至今都還忘不了1月17日的悸動,
RM真的來台灣了。
每每到了週末,就是打開電腦收看RM的時刻,
從2010年開播以來,從未間斷過任何集數,
你說的沒錯,他就像是我們好不容易熬過一週的辛勞後,
最佳的開心果,只要一看RM,
就能讓笑容回歸、煩惱一掃而空。
記得一個月前開放搶票的12月13日。
第一次為了搶票早起,在冷颼颼的天氣裡。
七點多搭著公車到台北車站的玫瑰唱片行,
天啊!不是前一晚才五六個人嗎?
怎麼過個夜馬上爆出二三十人。
不行,我非買到票不可,我要看見劉大神。
只好硬著頭皮轉戰人煙稀少的7-11,
一耗就是四個小時。
第一次在超商耗了這麼久,好無聊;
第一次花這麼長時間排隊,買票果然要命;
第一次覺得沒帶本書在身上大錯特錯,
一天到晚滑手機也不是辦法。
好不容易即將到開賣前半小時,
什麼ibon流量控管!!!
那會不會正式開賣時他還是這麼不給面子?
果然,在重新刷屏無數次後,過了半個多小時仍然無效,
只好拖著沉重的步伐再去別家試試手氣。
沿途朋友打來說他幫忙買到票了,
興奮之情溢於言表,
願望達成,早起排隊都不算什麼了,
老天爺讓你看得到,你就買得到。
在癡癡等了一個月後,終於與RM相見的日子悄悄來臨。
前一天還在觀望著該不該接機,
工作還是有些不放心只好作罷,
反正禮拜六就要到來,看表演盡興最重要。
17號星期六一早心情就很亢奮,
睽違已久的見面會終於輪到台灣,
重點還是看到我最愛的劉大神耶!
下午著裝打扮,五點緊接著搭著公車前往台大體育館。
天色漸漸昏暗,但看得出來我們的熱情光芒依然搶眼,
大家忙著排隊領手幅,因為人數眾多,
我也快搞不清楚我到底在排誰的隊伍,
管不了那麼多了,能拿到幾張算幾張。
我還是太慢到場了,唯一領到的就是劉大神的手幅,
不過想想也無所謂了,畢竟我拿到最想要的,夫復何求?
眼看時間步步逼近,大家緩緩入場後,等待表演開始。
燈光一關,隨著大家尖叫聲四起與花樣男子配樂正式開場。
我將見面會分為三階段進行,
第一階段為RM自我介紹與主持人問答;
第二階段為RM與粉絲互動;
第三階段是RM輪番上陣表演歌曲與舞蹈。
這應該算是我第二次參加見面會活動,
(第一次是參加真理翰,最後還自掏腰包,
唉!早知道我也買晚會了。)
後半場RM唱歌跳舞嗨翻全場,氣勢一點都不輸專業歌手,
甚至大家還站起來一同手舞足蹈,
RM真的超有誠意,不僅有經典歌曲再現,
急診男女的花香、狎鷗亭瀟灑哥、江南Style、一個男人、可愛
大家朗朗上口的曲子都在這舞臺上一一展現,
童話、Trouble Maker、關掉電視、Hands Up,
即便過了一週,就像還置身在當天現場那般。
沒錯,他們是一生要見一次的人,
但,但願這一次不是結束而是開始,
希望下次他們再訪寶島,是帶著七個人一起來。

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看我這麼久沒來這閒晃就知道,
我放空了...。
現在的『空』,是一種自在與享受,
又可以暫時忘記苦惱的逃避方法。
而另一種說法是,想感受當下。
我一直沒有去思索即將邁入三十這件事,
但旁人與家人不斷提醒我快要三十了,
所以我應該去做些什麼。
『你看看**一轉眼也四十五歲了,
年紀越大,要挑對象越難;
OO三十八歲嫁給一個四十歲的男生,
以為是撿到寶,怎麼知道結婚之後男方開始嫌東嫌西,
女方去整型,老公還是出軌了。』
『眼光不要太高,也要秤秤自己的份量,老實最重要,
長輩看得還是比較有保障。』
差點沒把飯噎住的我,眼球開始越飄越高,
心裡默唸無數次"STOP",不發一語。
阿木現在最重要的任務,就是把我趕出家門似的。
我還沒準備好,為何苦苦相逼?
儘管又聽聞表姊的好姐妹老公出軌之事,
我當然不認為全天下的男人都是壞東西,
金窩裡都藏個小三;
我對男人還是有信心,
頂多被抓到剁手指、把小弟拖出去斬了爾爾。
果然如好姐妹所言,他從澳洲回來的感想之一是,
外國崇尚的是正面鼓勵與支持,
而東方社會普遍是負面擔心與反對。
我不要我的人生是為了別人認為幾歲該做什麼而去做,
幾歲不該做什麼而不做。
我的人生只有自己能負責,
說我消極也好、以後會後悔也罷,
現在的我確實想鬆一口氣,
我想為我自己做些什麼,樂在當下,
看見荷包發福;看見我的贅肉消失;
看見我的臉不再暗沉冒痘;
不再為不在乎的人而生氣;
可以將某些人的話當作耳邊風;
可以抬頭挺胸不再人比人氣死人;
我要前進的腳步還好遠好長。
至於男人嘛~讓我休息一下再來思考這問題。
當我把自己準備好了,身邊一切都會變得很好吧!
2015,是真的會大發。

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看到網路上一段話說,
"沒有人有義務透過你自己都不在意的外表,
去發覺你優秀的內在。"
於是激起了我的鬥志,馬上刷了五千塊帳單??
不是啦!正好和同事討論到千頌伊經典氣墊粉餅,
決定買來用用看,順道下訂了韓版青春露,
雅虎拍賣上真假難辨,從韓國帶回都要一千多塊台幣,
你說網路上幾百塊是哪來的?可想而知。
為了避免買到假貨,momo總不會有問題吧?
在猶豫好幾天套餐組合之下,看中兩組套餐,
刷下去五千大洋就這樣飛了~
一方面期待著化妝保養品到來,
另一方面也懷疑自己其實只是喜歡新品的感覺???
我用過無數開架,不論日韓品牌,
不管上頭的功效寫得天花亂墜,
就算查過部落客評價,對我而言一點管用都沒有,
敷面膜不美白不保溼,去粉刺效果仍有限,
化妝水乳液擦了幾百年,看不出差異。
你確定真的有保養嗎?
但還是會買下去,當有人推說好用或者有某某功效時。
對我來說,當女人真的好累。
每每看到部落客分享擦了、畫了讓顏面發光、晶瑩剔透、吹彈可破,
我怎麼就是無法變成這模樣,是我用錯方法?體質不合?
還是修圖軟體威力太強大?我不明白。
無解,仍然無解。
所以說女人的錢最好賺了唄!

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前幾天剛好遇到朋友生日,加上過不久他即將回美國一趟,
當然要選個好去處吃美食囉!於是選了淡水的景觀餐廳。
隱約和朋友透露地點後,他回答:
『我以前吃過一家,難吃又貴,咖啡又不好喝。』
聽了心涼了一半,不會這麼巧吧?!
那家家人品嘗過評價似乎不錯,絕對不是同一家。
預約後,殷殷期盼今日的到來,
好久沒吃大餐的我,也趁勢犒賞自己一下吧!
十一點出門領了錢,上了捷運,氣象預報:陰天;
只要不下雨,我想就是好天氣,尤其是容易飄雨又冷冽的淡水。
近十二點到淡水捷運站,碰面後我們緩緩步行至餐廳。
費好一番功夫,總算到了店門口,
嗯!異國風情的裝潢,服務員帶我們到靠窗的座位,
上了菜單,我們開始接下來的點餐。
好久沒有一份菜單讓我這麼難以抉擇,
單點平均$450~650,套餐平均$850-950,
早在預定以前就聽聞她不匪的價位,
所以這當然不是我卻步的主因,
最可怕的是,我一邊看餐點照片,
卻沒有勇氣和食慾選擇他。
我們掙扎好久,套餐仍下不了手,
"好吃嗎?"這樣的懷疑在我腦海盤旋不已,
最後朋友選了單點$450,而我換了一種單點餐$650。
朋友點的餐先到,喊著說肉串辣,
我試吃卻覺得這還不算辣,
原來,是辣粉灑的不均勻,
不過味道還算不錯,搭配椰子咖哩飯,
還不至於口味太重鹹。
等到我的海鮮總匯上菜後,
內容物有魚、魷魚尾巴、蝦、椰子咖哩飯、蝦餅、蕃茄黃瓜拉沙,
我竟然覺得椰子咖哩飯和番茄黃瓜最好吃,
其餘重點食物烘烤後灑鹽巴和胡椒像不用錢似的,
除了鹹還是鹹,我甚至拿了開水替魷魚清洗一番。
原來興沖沖的好心情整個被打壞,
到底是我的味蕾出問題?還是點到雷餐?
罷了!付錢完趕快離開吧!
回程路上見到口味特別的黑糖桂圓雞蛋糕,
買了一份"充飢",方才的大餐完全沒吃飽,
什麼!連雞蛋糕也不給面子,乾巴巴的外皮,
唉!還是傳統機蛋糕好吃,下次我不嘗鮮了啦!
結果犒賞的目的沒達到,讓壽星吃了頓悶飯,不甘心啊!

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最近正在收看韓版『詐欺遊戲』,
因為看過日版,心裡難免會比較,
起初還不習慣韓版的節奏與劇情,
看到第六集,終於慢慢上軌道了,
很好,我仍然要做忠實觀眾,把它結束。
第六集中,主持人問女主角:『你夢想中的未來是什麼樣子?』
看到這句話,我不禁有些感傷,
我也不知道我夢想中的未來是什麼模樣,
他或許根本不存在,我把未來想得太高尚,
又或者是需要付出極大的努力才能達到。
到苗栗開研討會的這一晚,一夥人聚集在某間房,
剛開始進入時,還以為是要聚在一起玩真心話大冒險嗎?
錯!是幫一位同事慶生開始的,
唱完生日快樂歌、切完蛋糕,接著聊天,
喊著要吃宵夜的一群人,想到借車下山去買,
剩下的人在房間裡促膝長談。
原來,每個人的熱情一直在被消耗著,
當初對公司的期待不再,儘管上頭不斷對我們灌輸美好未來的想像,
但人是記憶的動物,一而再再而三的夢想破滅,
終究讓我們不敢再做夢。
極盡其所能搾乾人力不說,
資源分配不均,也留不住人才,
我們之間的話題只有業績爾爾。
對於要離開的人,僅僅只是一句:很抱歉,
沒有要挽留的意思,只想節省人力,加重還在位的其他人。
每個人身上的包袱越來越重,只有居高位者,無事一身輕,
只要一句指令,就把責任推得一乾二淨。
我從來不要你的"很抱歉"和"辛苦了",
這種虛無飄渺的話語既不能增加士氣,
該解決的問題依舊存在。
你說要追求的公正呢?
一個沒有肩膀的主管,是不配領導其他人,
只害怕被挨罵的主管,也不會得到人心的。
一位主任說的對:『你看現在檯面上的紅人,
都是去斤斤計較如何讓自己獲得最大利益。』
這句話表面上沒有什麼錯,每個人工作不都是為了自己嗎?
但是,一家成功的公司,我認為是會讓員工願意主動付出,
為公司創造最大利益,而不是去計較自己付出多少又能回收多少。
我希望,有朝一日,我也能做到身邊的人,一起開心。
********************
不知道身為女人的我們,是否在很多時候總是不了解身邊的男人,
公司這些男士們才是天下男性代表?還是他們才是奇筢?
傻傻分不清楚。
表面看起來像個正人君子,其實不過就跟那些獐頭鼠目一樣,
人前打著單身名號招搖撞騙?說一套做一套。
檯面上謾罵著現代人感情不檢點,
一會兒是外遇又是援交,還義憤填膺的;
私底下也就只是個好色有膽普通人,
說別人的同時,自己也高尚不到哪去。
難道一群男人聚在一起,就只能討論著哪個妹美,
哪裡可以認識更多妹諸如此類的話題?
腦袋就沒有裝點別的嗎?
說我眼高手低不肯屈就?
重點是我為什麼要屈就?
在評論別人的同時,可以先自己照照鏡子嗎?

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看著年關將近心裡還是若有所失,
今年不說什麼新年新希望,因為許了也不會成真,
他仍然是未完待續,於是今年和明年的希望都一樣。
我只要做到,走出來,不ㄍㄧㄥ做自己,愛自己,
那麼,2015就是大豐收的一年,其餘就無關緊要了。
這幾天追隨阿木的腳步在看"愛的旅程",
多麼溫馨的一齣戲名,雖然也是斷斷續續有意無意的看著,
怎麼知道上週一號男主角才和一號女主角還是男女朋友,
儘管有二號女主角攪局,但一號男主角還澄清當二女是妹妹看待,
怎料到這週演變成一男要和二女結婚?
這中間到底出了什麼差錯?才不到一週就戲劇性轉變?
妹妹即將變老婆?一男變心比翻書快地娶二女?
兩人就像沒在一起這回事?一女就這樣妥協?
喂!這編劇也太亂來了吧?!這簡直就是灑狗血嘛!
我和老妹異口同聲謾罵一女是笨蛋,一男是混帳,
算了,這種爛咖也不要再推給一女了,
善良的女生要有一位真心對他好的男生來搭配。
"這種爛咖你也要?"如此義憤填膺的一句話,
是否也在現實中似曾相識?
身為局外者的我們總是能輕易地辨別『是非』,
幫對方作決定選擇要或不要。
假若愛情只剩下二選一的答案,或許一點都不複雜,
我們甚至可以很快地答題後離開試場。
但現實中卻是無法用要或不要就能決定。
我當然知道他應該是我見過天底下最差勁的人,
你叫我放手,我知道你為我好,
但我就是無法情能自禁地放手。
所以,我知道他是爛咖,我還是緊抓著不放。
局內者是無法看出愛情真相的,
只能不斷麻痺自己眼前所見的不是事實,
別人口中的只是誤會,你明明都知道只是自欺欺人。
與其這麼痛苦的追求,倒不如交給上天決定吧!
最近我很喜歡說著:順其自然。
記得Running Man見面會開票的前一天,
我留言給一位姊姊說:『怎麼辦我好緊張,好想買到票。』
那位姊姊回我說:『如果老天給你看,你就買的到。』
重點不在於最後得到的是好消息,
而是有些事情或許冥冥之中自有定數,
如果你注定要得到,老天不會虧待你;
如果你注定和某個人在一起,你不僅會感受到,
而上天也不會捨得讓你們分離。
抱著淡然的心情是為了讓自己好過一些,
倘若真的有緣有份的話,牽起的手才能走得長遠。
只在乎曾經擁有太爛漫,太不切實際,
因為擁有的我,就想要天長地久。

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雖然我還是喜歡在文字板上吵鬧,
但偶爾也想安靜的看著連續劇和綜藝節目不說話。
這一兩週就這樣被追星節目填滿,
看到帥哥當然心情愉悅,心都跟著想飛去韓國了,
是否該來策劃一趟韓國之旅?
在尖叫聲四起、喝完喜酒之後,回家躲在安靜的房間裡又想起許多,
相隔不到兩年,老闆的兩個女兒都嫁人了,
儘管是結婚典禮上第一次碰面,但心中滿是祝福,
今年不僅耳聞很多認識的人結婚,演藝圈亦是喜事連連,
當每個人高喊著她遇到對的那個人,不知道相遇的一瞬間是否就有所感應?
有些人說,過去總是自己付出的多,終於遇到一個比自己付出更多的人,
你說,怎麼能不好好把握?他不就是那個對的人嗎?
在感情路上踉踉蹌蹌的人們,最後都選擇一個比較愛她的人,對嗎?
那種終於可以放心嫁給他,非他莫屬,又是什麼感覺呢?
再多的至理名言、金科玉律,都無法百分之百套用在每個人身上,
再漂亮的女人、再溫柔婉約的女人,也都無法避免不遇到壞男人,
唯一要遵守的鐵律是,女人永遠要最愛自己。
嘿!妳聽到了嗎?永遠要為自己而快樂、為自己而付出,
除非,妳真的真的是一個被虐狂。
即將告別2014的現在,發生了很多無法挽回和不愉快之事,
好吧!既然木已成舟,2015的我,
一定要比2014更加堅強,更勇於嘗試改變,
不做出點什麼的話,一年復一年,不就白過了嗎?
看到一篇文章說得很有道理
『張柏芝再漂亮,也離婚了;馬伊琍再賢惠,老公也出軌了…』
張柏芝再漂亮也離婚了,
張雨綺再完美,老公還是要採野花。
馬伊利再美,再賢惠,老公一樣出軌。
所以說,女人這輩子,
為愛情付出太多了。 當你為一個男人付出全部,
迷失了自己,你就失去了和他對抗的力量。
最近,馬伊琍接受採訪時說的一段話又火了:
如果一個人天天給你打電話發微信,
說明他是愛你的,起碼他心裡有你。
如果每次都是你給他打電話發微信,
那你就不用問了,其實他心裡根本就沒有你。
馬伊俐說:"我不懂什麼叫挽留,
我只知道,愛我的人不會離開我,
因為他知道,我會難過。
你無法叫醒一個裝睡的人,也無法感動一個不愛你的人。"
世上不愛的理由有很多:我很忙、我很累、我都是為你好....
而愛的表現只有一個:就想和你在一起…
我給你倒了一杯熱水,而你惦記著其他飲料,所以你將它放置一旁。
可是飲料越喝越口渴。於是,你想起了那杯熱水,
你以為它還是溫的,可端起來已經冰冷刺骨。
水涼了你埋怨不了任何人,別忘了,那杯水起初是溫熱暖心的,
是你的不在意,讓它變冷了!
很簡單的文字卻淋漓盡致的展現出什麼叫珍惜。
夥伴也好!同事也好!朋友也罷!情侶也是!
你珍惜我的同時,我亦會加倍對你好。
最後還是那句話:且行且珍惜!
聽聽馬伊琍的這段話:
「如果我為你卸掉臉妝,為你卸掉口紅,為你脫掉高跟鞋,
變成了為你洗衣做飯的「老媽子」,穿著隨意,
大笑時露出我哪小虎牙,生氣時爆粗。
挺著大肚子笨拙的做著飯菜等你回家,甚至上廁所都不用關門,
拿出每次買菜時還價省下的錢給你買酒買煙。
不是因為我沒有資本去和更好的男人過更好的日子,不是因為我淡泊名利,
只是因為在長影頒獎典禮我獲獎時哪封感動全場的情書,只是因為你很珍惜我。
如果因為沒有了你初見我時的魅力,你選擇不再珍惜我,
我今天依然可以穿上高跟鞋,化上精緻的妝容,
綻放我依舊的精彩,重拾我的事業和光環。
走出門被萬人追捧矚目。
其實我心裡想到還是家的溫暖和孩子的未來。
很簡單,我可以慣著你,也可以換了你!
通過以上馬伊琍的這番話語,真切感受到只有當女人是寶貝,才知道寶貝的寶貝之處。
就如同將一個好的古董給一個乞丐,他可能就當尿壺用了。
你把自己給一個不懂得欣賞的人,可能就會淪為保姆或出氣筒。
紅粉必須配佳人,好酒才會給英雄。否則是暴殄天物。
工作如此,感情更是如此。且行且珍惜。
如果有一天女人真的像馬伊莉所說的,
化上屬於我精緻的妝容,走出去我一樣光彩奪目。
她要是變心了,就真的追不回來了!
其實你身邊的女人也一樣,不信你看……
當女人變了,就真的追不回了!
當女人粘你的時候,說明她愛你,需要你陪。
當女人不再和你吵架,她已經不愛了。
當女人不再對你嘮叨,她已經死心了。
當女人不再對你流淚,她已經心寒了。
當女人不再對你撒嬌,她已經沒熱情了。
當女人不再要求你的陪伴,她已經失望了。
當女人不再與你談及未來的生活,她正在遠離你了。
當女人不再與你分享她的快樂,她已經不信任你了。
當女人不再計較你打不打電話,她已經漠然了。
當女人做任何決定都獨立處理,她已經不再需要你了。
當女人受到傷害一笑而過,她已經看透你了。
當女人在你身邊一直沉默,沉默,一直沉默,
請你相信,她已經毫無留戀的要離開了。

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又是一段時日,沒有和自己對話,
發生的事情依然沒有少過,
但也只能走一步算一步,
終有一天會海闊天空。
從今年三月開始,我們幾個美編實施輪流選件的措施,
上週聽聞坐在後面的同事說:
『有人反應你少選三件,下次記得多選喔!』
就算他不說,我也知道是誰,
除了隔壁同事還會有誰?
我翻開明細表一查,我說:『沒有啊!我只少了一件才對。』
『是用十一月看的。』後面同事回答說。
『十一月?這不合理啊!每個月每一次選的件數都不同,
怎麼能用單月看呢?』我不懂。
仔細想想不合理吧?!
每個月份的量不同,每個人選的數量也不完全一樣,
怎麼可以一個月一個月算呢?
假設我十月份多選了,難道十一月就從頭來?
當然要以執行後加總計算才公平。
又是隔壁在呼喊不公平。
什麼叫做公平?如何做到讓每個人都滿意?
老實說,不可能。因為每個人都有自己思考的角度。
那我替隔壁扛下大家都不願碰的業務案子又是為了什麼?
以為我喜歡?以為我被虐?
既然是團隊,為什麼不能互相替對方想一想?
只是一味斤斤計較的團隊,我不希罕也不想要。
可笑的是,隔壁的抱怨,竟然還要透過後面的同事傳話,
這麼喜歡在背後說三道四的話,你就去說吧!
我一點都不在意,有沒有你這個人。

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一直以為二十九只是人生中某個歲數,
聽朋友說,二十九很倒楣,
真的嗎?還半信半疑。
但我慢慢開始體認到,他確實是一個不受歡迎的數字,
除了會被四捨五入成三十之外,
更重要的是,今年就像是我的斷交年。
清理門戶?不用吧!
還是篩選合適、不合適的???
繼上篇白目的有個人之後,
不知他是否故意假裝不懂我的情緒,
還是真的覺得無所謂,不管,
氣到第三天,你有必要知道我的心情。
我把他問我班機狀況描述後,
百思不得其解他為什麼還搞不清楚,
沒想到他居然回我的是:他就是沒存更改班機的資料,
只留了先前錯誤的資料,所以才報出去。
先生,你有搞清楚我的重點嗎?
我就是介意你沒有認真聽把最新資訊記起來,
誰會不知道你就是因為沒有新的才報舊的資料?
沒記本身就是錯啊,你懂嗎?你懂嗎?你懂嗎?
我就是氣我一次沒看好要被罵,為什麼你連三次沒看好可以默許;
我就是氣我每次都像和空氣講話,忍無可忍幹麻要忍。
扯來扯去,對方仍然不覺得自己有錯,
算了,對我而言沒有原諒這回事,
要男生說對不起我錯了是天方夜譚,
總是說著別人只會推拖,那你呢?
做錯事情從來不道歉,找理由?誰不會。
要刮別人鬍子以前先刮自己的吧!

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以後我再也不會參加公司的團體活動。
該怎麼形容我此刻的感傷?
到底為誰辛苦為誰忙?
經過幾番波折終於成行的旅程,
就連到距離出發不到一週,還有人問幾點的飛機,
甚至搞錯時間,我說你,有在聽我講話嗎?
上週一我就跟你說網站上查的時間跟旅行社當初報出來的不一樣,
還連查了兩個網站包含該航空公司的網頁比對,
後來向旅行社詢問確定改時間,
接著上週四旅行社來刷尾款,
也已經發了一張通知單,
我說這些人到底是沒帶腦袋出門?
還是別人講話都沒在聽?
可不可以尊重一下我,就算你認為東西不重要不想留存,
那也請記在你的腦袋裡,讓我覺得你有在聽好嗎?
但,我還有幾次耐心?
第一次、第二次、接連好幾次後,
我還要有什麼耐心去忍受跟空氣講話?
想跟這次行程的那個人,都排進你要的點了,
還要出意見說你要再去哪裡,
那我要的點往哪擺?你沒想過還有我要去的地方嗎?
忙工作,還要排行程,每天弄到七晚八晚,
跟隨的那個人不但沒有幫忙,還跑去遊山玩水,
要嘛就低調一點不要打卡,
真諷刺,我到底在為誰而忙?
我到底為什麼還要花時間請朋友幫忙調路線?
『人不為己,天誅地滅。』亙古以來不變的常理,
我怎會讓自己一錯再錯?

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  • Nov 14 Fri 2014 22:18
  • 走失

最近的心情是適應中,適應無時無刻不忙碌的生活,
一會兒是安排日本行程表,一會是趕工作,一會趕案子,馬不停蹄,
還有,某些人不在的日子。
每個人都有各自的生活要過,我希望我的人生是可以多面並重;
兼顧我所重視的每一面,而不為了某一面,忽略了另一面。
對於關心我的那些人,我會加倍關心;
而已經逝去的人情,就讓他隨風而去。
人生說長不長,說短不短,一晃眼,就可能是幾年、幾十年不見,
又或者老死不相往來?
但也只能"既來之,則安之。"
該做的努力都做了的話,還有什麼好遺憾的?
放心,你過得好,我也會過得比你好。
終於熬過痛苦的禮拜,每個人都很急,那到底誰不急?
我一個人只有一顆頭腦和兩隻手,不是三頭六臂,
你說我哪有空把每一件都排第一順位?
都要年底了,日子真難熬。
今天回家的路上,撞見一隻在街上游走的雪納瑞,
走著走著看起來孤零零的,是和主人走散?還是被惡意遺棄?
脖子上還掛著項圈,加上誰看過雪納瑞流浪狗?
天啊!這該怎麼辦才好?
回家把東西放一放,到附近小館用餐,
用餐完後到便利商店領書,沿途上又看到雪納瑞,
天空正飄著細雨,羸弱瘦小的身材在黑夜裡顯得很慌張失措,
到便利商店領完書後,想著若他還在同個地方,
得買個狗食才行,怎知出來後,已不知去向。
不管直的橫的巷子都不見蹤跡,
假若遇到好心人當然最好,
但願不要在這樣的天氣裡一隻狗受寒。
忘不了他在別人的車庫前來來回回的模樣,
感覺就像是急著找主人卻不知從何找起,焦急如焚,
身為人類的我們,假使一個人被丟在陌生的地方,
也一樣有這種心情吧!感到孤單無助,卻找不著依靠。
原來迷路的感覺,其實很可怕!
我真心希望不管是找到原來的主人,
抑或是遇見新的主人,都別再讓他流落街頭。

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十月底敲定好員工旅遊日期人數以及住宿飯店,
堪稱是最瞎最扯的旅遊終於有些眉目,
剩下就自理的行程安排,但願能玩得開心。
經過兩個月的"長途跋涉",
我從原本殷殷期盼到冷靜對待,
見證到人多嘴雜的精粹,
旅遊千萬不要跟這麼多人一起,
要嘛就是跟團,否則絕對會被折磨到精神崩潰。
變得冷靜和無限懊悔的旅程,
我腦海裡完全沒有所謂的購物清單,
我只想在東京這座城市裡慢活,
體驗結合現代與傳統的日式風情。
但是,雪片般的代買清單是怎麼回事?
保養品、煙、紀念品、餅乾零食、服飾...,
不好意思,我只打算待兩萬~三萬日幣出門,
出國果然要低調,到底誰規定非得買伴手禮回來不可?
於是,我都抱著聽聽的心情,
或者是有經過再幫你看看的隨緣態度,
我不想我的放鬆之旅,成為他人的尋物之行。
想起之前為了幫人買書的窘境,
我幾乎是沿路看到書局都不放過,
甚至害怕萬一沒買到對方不高興;
我也不喜歡一直被他人耳提面命非做到不可。
我想通了,這是我的旅程,
我沒有開口說要幫忙,就不會幫忙,
我相信你也可以選擇出國自己買,
花了錢就是要讓自己開心,不是為了給自己壓力方便他人。
出去玩本是一種享受,變成找罪受就失去了遊玩的意義。

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