｛ 隨．心．想 ｝™

今晚下定決心該來面對"工作"大魔王，想離開的心沒有變，問題在於如何執行？
每每開始搜尋工作時，我的內心總是會出現茫然，
到底我適合做什麼？能做什麼？翻開徵才條件，刪除資格不符合的，
究竟...什麼才是能做一輩子的工作呢？我不知道。
過去這些日子以來，腦海中浮現過各式各樣的念頭，
隨著時間過去，不是蕩然無存，就是消失殆盡，或者三分鐘熱度，
年過一年的此時此刻，還有多少歲月能讓我隨意蹉跎？
我也真想能提早退休，但什麼方式得以？
是正處於低潮期所以顯得沒有自信？還是安於現狀的我內心其實害怕改變？
我亦不得而知。

最近接到親戚的案子，相信大多數的人可能會覺得找熟識的人，應該會有個折扣吧？
我覺得折扣這回事，應該是看對方付出多少，假若只是代購，當然會企望對方有管道可以拿到便宜一些的價格，
但是若有牽涉對方的技術，我認為折扣這回事就是看個人意願了，並不是非得不可。
親戚事前有告知他可能需要的不會太複雜，言下之意就是想要比正常再便宜的金額，
可是"簡單"這種事情因人而異，我怎麼會知道我們的觀點是否相同呢？
於是我報了一個我認為我做得出來的金額，怎料對方認為成本有些高，但還是暫時先合作一次看看。
對方再度給我他們自己以前做過的樣子，因為不滿意，所以找專業？！
但這樣的專業先被狠狠地開了一槍：報價過高。
不是因為你需要有專業的樣子所以你找尋專業的人嗎？
可是在此之前，你卻已經不尊重專業，因為你還是認為就算找專業的人來做，一樣可以砍價，應該要配合你的預算。
這其實也是我鮮少主動接案的原因，我不想被對方的價格困住，確實像設計這無形的"技術"，
很容易遭受到不尊重的對待，甚至胡亂砍價，
我只能說找熟人不一定要給你最佳的價格，但可以肯定絕對有最好的品質。
只是大多數的人不懂，只認得價格，反正便宜一些就好，品質也接受即可。
你想要對半的價格，我當然也會給你對半的品質，大不了從此不再合作，如此而已，
但要委曲求全自己辛苦往肚子裡吞，我這又是何苦？
所以多次萌生退出這行的念頭不是沒有道理的，箇中辛苦誰能知？
大家都想自己賺最多的錢，卻不願意讓別人賺錢，己所不欲，勿施於人，有多少人做到呢？

時間一直是依自己的步伐走著，為什麼我會有這樣的錯覺，誤以為他走得忽慢忽快？
是因為我添加的期待成分，讓他看似走得太快？分秒不變的時間，終究有起落，開始了，也結束了。
繁忙慌亂的日子，難得偷得幾分清閒，腦海什麼也沒載的上路，
我不知這裡是哪兒？緊跟著僅存的精神游離，相信總會帶我去我想要的出口，
從白天到黑夜，馬不停蹄地，心裡有個聲音告訴我，儘管往前走，不要回頭。
四天三夜以後，我走到哪裡了呢？是不自量力地以為可以一步登天？還是我還在原地，等待著什麼？
大概是我的貪念，想要的太多，又無從理清，通通斷離就能一乾二淨嗎？
但貪心戀舊的我，一切沒這麼簡單，沒這麼簡單。

曾幾何時，一天之中我大概可以剪掉超過五根以上的白髮？
就是今日，見狀仍感到不可思議的一天。
未滿四十，白髮卻在我頭頂一根根竄出，平時偶爾梳頭時，才略見一兩根短短的白髮，
看似像個"新生兒"，才微微探出頭來，就被我逮個正著，來個一刀兩斷，
怎料到今天在公司洗手間的鏡子前，不過是照個兩秒，竟瞥見耳後的髮叢裡，
隱藏著兩根細長的白髮，其中一根似乎邁入老年，腰桿已經駝背挺不直，摸起來略顯粗糙。
馬上回到座位，一手拾起剪刀，一手把其餘無辜的黑髮(？)定位，照著鏡子好好修掉，
礙於剪刀太過於大把，一不小心就很容易波及無辜，隨著時間增長，每一根都極其重要也格外珍貴，
千萬不得大意失荊州，畢竟他們也是耗費很長的時間，才有今日的長度。
回家之後，又從鏡子裡見證殘酷的事實，什麼！耳際還有？一根、兩根、三根，已無心計數，
長的短的，試圖在夾縫中求生存，但在光線底下閃閃發光，就是礙眼，想視而不見都很難，
又掏出小剪刀，仔細掏出一根根雪白的頭髮，這回可以精準校對了吧！
無法忽視的真相，在我腦海裡抹滅不去，才邁入三字頭沒多久，一根根白髮冒出來情何以堪？
不要再讓我傷腦筋了，丟掉煩惱、放下怒氣，給我平心靜氣，
首先，樓上的臭小孩不要再吵了，讓我每晚都能好好睡一覺吧！

聽過一種說法，特別在擇偶條件裡，說著不在意對方長相如何，只要對自己好、有話聊...等等條件，
這似乎是很稀鬆平常的話題，不過我不禁想著，長相真的不重要嗎？
我覺得所謂的不在意長相大多數的時候是不存在的，只是比起有形的列舉條件，無形的"憑感覺"才是重點。
說穿了長相這回事，最重要要符合的是"順眼"，合眼緣；
但什麼情況下稱得上順眼？其實各花入各眼，很難形容，大概只有見到了本人，才能浮現Y/N的答案。
外貌一點都不重要這說法不存在，除了在選擇對象時變得很重要之外，另一個就是在小孩出生後。
常常會聽到某人說，對方只要對我好就好了，但三不五時開起外貌的小玩笑，
代表你內心某層面還是有認為對方在你心中其實長得不算好看，只是"事實"即便如此，
你欣賞和在乎他其他的特質，超過了外貌，但通常是經過這段觀察期之後；
或者癥結著小孩到底像誰，『還好小孩是男生。』、『還好小孩不是女生』這種說法，
站在優生學的角度，我聽起來怎麼反而不覺得外貌一點也不重要呀！
當然，就算是外貌條件相差甚遠的情侶在一起，也不表示這樣的愛情禁不起考驗，或者那就不是愛了，
我想大概是對方身上某些特質夠優越，使得你可以忽略外貌的"重要性"，或者是可以將外貌這回事往後好幾順位。
如他對你很好，好到即使他長得沒有別人形容的那麼帥也無所謂，
畢竟每個人對於擇偶條件的優先順序本來就不盡相同，
所以，選擇對象也沒有絕對要什麼樣的人不可，或者非得要門當戶對不可。
之所以走在一起，就是那種一個願打一個願挨，兩個心甘情願才產生的結果呀！

過往每到了第四季，可以稍作緩衝，休息一下，
或者是接近月底才有趕工的急促感，
但這一個半月，每天都疲憊不堪。
無止盡的催促業績，全神貫注的八小時，
下了班，精神也癱瘓了。
為什麼不能讓我好好過完年底啊？
『命裡有時終須有，命裡無時莫強求。』
最近常常想起這句話，很有禪意的一句話。
突然想起一個同事曾經說，他一直是順天而為，
老天要你經歷的，注定躲不掉，一切順其自然。
對事是如此，對人更是如此。
有人說，要努力爭取，包括幸福，
也有人說，相信緣分，一切隨緣。
那我想我應該是取中間值，
我會努力，但當我筋疲力盡無能為力時，
也該讓他順其自然吧！
告別，一直是我需要學習的一項人生課題，
因為想太多的我總是無法把事情淡然看待，
便在心中糾結不已，久久揮之不去。
但百轉千迴的心情，對方一點也不知曉。
我開始不期望別人能懂得我的情緒，
即便你說明白說清楚了，別人也不一定能完全感受到，
何況很難將自己的思緒完整表達，
當然，更甭提別人其實沒有很大的意願聽你訴說。
所謂的努力和盡力，又是什麼呢？
結果又會有什麼不同呢？
我哪裡管得著？
成就這一片小小天地，大概就是我不管用了多少力以後，
唯一能不在乎別人眼光盡情胡說的地方。
我們都有可能跟某個人不知不覺就過了這輩子，
也可能某個時刻從此一拍兩散，
傾倒自己的心力比收回付出容易多了，
為什麼？停止比付出簡單呢？
回到原點卻比眼睜睜看著事情惡化難？
太難了，人生要學的太多了，
還是先把自己該做的好好做完吧！

我真的是一個沒什麼幽默感的人，又"拍到丁"，
所以不要隨便開玩笑，會被我討厭的。
上週參加了以前學畫老師的畫展茶會，
剛好老師的兒子女兒都回台灣了，
其中女兒還是隔天就要舉辦婚宴，
才回台兩週，匆匆忙忙要辦完所有事情。
兒子和我同年，在畫展上聊了幾句，
中文不好的他，和英文不好的我，就僅僅只是寒喧，
在散場後和老師的兒子女兒交換了Line。
接下來我要說的，絕對不是有擦出什麼火花。
禮拜四，兒子敲我了，
一開始在結尾還附帶著"開玩笑的"，
談到台灣人都在玩什麼？
『你是指哪方面？』我問。
『我不知道，你要帶我去哪裡？』
蛤？我沒有要帶你去哪的意思，
若真要說應該是帶你去市場賣個好價錢。
『不能賣，因為我不能承受你想我的痛苦...』
ㄜ...我怎麼覺得我聽到這句話，只覺得對方很輕浮，
我們才第二次對話，不知您從哪看出來我有想你的可能？
後來他將要和他姊姊進行環島，怎麼去比較好？我說腳踏車吧！
那他要騎協力車問我要當乘客還是馬達？
『都不要。』我完全沒有想參與的意思。
今日收到『嗨！你怎麼沒Line我。』
『我Line你做啥？』
這到底是對方剛從國外回來還沒適應環境？
還是中文表達不好於是讓我產生不悅之感？
喝過洋墨水都會這樣的話，我一點都不想跟ABC有瓜葛。
好吧！我想他只是開自認為很好笑的玩笑，
而我只是超級沒幽默感而不懂笑點在哪。

敝公司在六月初終於找到久違的新人，
分別是一男一女，其實這並不是什麼值得談論的事，
其中，這名男同事我們總是開玩笑笑他行為舉止像個女生，
他也不以為意，繼續扮演著在我們這群女人堆中的開心果。
某天正好和他聊起午餐要和朋友在永康街用餐，
我一時興起說：『哦～離我家不是很遠，你們去吃哪家？』
當時只是想著，搞不好我知道那家。
果不其然，就是那家越南料理。
他用餐完後，竟然買了每人一人一杯飲料。
這也不是什麼稀奇的事。
但就在晚上，我看到Line捎來一則訊息寫道：
『姊姊，要不要我順路載你回家。』
看到的一瞬間，我有些錯愕。
中午還搞不清楚永康街在哪，
這哪裡叫順路啊？？？不要騙我。
『不用啦！我都走路回家。』我回道。
斷斷續續的一來一往，『沒關係，有需要可以說喔！像家人一樣。』
『我不懂為什麼大家不能像家人一樣相處。』
我直截了當的回他：『不可能啊！同事連朋友都不是怎麼可能變家人？』
『大家都是有需求才聯絡的。』
雖然我不懂這句話的涵義是什麼，
就我觀察到的職場行為來看，
對於大多數的同事，你不用把他當作太重要的人，
因為你對他來說也不重要，只有應急的時候，才會有這麼一點點需要。
我認為要變成像家人般的存在，
除非已經是認識十幾年以上，又是好朋友的等級，
否則，怎麼可能平白無故三級跳成家人呢？
還是他是在暗指我怎麼如此冷血無情？
但我們畢竟不到三個月的交情，
況且我並不喜歡戴安全帽，也不喜歡坐機車。
隔天，內心帶著疙瘩上班，
他興沖沖跑來跟我說，補習班老師給他們一項作業，
就是成立二手賣場，但前提是不能被系統抽成，
所以我前一天提及的二手書就交給他吧？？？？
我聽了滿臉尷尬，確實我們前一天才聊過有沒有賣二手書的經驗，
但這是我起的頭，才過了一晚，補習班老師就和我心電感應？
我感到匪夷所思，連忙澄清：『我書還沒整理好，可能要很久。』
我想顯然只是藉補習班老師之名，行"幫忙"之實吧！
像我這麼難搞大牌的人，想在短時間和我套近乎是很難的，
也不是我很難相處，而是我對人有著防備心。
到了下午，他做完工作後，開始在我們周圍兜轉，
輪到我這兒，也正是我處於忙亂之中。
『你回去。』有點不耐煩地說，可是對方還沒聽懂。
『那我在你旁邊，安靜的看。』這時我已經引爆我的炸彈，
『你是欠人家揍是不是？』自認我的臉應該已經非常嚴肅。
我真的非常非常+極度不愛別人在我旁邊看我做事。
這不是在教學，也不是在處理當事者的東西，
這樣不僅奇怪也不自在。
最後他默默離開了。
心想著：『這孩子也太不會看臉色了。』
『有空閒時間還不如趕快做補習班的功課。』
我想我的確是因為這兩天對方的發言影響了我的情緒，
覺得保持一些距離免得會誤會些什麼；
既然都花了好幾萬塊報名上課，真的就應該多花一些時間好好研究，
而不是因為老師教的聽不懂而認為不會是理所當然。
不管這是所謂的家人相處？還是隱隱的感情線？又或者一切都是我多心，
至少我想做個很乾脆的人，不做欲拒還迎這一套，
清楚自己的底限，也讓對方知道。

腦海裡突然浮現這首歌『我的天空今天有點灰...』
時隔已久的灰心又重現在眼前的感覺真難受，
原來一直都在，從未褪去過。
當一句話你跟同一個人說了十次，
他還是聽不懂，就不用再說了，
因為這句話對他而言，理解力為零。
但事實上卻不是只是說句話這麼簡單，
過程所做的努力，也白白浪費了，
徒勞無功，一言以蔽之。
世界上不是所有事情靠努力就能作得到，
這個道理，大概會讓我的心情蒙上陰影好一陣子。
我討厭你，好討厭你。

再度踏上人生十字路口的心情就是：複雜。
不能只為了快樂體驗做免費之事，
還要度過重重關卡，不由得深深嘆了一口氣啊！
＂人生一定要出走一次！＂
前天正好洗完一雙室內拖鞋，立在浴室的牆邊，
昨晚洗澡前才跟老爸說，這拖鞋真快乾，
不知我妹這孩子是吃了什麼炸藥：
『你鞋子洗了嗎？』
『洗了。』
『那為什麼不拿出去曬，有濕味。』
『每天都在下雨，外面濕氣重很難乾。』
『那不要放我毛巾下面的牆壁，有味道。』
(修飾過......)
當下我理智線完全斷掉，
『什麼？牆壁也要劃位是不是。』
我聽了感到不可思議，所以只要放你東西的周圍都算是你的？
於是展開一場拖鞋你丟我撿大戰。
我這人什麼沒有，韌性倒世界有名，
要一直你來我往是沒在怕的。
直到早上上班前，戰爭尚未結束。
『怎麼不說是你的毛巾才有濕臭！』
兩人怒氣沖沖上班去了。
心裡越想越氣，從昨晚就氣到很晚才入眠，
多久沒這麼氣了，這到底是哪來的碴？
進辦公室開Line看到這孩子釋出善意說：
『剛剛真的有點沒禮貌。』
沒人稱誰知道是不是拐個彎？
『是我(舉手)。』
很好，有了人稱一切好談，
姑且先不論他吃錯什麼藥，
聽到歉意還稍稍有些欣慰。
我也是個心軟的人，吃軟不吃硬，
不要想逼我做什麼，因為你得到的只有反抗。
和和氣氣不是很好嗎？
何必逼我做這麼幼稚的事情？
沒事想找人吵架？拜託不要找我，我很忙。