｛ 隨．心．想 ｝™

前幾天和一位久未連絡的朋友小聊片刻，
朋友提及他的感情觀這麼說道：
『人永遠都只看到表面，以為是對的而交往，
等到看到其他面時，可能會發現，不是自己真正想要的。』
接著又說：『想自己尋尋覓覓多年，
又想找到最接近自己完美的人...』
我聽了，剎那間不知該怎麼回答他。
我想了想，還是得說：完美並不存在。
先來談談所謂的完美。
多少人窮盡一生，都在找尋"完美"這個東西，
追求完美的容貌、追求完美的職位、追求完美的感情...
但你知道何謂完美嗎？而追求完美的最終目的又為何？
我曾經太清楚自己想要的是什麼，
等到我找到心中殷切期盼的東西時，
才發現那並不屬於我。
假若你所追尋的是完美情人，
而真有這麼一個人符合自己心中所有的條件，
能夠百分之百確定，他屬於你嗎？
他不喜歡你，即使找到了，又有何用？
我想，或許我們不該將自己侷限在個小框框裡，
給自己多一點自由和選擇，反而能看得更清楚。
人都不完美，所以彼此才有互相學習的機會；
冀望別人接受自己的同時，
亦同樣放寬心，接受他人的不完美。
再來談談表面這件事，
無論是對人對事，不得不承認，
第一印象，確實來自於外在；
首先觀察到外在，其次才是內在。
但是，"外在"是極為現實的條件，
多數的人沒有時間一個個人、一件件事觀察，
於是，第一眼便決定了絕大部分。
每個人都渴望被他人了解，
倘若連擁有出眾外在條件皆是如此，
更甭提那些在身邊黯然失色，擁有平凡條件的人了。
如果以成績來比喻表面，
就像是人們往往只記得第一名是誰，
相同的道理。
正因為每個人都是獨一無二，複製不得，
(獨一無二，我很喜歡這個詞。)
所以我們無法以同標準論所有人。
我們都是一個小小發光體，
即使光芒再微弱、再不起眼，
肯相信的人一定會找到，
一個唯一欣賞你的人。

過年前便消失無蹤的我離開台北，
前往阿姨家探望表哥表姊的女兒，
鮮少孩子如他們這般可愛與討喜，
會令我一而再再而三，流連忘返。

每個人表達意見的方式不盡相同，
有人習慣以肢體行動表達，
有人習慣以口語表達，
也有人習慣以文字表達。
我記得幾週前，和朋友在MSN上聊天，
兩人談著談著，他很驚訝地表示我終於說了一句"人話"。
基本上"人話"不是什麼了不起的語言，
他不過想陳述的是說了一句口語。
這麼說來，難道以前我都說的都是外星語？
不至於看不懂、聽不懂，但就是顯得格格不入。
『你不覺得每次人多的時候，你總是晾在一旁嗎？』
(我仔細想了想，好像有這麼一回事...)
『人家不知道要和你聊什麼，你也不太開口參與聊天話題。』
(這個...其實我...並非不想融入...只是...)
『多和我們這些通俗的人聊天，姿態就不會太高。』
(是這樣麼？我的位置站得太高？！)
我記得大學的時候，曾經聽朋友說過：
『你說話的用詞和我們不一樣。』
(當然這不是常常，只是偶爾會蹦出一兩句...)
當時我滿臉狐疑，心想著：『會嗎？』
說了這麼多，而我真正想表達的是，
有時我也無法看清、無法形容自己是什麼樣的人；
也許，每個人都有很多面，很多不同的自己。
時而沉默不語，時而侃侃而談；
時而開朗活潑，時而低調安靜。
不止一次，懷念小時候的自己，
懷念那不看場合，想說什麼就勇於說什麼的自己。
『你平時很安靜，不屑和別人說話一副很酷的樣子...』
多年後，與那位小學同學重逢，
沒想到他還記得畢業紀念冊上，寫過什麼話給我...
(我完全不記得，寫什麼話給別人。)
一年一年過去，我仍舊無法在熱鬧的場合之下，
與他人從容自在地交談。
不知道內心那深谷底藏匿的瘋癲靈魂何時會出竅？
是慣於沉默？還未敞開心房？
亦或是容易緊張的緣故？
傻傻分不清楚。

終於在昨日，胃開始恢復正常運作，
著實讓我鬆了一口氣...
今天本來打算聊聊其他事情，

偶爾，會害怕積累許多心事的心牆倒塌，
因為很多事，不能傾吐、不知道對誰說。
好累，好疲倦，可以休息一會兒嗎？
最近看了一部電影，海報拍得很特別，劇中的每位主角都流淚了；傷心會流淚，但開心也會。
他分為四個小故事，每個故事都圍繞著離別，
婚姻的離別、熱戀後的離別、親人的離別、初戀的離別。

一早到學校找老師meeting，
雖然實質上已經沒有放假的本錢，
但身體卻明白，寒假到了，就該躲在被窩裡，
因此，起床是很折騰人的事。
幸好，歷經程式出錯以後，
該嘗試的結果都已告一段落，
回到開始動筆寫故事的的時候，
剩下來的，要靠自己了...
挨餓一整個早晨，正忖量著午餐何去何從時，
最後決定和朋友去體育館的健身房運動三十分鐘。
難得放假的日子裡，不需要排隊等候，
想做什麼就做什麼，不是此時待何時？
不只是減肥計畫延宕，亦有感新陳代謝變差的事實；
去年八月底的傷口，傷疤到現在還清晰可見，
是好不了了？還是緩慢康復中？我很擔心...
事情當然不是僅僅這一樁，只要受傷了，
往往需要耗費很長的康復時間，越想越不尋常，
倘若保持規律的運動，能促使他加快腳步痊癒，
那我願意一直這樣強迫自己，拋開懶散。
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我很喜歡寒暑假的校園，
少了喧鬧聲，多了自由自在。
氣溫明顯回暖的第一天，
頂著晴朗陽光的好天氣，
沿著好漢坡一路往下走，
那條商店街從午後開始熱鬧起來，
好久沒有這樣想逛街的興致，
今日就放鬆一下唄！
平時我也是偶然心血來潮，才會到處啪啪走。
有時候我喜歡一個人，我不需要考慮對方的感受；
有時候我想要有人陪，避免當下失控而後悔莫及。
我想，逛街的宗旨，大概就是"買了會用"，
否則花了多少錢，買了多少東西，毫無意義。
我沿途看到一家小店，外面有一件衣服，
摸起來很舒服，圖案很簡單，正好在打折，
於是，我決定走進去到處瞧一瞧。
當你走進某一家店時，店員的服務態度，
會影響你繼續逗留或者離開。
我很不喜歡店員一直如橡皮糖般黏著你，
抑或是虛情假意地稱讚你穿什麼都好看；
正當我漫無目的搜尋以及猶豫門口的那件衣服時，
店員一邊拿了兩件衣服說：『我覺得你穿穿看，應該很適合你。』
通常店員開始出主意，有兩種可能：認同與否決。
我的確很容易被人牽著鼻子走，
但同時心裡清楚這適不適合我。
恰好他給我的衣服，都是我看了也喜歡的樣式，
不過，試穿是很重要的，
光用眼觀手比，不如真正試穿來得準確。
最後，我真的買下他了。
臨走前店員還告訴我：『我覺得我們店有很多適合你的衣服。』
乍聽之下，可能別有用心佔大部分，
而我自己在閒逛之餘，亦覺得好幾件衣服合眼緣，
只是，荷包有限，適可而止為上策。
現在，怎麼安然帶回家卻成了我的困擾，
我絞盡腦汁塞在包包、手提袋裡，
裝作若無其事蒙混過關後，
趁著老媽不在，趕緊將衣服洗一洗，
這才鬆了一口氣。
也許是很久沒有買衣服，
到現在心底的滿足感，很踏實。
我常常苦惱著今天該穿什麼衣服出門，
櫃子裡大部分的衣服都是素面無花紋，
我想我需要一些比較不同的樣式點綴。
正因為自己的眼光太狹隘，
因此需要旁人的指點；
他說的不一定管用，不一定適合你，
至少，能使你發掘從沒見過的自己，
終有一天，會找到專屬於你的風格。
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偶爾會收看談話節目，
無論邀請的來賓是藝人或是學生，
一邊聽著大家針對主題議論紛紛，
一邊想著是否真是如此呢？
我想，對於一個正棘手的問題、一件想明白的事，
不管過程中歷經多少波折，
追根究底，我們想要的就是一個答案。
差別只在於，想當下了解，還是以後。
當我聽到每個人發表自己的看法時，
內心困惑的是：『真的是這樣嗎？』
即便是多數人都這麼想，
亦無法將多數人的答案，
套用於同一個人身上，
例外，就是這麼來的。
很多答案只適用"參考"性質，
無法確切地告訴你事實就是如此；
尤其是人與人之間的關係。
所以我常常希望，假若真有一道公式，
或是如日劇伽利略推算求解破案，
能夠不失真地轉換他人的語意，
我們不需要展開攻防戰，不需要揣測心意，
你懂我，我也懂你，那不是很好嗎？

我很喜歡這個故事，這部電影大部分的鏡頭都在跑步，
沒有太多起伏之中，依然能感動人心。
劇情介紹：
十二歲的奈緒子有哮喘病，父母帶著她來到長崎縣波切島療養。
在這裏，奈緒子遇到了比她小兩歲的愛跑步的男孩雄介。
這天，奈緒子和父母一起坐船出海，不慎落入海中，為了救她，雄介的父親不幸喪生。
『把爸爸還給我！』面對雄介的悲傷，奈緒子的心中刻下了深深的負罪感。
六年過去了，奈緒子在東京與雄介重逢。
他成了高中田徑界備受矚目的明星選手，
外號"日本海的疾風"。
奈緒子告訴他，自己就是多年前的女孩，
雄介表示自己已經忘卻舊事，不再記恨誰了。
雄介從短跑轉入長距離接力。
九州接力大賽是他"轉行"後參加的第一場賽事。
心繫雄介的奈緒子特地趕到九州觀戰，
她守候在送水站想為雄介盡自己的一份力。
雄介參賽後健步如飛，很快扳回了劣勢，
然而奈緒子遞水給他時，他卻固執地拒絕接受，結果半途脫水倒下。
得知雄介並沒有原諒自己，奈緒子非常傷心。
波切高中田徑隊的教練西浦獲悉兩人的過去後想幫他們一把，
激勵他們邁出人生的新腳步。他邀奈緒子入隊當助理。
於是，奈緒子、雄介以及田徑隊員開始了嚴酷的夏日集訓……
不知道大家喜不喜歡跑步呢？
看這部電影讓我想起以前唸書時，
(說得自己很蒼老似的...)
每個學期都要測量八百公尺長跑，
八百公尺對於常跑的人而言，小事一樁，
但對於許多平時不愛運動的女生來說，是種虐待！
曾經有男生好奇地問道：
『為什麼你們女生一到體育課就躲在樹蔭底下？』
『為什麼不能好好上體育課？是怕曬太陽？還是流汗？』
聽了以後我答不出所以然。
因為解釋了，大概男生也無法理解。
確實，我所待過的女生班，這種情況屢見不鮮，
而且還是一大票人，體育課一下令自由活動，那群人就躲到樹蔭底下聊天。
我是那種缺乏運動細胞，什麼都作不出色的人，
但是我也不喜歡整節課就是"乘涼"。
我想，從事任何一項活動都是如此，
考慮了其他因素，就不可能盡興。
你擔心被太陽曬黑，你擔心會汗流浹背，
那麼運動對你來說就不會是快樂的事情，
唯有拋開那些你所擔心的問題，才能真正體會他所帶給你的樂趣。
於是，在這樣的前提之下，
一到了測驗，每個人都跑得氣喘吁吁。
印象很深刻有一學期教導我們的體育老師，
在上課以前總是要求我們跑操場幾圈，
正因為此舉，一開始沒多久就氣喘如牛，
到後來身體已能漸漸適應節奏與步調。
當然，每週兩回的練習，
測驗之時，自然表現的比過去都好。
八百公尺長跑是一項極需耐力的活動，
有的人選擇在初始放慢步調，最後一圈再來衝刺；
有的人選擇先加速，到了負荷不了時作短暫休息，
等休息夠了，再繼續往前跑。
雖然這項測驗無關痛養，時間的長短也不列入成績計算，
看著每個人都卯足了全力在跑著，
像是在挑戰著自己的極限，這種感覺很過癮！
我不喜歡跑跑停停，因為會打亂呼吸的節奏，
當『嗶！』一聲，哨音響起時，你想像著四圈以後就是終點，
必須奮力往前的決心，不能停止，即使身體已經暗示你快要承受不了，
再過一會兒，就要不聽使喚的雙腳...會就此放棄？倒下？還是繼續向前？
快要癱瘓的肢體，其實並非決定你能不能完成任務的關鍵；
真正讓你跑到終點的，是自己頑固、不甘心的意志力。
隨著劇情發展，彷彿回到當時跑道上的自己，
也正在為距離越來越近的終點奔跑著。
我從來只是"啦啦隊"的角色，
長跑、百米短跑、大隊接力，通通沒我的份兒；
所以我無法全然體會比賽前的魔鬼訓練，
也不明白不堪負荷而選擇退出的心情。
當吉崎趁著天曚曚亮，拿起行李打算放棄訓練時，
自己究竟是如眾人所言，到了窮途末路？
還是如教練所說，"你是可以做到的"？
在背水一戰的全國馬拉松接力賽擔任第一棒的吉崎，
想著自己絕對能做到的決心，漂亮地跑完全程。
那個差點和雄介起正面衝突的奧田，背負著第二棒的重任；
他告訴雄介：『我很討厭總是跑在前面的你。』
『可是，我更討厭忌妒你的我。』
奧田在過程中再度跌倒了，但他忍著傷痛站起來，亦同樣跑完了全程。
或許其他人始終沒有雄介來得耀眼出眾，對於雄介的天份與努力暗暗妒忌著...
倘若這場比賽少了任何一人，就不可能成功，也不可能拿下第一名。
大部分的人都是看似不重要、不起眼的小螺絲釘，
必須利用自己僅有的能力去成就大人物，也正因為如此，更加缺一不可。
越是渺小的零件，越不能輕忽，每個人發揮自身小小之力，
集合起來就能創造出不可思議的力量。
眼看著一棒接著一棒，每個同伴賣力揮灑汗與淚，
最後交給雄介時，大家一路為他加油打氣，
直到身體劃過終點線的那一刻，
大家抱著教練與雄介，相擁而泣，
這時留下的，只有感動的淚水。
馬拉松，我很喜歡這個詞。
我覺得人生就像是一場無法預見終點的馬拉松，
時而和他人一起比賽，時而獨自一人比賽。
我不知道這一路上會遇見的是美景還是荊棘，
也不知道下一個補水站在何方；疲憊了，就暫且稍作休息，
等到養精蓄銳，調整至最佳狀態時，再重新出發。

一學期又結束了，
很快，真的很快。
這學期少了考試，心情鬆懈不少；
每當期中期末考來臨時，
看著車上許多學生拼命K書，
繃緊神經的痛苦我不需承受，
這種感覺真的太美好！
或許是感受太深刻，
更讓人警覺時光的短促與不捨。
週五meeting結束後，待到下午才離開，
和朋友吃飯聊天，一直是我很享受的時刻。
學校，其實不是恨不得離開的地方，
也不是只有承受壓力和考試的地方；
有歡笑、有悲傷、有眷戀，還有回憶的地方。
大學，是身為學生第一個轉捩點，
至少國中、高中的努力，都是為了求得一所好大學。
剛踏進前所未見的大學校園時，我很失望，徹底失望，
交通不便，天氣陰晴不定等等外在因素，
和分崩離析的班級，除了姊妹淘之外，
其他人猶如陌生人般，沒有交集；
只有考前，你的視線才會出現其他人的影子。
以前聽聞他人口中提及大學生活多麼多采多姿，
我大概只有慘澹收場，匆忙的過活，不知何謂。
也許是一路走來心態平靜慣了，
不懂得水面泛起微微漣漪，
三不五時瘋狂一回，才是真正享受人生。
四年結束以後，第二個轉捩點是研所的日子；
大學所學的進階版。
我考運最好的一次，莫過於此。
只是，當時我滿腦想的，是對經濟的不耐煩；
因此我也是帶著一顆不開心的情緒來到這裡。
一年級上學期，身邊有了新的夥伴，
對我來說，與人由不相識到熟悉的過程，是很漫長的，
因此每換一個環境，我總需要很長一段適應期。
十級跳的課程內容令我不堪負荷，
好幾次難過得想放棄，
尤其是第一科考試－計量開始。
相較於以往單槍匹馬的求學經歷，
現在需要的是互助合作，
作業、考試，大家窩在研究室討論，
與過去同學之間，感受大不同。
一年級下學期，身心漸漸習慣考試的摧殘，
以及原來我的確是"扶不起的阿斗"的事實，
偶爾放學後，大家開始一起吃晚餐聊是非，
感覺彼此間的感情與日俱增中。
當然，第一次借宿好姊妹家，
是未曾有過的經驗，很感謝、很珍惜。
升上二年級，上學期由於大家選課不同，
同班同學疏遠了些，而和隔壁班同學有了交集。
少了考試，少了精神折磨與心理煎熬，
心情愉快不少，也因此以為時間的腳步快了些。
我曾經認為我會是最先告別這裡的人，
還好我沒有離開，還好我選擇留下來，
那些苦楚終究會過去，美好會保留。
下學期，大家正為各自的論文而努力，
相信我們會一起畢業的！
想起過去，心中湧起"白活了"之感慨與無奈，
總以為學生生活還長，所以得以無止盡揮霍...
(結果什麼都沒玩到...唉！我到底在做什麼？)
比起玩樂無度，什麼都不作才是最傻的人。

一位成功的歌手或是演員，
他們至少擁有一首膾炙人口的成名曲，
或是一齣令人難以忘懷的影劇作品；
這彷彿是為他量身訂做，
一個非他莫屬的歌曲或角色。
Sammi，一直是我小時候最喜歡的女歌手，
從他進軍台灣第一張國語專輯－『值得』開始。
不過，我真正開始收藏他的專輯，
卻是他發行的第三張國語專輯－『我應該得到』；
接著陸陸續續買回『值得』、『為你等』，
以及其後所推出的粵語專輯。
從女人的角度觀看感情，和男人不同，
他的歌聲讓人感受到字裡行間，
有一股義無反顧的堅定和執著。
Sammi每回出輯，嘗試各種不同的風格，
每一次，又讓我認識全新的他。
我最喜歡的，還是1999年『我應該得到』這一張，
"缺席"、"我應該得到"、"出界"這幾首百聽不厭的情歌，
在我心中並不隨著千變萬化的流行歌曲，被取而代之。
原來，這樣的想法，不只是我，很多人皆是如此。
最近一次聽到『出界』這首歌，
就是在元旦清晨大家歡唱KTV時。
學妹說他知道一首Sammi唱過很動聽的歌曲，
我心裡納悶地想：『是哪一首呢？』
結果他點選了『出界』這首。
由於年代有些久遠，我著實回想不起當年宣傳這張專輯的狀況，
當這首歌從螢幕緩緩播送時，耳邊聽見有人說：『這首歌很紅。』
接著大家跟隨音樂一同齊唱，那一刻內心有說不出的感動，
為什麼呢？比起solo，大家能一同合唱才過癮。
有這麼一首歌每個人都耳熟能詳，
每個人都會唱，真的不容易，不是經典是什麼？
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告別了二零零八，迎接二零零九；
一晃眼，一年又這麼過去了...
二零零八年對我來說衰事連連，
一直到最後一天，皆是如此。
零八年最後一天，也是這學期最後一次上課，
今天是決定期末成績的日子；
老師說若成績按照論文好壞去評不客觀，
(老師您這句話說太好～想當時被電很慘...)
因此決定將評分標準分為兩階段，
第一階段以出席率論，第二階段抽數字作為加分。
第一階段開始，老師一個一個唱名學生到講台前，
依據出席印象來給定數個『＋』記號，一個記號加三分。
我必須承認，研究所翹課次數比大學還多，
而且還厚著臉皮連翹了三週，真是吃了豹子膽！
期中考後，我履行給自己的承諾，
課一次都不能翹，即使有多麼疲憊與不甘願...
但出席率其實並非勝負關鍵，
真正逆轉勝，勝轉敗的是第二階段的抽籤加分。
老師作數個籤，分別為二、五、七、十的數字，
其中我只記得十分有三張，
前兩位同學正好分別抽中兩張十分，
接著不久，輪到我時，竟然抽到兩分！！！
等到同學抽籤完以後，大家議論紛紛彼此抽到幾分，
沒想到多餘的那支籤，剛好也是兩分...
你說，我是不是很"幸運"呢？
下了課後，跟隨老師到一家日本料理吃飯，
雖然很多同學因故缺席，不過還是有半數以上的同學留下來。
上了一天的課，疲憊不堪，
結束時還有美食犒賞，是人生一大享受。
唯一美中不足的是，我三點才吃過午餐，
因此到了晚餐，每道菜只有淺嘗即止。
用餐完畢後，幾個同學一起到學妹家跨年，
冷颼颼的溫度，依然抵擋不住街上絡繹不絕的人車，
抵達學妹家以後，大家窩在客廳裡聊天；
隨著一分一秒過去，慢慢接近十二點，
我們一行人趕緊到頂樓就定位。
三分鐘花火－
有人說，去年的煙花比今年精采，
對我而言，今年第一次這麼近距離欣賞花火在空中綻放，
短短三分鐘，是如此絢爛奪目，這一刻會永存我心中。