｛ 隨．心．想 ｝™

我常常在想，人活著是為了取悅別人、得到認同；
還是只要自己快樂了，那就是快樂？也許多數的人可以毫不猶疑的回答：『當然是後者！』
仔細想想，我們真的是因為自己快樂就能快樂了嗎？前提到底是自己快樂就好，還是別人快樂了，所以我們也快樂了？
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頭一回參與總統大選，把票投下去就對了。
對我來說，誰當選，並不會對現況有多少改變，
我依舊要苦惱著未來該如何是好，
我依然要努力堅強一個人解決問題...
老百姓永遠被玩弄於股掌之間，
兩黨總是從自身利益出發，為反對而反對，
人民的利益呢？早已拋諸腦後。
無論真實世界如何，還是有許多狂熱份子力挺自己支持的候選人，
我只希望聽不到搖旗吶喊，出門一路暢行無阻，這就夠了。
但偏偏今天不是，到了選舉的前夕，更是瘋狂！
比以往提早半個小時出門，沒多久公車來個大急轉彎，
原因是什麼呢？前方由於造勢晚會，道路被全面封鎖，
這還不打緊，回程的路上，整條馬路寸步難行，擠得水洩不通；
我很不喜歡塞車的，十分鐘車程，結果延遲了二十分鐘才抵站。
回到家以後卸下沉重的行囊，褪去一身的疲倦，
這一刻，才算是真正隔絕了塵囂...
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今天聽完計量老師說著關於指導老師的看法，
我還是認為，當問題不是自己要考量，都可以是很簡單的！
這就如同當初自己在為這個問題苦苦思索的時候，
也許在別人眼中，這並不是什麼大不了的事，
"選一個老師有這麼困難嗎？"
那是對於已確定目標的人而言，的確是小事一樁，
但是對當事者來說，攸關能否如期畢業的事情，怎能草率抉擇？
如果老師會在乎學生和自己夠不夠合拍，
同樣學生也會擔心自己能否理解老師所要傳達的訊息，
和老師熟不熟悉，聽不聽得懂老師說的話，自然成了選擇的關鍵；
因此對老師來說是煩惱的事情，對學生來說也是。
希望我不會落得"無家可歸"的下場，
否則，我也不知道該怎麼走下去了...
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我常常在想，人活著是為了取悅別人、得到認同；
還是只要自己快樂了，那就是快樂？

其實，人與人之間，
製造距離比縮短距離要容易太多了...
有沒有曾經以為和某個人很要好，
忽然間又沒有由來的形同陌路？
原來，要了解一個人，是何等困難！
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如果因為沒有盡力而作的不好，
心情沮喪，問題還是在於自己；
如果怎麼努力，還是無法改變現狀，
這到底是哪裡出了問題？
『為什麼又是這樣子？』這一兩天我總是這麼問著自己，
情緒很糟糕、很低落，可是我不知道，真的不知道，
還是...本來就是這樣，沒有為什麼？
抑或是，我活到現在就是運氣不好？
那我沒輒，真的沒輒，而且束手無策...
我很討厭努力了卻看不到成果的感受，
他會一再讓自己懷疑，努力，究竟有何用？
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一樣在學校，現在卻有一種無處可去的失落。
大學的時候，即使和朋友往不同的方向走，
總有一個地方，我知道自己一定會去那裡，
沒有遊樂的興致，但可以沉澱心情，也不覺無聊。
但換了環境以後，下了課，或者空堂，
忽然之間，我不知道該去哪裡？
(於是，跟著別人走...)
一個人的時候讓我害怕、惶恐、不知所措...
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煩惱，適用於各年齡，各階層，男女老少都不例外。
當我們的身分是旁觀者時，第一直覺總認定是當事者想太多，
對於毫無關聯、素不相識的陌生人，我們又何必在乎對方怎麼看自己呢？
說的也是！如果我們得顧及並取悅所有人的看法，
自己忙得焦頭爛額，每一件事非要做到盡善盡美，才肯罷休。
而當我們是當事者時，每個人的一言一行，
無論是傷害還是讚美，有心還是無意，是熟識還是陌生，
通通，一句不少，牢牢記在心底...
這是每個人都懂得的道理，但很多人去面對同樣的問題時，
還是不自覺重蹈覆轍，將自己陷入死胡同，無法自拔；
因為不是自己的問題，說一句安慰和想法都特別輕易，
因為是自己的問題，說一句實話都特別艱鉅，害怕別人不認同...
『你說，認同有這麼重要嗎？』
『我們不是只要取得在乎我們，我們也在乎的人認同不是嗎？』
都沒錯。
在我們不需解讀別人說的每一句話每一個舉動的時候，
這些通通都不是煩惱，即使有，也是自己的假想；
但在我們耳聞種種流言之後，就不可能心平氣和，當作耳邊風，
除了一步一步學著釋然、學著按照自己的方向感走之外，別無他法。

當一件事進行不順利的時候，
就會不由自主地把他複雜化，結果越想越煩躁...
也許可以暫時先擱下他，試著找其他工作填補空洞，
等自己調整好了情緒與心態，再回來解決這個問題。
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大部分的節日對我來說都毫無意義，我只關心有沒有放假...
昨天是白色情人節，說到這兒，
新聞正好報導中興大學舉辦女生示情的活動，
現場瀰漫著濃濃地幸福氛圍，
我真的很佩服他們的勇氣，可以毫不掩飾地表達自己的想法...
正如很多人所言，我想除了過年之外，
節日幾乎都是為兩個人所準備的，
抗議！不公平，那麼單身貴族的人權在哪裡？
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今天一早醒來，看到新聞播送著西藏暴動造成死傷的消息，
沒想到，沒想到到了這個時候，還是用"槍"解決問題...
難道，他們都該死嗎？他們犯下了滔天大罪，需要以槍斃處死？
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很久沒這樣抱著電話一開口就是幾個鐘頭，
回想起來，似乎是國、高中最常作的事情。
而現在呢？不曉得為什麼，人們都習慣以手機代替室內電話，
用途沒什麼差別，可以隨身攜帶很方便，
但是，聊久會有罪惡感，因為費用太高！
當一件關於自己的事情，經過多少人的口中再傳回我的耳裡，
這種感覺很奇妙，心情也摻雜些許的複雜...
原來消息是會馬上傳遍千里的。
也許不少人對於我中途改變的決定不能理解，
『為什麼決定好的事情，你還沒試試看就先放棄？』
在我還未解釋以前，看在別人的眼裡，的確像是傻事...
如果我們都能在事情發生以前，先協商好，將可能發生的情況降至最低，
並且每個人都能得到自己最想要的選擇，這樣不是很好嗎？
回頭想想，現在的決定，其實沒什麼不好；
即便是一個人，問題始終要自己來解決，
難道會有人放下自己手邊的工作來幫你嗎？
別作夢了！都自顧不暇了，哪有多餘的心思處理別人的事情！
我並不知道未來會有多少問題等著我去面對，
至少，現在這個疑問已經不再讓我徬徨，
往前走就對了！走一步，是一步...

一干人在週末即將前往日本旅行，所以我又被拋下了，
希望他們帶回來的，不是餅乾。
我很擔心像我這個樣子，
以後該怎麼口試？！
今天終於上了第一堂環境經濟學，
原以為老師會像一般授課方式，講解完畢就結束了；
有這麼簡單嗎？絕對不可能。
班上四個人，想躲也躲不掉，
特別是我根本不可能自己舉手發言，
於是，當場被點了好幾次...
好不容易把話從喉嚨吐了出來，
事後想一想，我到底回答了什麼？說不清楚。
離開教室前三秒鐘，洪老師忽然告訴我說：『不要太害羞！』
我回答洪老師說：『老師，有的東西我真的忘記了。』
洪老師接著又說：『你可以和同學討論，但要從你的嘴巴裡說出來。』
聽到洪老師這麼一說，鬆了一口氣，
我相信最大的壓力，是源自於自身。
很久沒遇到這樣，不會責備學生回答錯誤的老師，
想起以前上課的日子，很多老師一旦知道學生的答案不正確，
當下鐵定是不停地在一旁叨叨絮絮，
『這麼簡單也不會...』、『你有沒有在唸書？』
或許那時候的老師，要的就只是正確答案。
正如洪老師所言，他希望得到的是每個人開口說，
並且尊重每個人有自己的想法，
我相信不久以後，會習慣老師的教學模式。

一回到家，老媽面帶笑容問我住得還習慣嗎？
哼！我早就知道他已經看我不耐煩，想把我掃地出門...
沒有啦！他一直希望我可以不要老是"賴"在家裡，
但他並不知道，我只是喜歡"待"在家裡，"懶"得出門，
和不出門，有程度上的差異。
一個人住很自由，想做什麼，別人管不著，
和朋友一起住，有個伴兒，不會孤單，
可以一起閒話家常，一起分享心事...
如果有這麼一天，我也希望能和好朋友住在一起，
我想，那一定是很不同的感覺。
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『打賭』有時候是為了...
　　激發自身潛在的意志力。
翻開夏裝衣櫃，四疊衣服裡，其中一疊堆放著裙子。
已經好久好久不在那裡尋找合適的服裝，
"根本用不到"，我總是這麼想著，很自然地忽略他們的存在；
除了"非穿不可"的場合，或者抱著"視死如歸"的心態，
硬著頭皮，不顧旁人的眼光，才有可能讓他們重見天日。
為了有瘦身的決心，在某人的煽動下，
和好友一起打了賭，相約某一天要穿上裙子...
天呀！我現在想起來，那一秒肯定是理智失控的狀態，
才會糊裡糊塗答應他了。
問題是我從來沒瘦過，中途直線上升，再下降到中線，其後又上升，
最後到了現在這副快無可救藥的德性...
好吧！要是到時達不到目標，我看去抽脂、喝減肥茶、吃減肥藥，
哈哈！如果我夠膽量。
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年輕，真的有權利不懂事嗎？
屏東某學校學生虐狗事件在我腦海裡迴盪...
三名大學生養了一隻臘腸狗，不好好照顧不說，
竟然把他轉了五十圈，讓他暈頭轉向，
還在一旁抱著看熱鬧心態笑著說『腿軟了』；
更讓人嗤之以鼻的還在後頭，
他們吞雲吐霧後，還把小狗裝進袋子裡，聞"毒"氣！
誰能告訴我這些孩子怎麼了？是怎麼了？
難道這樣欺凌弱小是一種樂趣嗎？
枉費父母把他們養大成人，連這些道理都不懂。
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又到了和大四一樣迷離恍惚、不知所措的心情，
當一個人從一個身分轉換到另一個身分的時候，
一切都得重新開始，新的環境，新的夥伴...
終究還是回到了『不知道該做什麼』、『能做什麼』的話題。
不曉得明年的同一時刻，會帶著什麼樣的心情離開這個地方？
依依不捨，傷感，還是會泣不成聲...
也許是小班的緣故，大家的相處起來和大學的大班制有很大不同，
從最初的素不相識，記得彼此的名字，一起吃飯閒聊...
還是只有當學生的日子，才是最無牽掛的，對吧？！
希望在未來的日子裡，持續和大家相處愉快！

喉嚨痛持續發威...
按照往例紀錄我的小寵物成長變化，
自從官網改制以後，小寵物們長大的速度越來越神速，
快要數不清，現在是第幾代了？？？
     

昨晚失眠一夜的代價是...
上課精神渙散、回到家喉嚨不舒服。
『你認為，命運是掌握在自己手上的嗎？』
每當這個疑問再度閃過我的腦海時，
我還是無法經由思考以後，得到正確解答。

一件事情的複雜程度，有的時候和『人心』有關。
一件關於A、B、C三人的事件，他們共同之處，都是為了D；
而我呢？只是和事情發展毫無關聯的旁聽者，
對於內情略知一二...
萬萬沒想到的是，這把火竟然延燒到我的頭上，

 



 

 




 

上個月才因為電話費被老媽責備了"幾秒鐘"，
這個月才過了幾天，電話費卻已超過了負荷，
在帳單還未寄送到家以前，皮要繃緊點了！
最近看著表嫂的部落格裡更新了小姪女的照片，
好像又比二月中離開阿姨家的時候，長大了一點，
小孩子就是這樣，每一天，一點一滴在成長著，
搞不好今年暑假再見到他的時候，他已經可以說好多話了，
我希望有這個機會...
看他不時對著鏡頭扮鬼臉，古靈精怪的模樣很討人喜歡，
我開始想念他了，怎麼辦？
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延續『只有你聽見』這部電影。
不曉得有沒有人曾經因為一個人、一篇故事、一件事情的發生，
不用明說，呈現出的卻是你心中無法傾訴的語言？
『只有你聽見』雖然只是平鋪直敘整個情節，
其中還是有不少鏡頭心有戚戚焉。
無論是受過傷害也好，還是畫地自限，
一旦關上心門，就不會再輕易開啟，
其實我們所追尋的，不就是能真正了解我們的人而已嗎？
如此而已，但事實卻是一次又一次遭受他人的誤解，
難道我們都不能放寬心去傾聽一個人內心的世界嗎？
現在的我，總是會懷念小時候，
長大後的自己變得膽怯了，也顧慮多了，
寧可不發一語，呆坐著。
也許是對自己的想法有著不確定的疑慮，
抑或是過於在乎別人的看法，
漸漸地，少了開口，多了沉默。
我希望有一天，能夠鼓起勇氣，大聲地訴說我內心的想法，
就像打字一般輕而易舉、毋需顧忌...
會有這一天的，對吧？！