，
他們會感覺到能把女兒嫁給你，
是一件多麼幸運和開心的事。
而我會發自內心地心疼你的父母，
雖然我很笨，但我會盡力把他們的兒子照顧好！
［六］
如果你在外面受了氣或不開心，請不要一個人抽悶煙喝悶酒。
我是你的妻子，我要和你一起承擔，
請向我發勞騷，讓我抱著你睡。
你的開心也請和我一起分享，讓我為你歡呼和慶祝。
［七］
我健忘，任性，有時會偷懶到不收拾房間，不洗衣服...
請你不要發脾氣，那隻是我暫時的放鬆，
只要你寵愛地把我抱在懷裡，
說我小笨蛋小懶蟲，然後假裝幫我去收拾...
我會幸福到樂滋滋去把它們做好。
［八］
我們會有各自的朋友圈，朋友的作用有時是愛人代替不了的。
我希望我們能尊重對方的朋友，彼此信任，
當我的朋友需要安慰時，麻煩你照顧孩子，
讓我去為他們盡一份心。
而你的朋友需要你，晚上不能回家時，
請你給我打電話報平安，家裡燈不會滅，門不會反鎖。
［九］
我知道我一定不是最美麗最聰慧的女子，我有許許多多的缺點，
但我會盡量的去提升和完善自己，
讓自己健康，自信，漂亮，賢惠，
讓你的朋友提起我時，都說你的太太挺不錯的。
我也希望別人向我提起你時說，你先生挺能幹的，看上去精力充沛。
［十］
如果我累了，有條件做一個居家小女人時，請讓我休息，
我不能為家庭做出經濟貢獻，
但我向你保證，當你回到家時，
你看到的會是一張溫和的笑臉，
泡好的茶，乾淨的房間和洗好的臭襪子。
儘管我分不清豆芽和青菜，但我會照著《美食大全》，
努力把自己培養成為天下最偉大的廚娘。
［十一］
婚姻生活是平淡的。
我希望我們都能以樂觀，平靜，感恩的心去度過，
甚至是享受這種平淡，在柴米油鹽和做不完的家務中尋找樂趣。
我向你保證，我絕對忠誠於你，忠誠於我們的婚姻和家庭。
若是有一天，你厭倦了，遇見讓你更為傾心的女子，
我一定會吃醋，生氣，傷心甚至吵鬧，那是因為我捨不得你。
［十二］
當我們70歲時，我希望我們仍然為彼此點上蠟燭，
你像當年一樣，握著我不再柔潤的雙手，深情的對我說：
“感謝上蒼，賜給我一個世界上最美麗最可愛，只是沒有牙齒的老太婆！”
而我也如當年一般調皮，捏著你滿是皺紋的臉：
“感謝老天爺，讓我撿到一個本世紀最英俊最聰明，只是駝了背的老頭子！”
［十三］
我愛你
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衝著麵包王的尹時允而看得一齣戲，
相比麵包王嚴肅又充滿仇恨的劇情，
鄰家花美男顯得溫情又滑稽，心情輕鬆許多。
這齣戲在描述著一個關閉自己內心與人生的女孩，高獨美，
足不出戶的他，隔壁住著一位默默關心他的漫畫家，吳振浩。
原本獨美只是拿著望遠鏡偷看著對面觸不到的戀人，
想不到竟然被安力荃金發現，兩人從冤家相識，
但安力荃金追根究底和可愛活潑的個性，開始慢慢融化獨美冰冷的心。
連日的加班，劇情慢慢進入尾聲，
第十一集裡，終於找到偷安力荃金手機的兇手，
是一位母親，因為自己的孩子過於崇拜荃金而疏於互動，
連帶對荃金懷恨在心，認為他是孩子的不良示範。
荃金把母親與兒子教訓一頓，
最後說著：『愛一個人是要了解他。』
兒子沉迷遊戲而不顧母親感受，
即便是想成為像荃金一樣的人；
母親沒有試著了解兒子喜歡的遊戲，
只是在他人身上找自己怪罪的理由。
我們都渴望別人用什麼方式愛我們，
但是，我們真正用心了解過，對方的感受嗎？
愛情，不單單只是滿足彼此的物質享受，
被了解內心，才是每個人最深層最盼望的渴求。
為什麼獨美寧可自己關在房間裡？
不用與人交談、不用表情、不用結伴外出，
只要在這小小的空間裡就能感到安心自在。
若不是曾經受過傷的心，為何要把心門關起？
都怪我們會思考，所以為了以防萬一、不再重蹈覆轍，
撐起一把保護傘，以為有了他，從此不會受到傷害。
然而，這樣的傷口，其實並不會就此痊癒，
他只是暫時被遺忘在某處，某日某時再度被觸動著；
真正的復元，始終要自己敞開心房和放下才得以治癒。
我相信，每個人都有難以言喻的過去或難處，
不要驚動他，但我們都要鼓起勇氣面對他，
不要讓過不去的遺憾，徒留心裡揮不去。
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業務不在的日子，就像我們身心放大假一樣，輕鬆。
早上花了很多時間逛臉書，當然，
我不只是按讚爾爾，也收藏了許多我認為不錯的網站。
不得不承認臉書的威力驚人，
很多人開始用臉書經營自己的小小一片天，
連過去擔任潛水客的我，
偶爾還是會發布些許自己的近況，
但這畢竟是一個公開的場合，
眾目睽睽不適合發表過多情緒言論。
不過，他是個設計師、設計公司與網民交流的好地方。
進入一個設計站，又延伸其他收藏站，
越看越起勁，不知不覺就收集了好幾十個臉書連結。
儘管只是走馬看花般瀏覽，卻讓我內心如萬馬奔騰振奮不已，
並計劃今年必達的學習目標，
有朝一日，我也想成為名符其實的設計師，
為我的作品與創作歌頌著。
一邊思考著，驚覺每日二十四小時真不夠用，
我要學習Illustrator、Flash；
我要架設一個截至目前為止的作品集網站；
我要練習文筆、加強語文能力；
我要運動塑身、計畫旅行...
光想這些，我哪有時間為人心情不好？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
最近如火如荼在閱讀著和好友借女王著的『愛自己』。
以前就常常會到女王的部落格報到，
對於自己不夠自信的我而言，
正是我要學習的地方。
我看到一篇『比起正妹，男人喜歡的其實是聰明的女人』，
其中一段說：『很多電視節目或雜誌告訴你，
女人要獲得男人的欣賞，要怎麼樣改進自己的外表...
...缺乏自信的女人總是想著自己有哪裡不夠好，
要走「大家都說好」的標準，才能吸引人。』
『與其花心思在自己的外在上，不如好好的增進自己的知識、
人生見聞和自我成長，以及待人處世的智慧。
不必當第一眼最漂亮的女生，要當最耐看、最討人喜歡的那個女生。』
看到這些話，我忽然停頓好一會兒，
或許不夠自信，才會覺得是否在外在多著墨些工夫，
就可以得到一些回饋...因為你知道大多的男生注重視覺。
但再仔細咀嚼這些文字，我也希望他愛我最真實自然的一面，
而不是我為了討好而偽裝出的表象。
不是外表不重要，而是內心要與之昇華才是對的，
當我由外而內、由內而外跟著成長了，
我就會在適當時機遇到更好的人。
先和自己談戀愛，也許我還不夠愛自己，
所以老天爺還沒讓我遇到對的人吧！
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我希望我永遠記得這一天。
在下筆以前，我要深深吸一口氣，
很可惜，這並不是值得誇耀的事，
只是，我認為有必要紀錄這永遠的痛。
上週六，為了搶CNBlue的票，前幾天就緊張兮兮，
第一次買票，抱著使命必答的決心，既期待又害怕受傷害；
結果，竟然票在四十分秒殺，一票不剩，失望而歸。
堪稱是第一團韓國團體踏上小巨蛋，意義非凡，
加上我向來欣賞有創作才華者，是我今年最期待的一場演唱會。
好吧！全家通路額滿，從網路上總行吧！
異想天開地開始搜索起拍賣網站，
幾乎看到的賣家，代購價從七百至一千五不等，
原來黃牛票這麼好賣我都不知道。
但想到票價已經不便宜，還要附上高額的代購價，
我不認為喜歡一個歌手的程度，和金錢的多寡有絕對關係。
正當我還在詢價的同時，看到一家評價無異狀的賣家，
以五百元代購價兜售門票中，因為都是私訊議價不疑有他，
想著終於買到票、終於可以踏上小巨蛋一隅觀賞現場live、
終於可以像充電一樣再感受著搖滾氣息、想著...
返家前的路上，轉帳完成，急急忙忙地打開電腦回覆已完成的消息，
過了一小時，心裡還是有些不安，撥著信件裡留下的號碼，
咦？有接通，對方說確認匯款資料再回撥，
好不容易熬過十分鐘，真的回電了，看似市話的號碼，
說著等資料寄出後再來電。
多疑的我還是把電話輸入網頁，
當詐騙訊息映入我的眼簾，我開始越來越不安...
不是吧？朋友先前才說一個朋友因為在網路上買票被騙，
而因此不在網路上購票，沒想到這樣的事，也發生在我身上。
再撥一次手機號碼，不通...
我現在清醒了嗎？
我現在清醒了嗎？
我想最糟糕的情況似乎已成定局。
一度無法回神，反覆在心底狠狠數落自己，
一千三百塊，說什麼也無法當作買錯衣服扔掉的窘境，
天啊！我該如何是好？
近日的粗線條、精神脫軌、夠讓我提心吊膽，
沒想到破財的慘狀竟現場直播。
人類徒有個腦袋是為了想盡辦法騙人？
比其他生物更高的思想智慧，
真正犯罪起來更加惡名昭彰。
只能怪自己愚昧，我還能說什麼。
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以前人常說：『助人為快樂之本。』
可是現在越看這句話，我卻覺得快樂不起來。
今天一大早，看到可疑的號碼來電就知道不是好事，
果然，打來就是在推工作。
一位行政管理的主管，拿著一疊資料叫我幫他校對電話有沒有錯，
當初想著他一個字一個字敲鍵盤大概也要敲到半夜，
於是他說幫他打明細的時候，很樂意的伸出援手。
『你打好我再來對。』言猶在耳...
經過兩三次修改後，以為一切塵埃落定，
沒想到今天接到的電話是：『你幫我再對一下資料有沒有錯。』
兩本紙本資料放在我桌上。
從最初的樂意，到面有難色，
我不管這件事老闆知情與否，
我只知道這是你的工作不是我的。
行政管理處很忙？那我們就不忙？
你很忙？我們沒事做？
找了許多冠冕堂皇的理由把工作輕鬆卸除，
就因為你是瀕臨退休的高級主管？
於是我想著，將來我白髮蒼蒼時，
絕對不要讓人有機會說：佔著位子不做正事，
我要讓人看見這裡有我不可或缺的地方，
而不只是等待退休被安置的肥貓缺。
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昨天受朋友之邀，在他生日那天，他想參加一種活動來慶祝，
剛好，就是黃品源的雙魚慶生音樂會。
我們兩個都不是粉絲，我們坐在後段的座位等待開場。
有多久沒有像觀眾一樣，聆聽現場音樂，
很多人說聽演唱會浪費錢，但縱使你有最高級的音響設備，
現場聽和機器播放出來的效果，是無法相提並論的。
黃品源的出場，讓台下觀眾為之瘋狂，
因為他練就一身好身材，薄薄的黑色背心，
六塊肌就看到了四塊，但歌迷仍不滿足，
不時呼喊"脫掉"、"脫掉"，但最後還是沒有脫掉。
整場音樂會，演唱的大多都是大家耳熟能詳的作品，
中場還有黃媽媽遠從台中來為兒子慶生的感人畫面，
以及好友任賢齊的加持演出，
儘管場地不大，卻備感溫馨。
坐在台下的我，沒有瘋狂尖叫，只是感受著現場氣氛揮舞雙手，
那一刻，我覺得時間彷彿靜止了，
只管享受著Live氣息，一切都無關緊要了。
演唱會結束後，就像消耗殆盡的電池充飽了電，要繼續上路。
黃品源在這場演唱會裡，不時以冰塊來壓制紅腫疼痛的喉嚨，
並獻唱表達他內心感謝的『原來有你』、『不想說再見』，
唱著唱著，自己也紅了眼框、不時擦拭眼角的淚，
出道這麼多年，看到一路走來跟隨著他的支持者，
想必感觸與感動更是難以言喻。
毎個人的人生，就像眼前的舞台，有大有小，
任憑自我發揮，你可以表演得精采，獲得掌聲如雷，
你也可以蜷伏角落，靜靜等待發掘，或是不顧他人眼光，做你自己。
在人生舞台上，可能已經度過了十年、二十年，
未來也許還有三十年、四十年、五十年，
至少，在舞台的時候，要盡情地揮灑自己，
不要下了舞台才後悔當初。
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檢討，才有意義。
是白天在臉書閱讀一篇文章中的一句話。
簡單幾個字，我看了好久，
檢討別人輕而易舉，但檢討自己知易行難。
我有好好檢討自己嗎？
通常只維持三分鐘，後來就依然故我。
說好要愛自己的自信到哪去了？
(對啊！我除了沒自信，什麼都好。)
說好要廣結善緣、拓展人際關係，
偏偏又提心吊膽的。
說好要學習、多多充實自己的工夫，
說著說著，又一天天過去...
說著那些人跟我的人生毫無瓜葛，
卻又在意他們的所作所為；
說著要運動塑身，買了好幾本書，
但回到家臀部又緊黏著椅子。
怎麼這麼沒有執行力，
『決心』沒有去做，永遠都不會實現。
願意前進，就成功一半，
收起我的固執，我唯一需要的就是向前跨一大步，
走吧！其實我真的討厭被黑暗吞噬我的心臟。
有人說：你有沒有覺得你變黑了？
喔！真的嗎？有一點擔心卻不緊張，
因為看到許久不見的陽光，
我會開心地站在他能照映到我的地方，
心情不自覺變好了。
我的人生，不能被瑣事佔據，
我也相信，當我成為更好的人，
我也會遇見更好的...一切。
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『有沒有一種時刻？
你也不是失落，也沒有受傷，更沒有生氣；
只是，有點累了，厭倦了所有真心善意的付出，
回報你的卻是誤解、是評判、是人們的自以為是...』
一早在臉書看到這番話，彷彿看到有人明白自己的心情。
最近的我，其實不快樂，
與其說不快樂，也許用疲憊比較恰當，
當工作的生活變得乏味與厭倦，
沒有精神上的支持，還剩下什麼留住人心？
我開始慢慢看到人心的現實面，
這也許比比皆是，而我只是一廂情願地以為，
總會有不是別人口中所說的黑暗面。
是生氣？失落？還是嘆息？
那些說好要和我一起努力的人，
去了哪兒？還是被自己的惰性所牽制？
不重要了吧？因為人始終要靠著自己的力量完成許多事。
只要能督促自己往前就夠了。
有人說，我覺得你還沒準備好換環境，他說的是能力。
但我覺得，能力可以培養，準備好調整的心態才是首要。
否則，為什麼我們要跳槽，
不就是為了換更高或者更好的環境，再繼續鍛鍊自己；
等到能力準備好，會不會時間也蹉跎，坐以待斃。
最最最最重要是我的心態準備好是第一步，
然後像打不死的蟑螂抱持著不滅的期待，
他人質疑我的能力是他的事，
至少，我知道我有何能耐。
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我想，最近一定有不少業務覺得我很難相處、脾氣差。
想起王菲的『我也不想這麼樣，反反覆覆...』
通常我的情緒起伏，必有起因，
只是，要不要去跟那些不相干的人說明？
之前作業助的日子，瑣碎的小事就是我的工作，
能幫助業務在最快時間達到他想要的，
我一直樂於做那些助理做的小事，
傳真、處理電腦文書疑難雜症、接電話...
我以為那種被需要的感覺，是我在這裡的成就感之一。
轉到美編後，不少業務看似關心地問候我：
『會不會後悔轉美編？』、『很辛苦吼？』
言語中我感覺得到他們希望我回去做"打雜"的工作。
起初真的有絲絲動搖，想著有朝一日要回去，
現在的我，不想後退，我要往前，
DESIGN，才是我想要的人生。
然而，打雜的工作，卻依然進行著，
我以為我可以容忍，但日復一日，
已經快要到了極限...
為什麼我跟你說過好幾次還是不會？
為什麼我說很忙，還要被半強迫地先處理你們的事？
為什麼只有有求於人時，才來噓寒問暖？
我忽然覺得，那些人到底腦袋是裝稻草？資質駑鈍？
還是仗著有人解決所以不學習亦無所謂？
你知道很多在你們看起來一眨眼就解決疑問的方式，
只是我從google擷取下來的，
不是我發明的，更不是無師自通，
但卻沒有人願意花一點時間去找尋答案。
我可能是間接養成習慣的兇手，
但，我不想這麼做了。
最大的原因是來自，我討厭不顧及我的感受，
只管著自己的東西趕快達成，
甚至任務完成就拍拍屁股走人，
這到底算什麼呀？
竟然連跟妹交談工具都還要我指導？
此時一旦我拒絕，他們卻認為在耍脾氣，
因為人們已經習慣固有的模式，
脫離軌道則是反常，但他們所看到的反常，
是我忍無可忍後表現出的正常行為。
當好人原來不是我想走的路，
我要走出屬於我自己的路，有自我的主張，
不盲從、不隨波逐流，更不要認人宰割！
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好朋友見到我，都會問一句：『斷乾淨了嗎？』
我希望他們逢我必問，看不清醒的我何時清醒。
今天和朋友去一家芒果店品嚐芒果湯圓，
平時吃慣了白色糯米皮，裡頭包裹著芝麻、紅豆、花生的湯圓，
抑或是白色與粉紅色小湯圓，
一見到芒果湯圓，我和朋友馬上說想吃吃看。
金黃色地瓜皮裹芒果醬內餡，冰糖桂花湯頭，
有與眾不同的新穎感，雖然要價不便宜。
我問他：『你會想結婚嗎？』朋友對我搖搖頭。
對於老一輩的人，肯定認為結婚是人生一個很重要的過程，
而且必須去經歷他，然而，對於現代人而言，
它卻是人人避之唯恐不及，甚至於不太信任。
社會的轉變，讓我感嘆人成熟的慢，
脫韁的心，以為自己還年輕盡情地玩樂，
或者，以逃避來表達不想負責的心理；
我始終認為婚姻是人必經的過程，
儘管看見許多人生不完美，
但，我相信會遇見那個值得彼此託付給對方一生的人。
他在哪裡呢？幸福在路上。
前幾天，和一個同事電話聊得很晚，
在藏不住秘密的辦公室裡，找到一個知己多難得，
我們聊著聊著，我卻聽見一個難以置信的脫軌故事，
開始對人性與感情產生懷疑...
難道人分不出來誰是愛情騙子？甘願讓自己被騙一次又一次？
難道，為了滿足自己的癮，能恣意傷害一個涉世未深的好人？
這個世界病了嗎？好像是的。
說給朋友聽的當時，他說：
『所以若追我追得不勤快，不是很快就不愛我。』
所以，兩年多了，該放手了。
所以，如果遇到別人眼光就轉移，在一起也不會長久。
所以，如果不是很愛我，那就走吧。
所以，只是抱持有恃無恐，不是沒為我著想。
所以，不聽我說話，就不要聽了吧。
This time I let you go, so I can be free.
And live my life how it should be.
No matter how hard it is, I’ll be fine without you.
Yes I Will.
Yes I Will.
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