｛ 隨．心．想 ｝™

有時候我覺得老天是公平的，因為人都不是完美的，
總有一部分是別人看的見或者是看不見的缺陷；
有時候我覺得老天是不公平的，
為什麼有的人一出生就得面臨無法承受的苦痛...
媽媽說：『有人說我"蠢"的時候，我就要狠狠咬他一口。』
媽媽說：『跌倒了就要站起來。』

昨天，除了雨大的不像話以外，
一切都很美好。
自從來到淡水以後，傘，壞了三把，
連以前在山上都沒壞的迷你傘，
前幾天在脫線以後還是宣告不治，

前陣子在等Rene發專輯，我一直很欣賞他的才華，
也許他並沒有檯面上許多歌手如此強烈的風格，
也沒有動感的曲調與舞步，
但是那平淡又真實的他，正是我喜歡的樣子。
聽他的歌，總會聽見背後一個女生的勇敢宣言，

總覺得考完試該來更新一下，
但，是該抱怨考試沒考好？還是該說考完真好？
一學期就這麼結束了，嚴格說起來，
我還是沒有在回憶錄裡好好記上一筆，
『你到底在怕什麼呢？』我也說不上來，
未來有沒有可能在僅有的橙色歲月裡增添一道色彩？
我期待著。
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出考場的那一刻，心依然是緊繃著，
畢竟成績還未出來以前，說什麼都不算數，
等待的過程總是特別煎熬與漫長，
我彷彿能深刻感受到邊緣人的痛苦難耐，
但我真的有努力，只是，還不夠。
這一股力不從心的無力感何時會消失呢？
誰知道。
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不曉得有沒有機會再到圖書館借書？
每當期末結束前，我都喜歡到圖書館報一堆書回家，
別懷疑！絕對不是教科書，而是平時忙到沒時間看的外國文學故事。
我想，這裡也是一樣可以一次借一整個寒假對吧？！
可惜我始終太晚行動，很多想看的書早已經好幾個人預約在排隊等候，
最後我一本都沒有借到！
現在一本書不便宜，想買新書，又怕只看了一次，白白浪費了他的價值，
難道，沒有兩全其美的辦法嗎？
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下了課以後臨時起意大家一起吃火鍋，
好姊妹紛紛缺席，這時的我偏偏腦海一片空白，
在留與不留間產生了遲疑，
或許"留"多了一些，但又覺得姊妹不在，有點不自然？！
事後證實，是我的多慮。
這一晚，我只顧著"不要浪費食物"的信念，
(除了一盤麵以外...卻還是硬生生將他倒進滾燙的湯裡，
沒有別的理由，只是因為"好玩"。)
慢慢將他們一口一口吞下肚，
其餘的，靜靜用耳朵聆聽"八卦"。
和大夥兒一起吃飯，無庸置疑，絕對是開心的事情，
想起大學時代，我們三五好友也總是窩在一間小店裡，聊到快上課，
即使，我一句話也沒說，但聽著大家一同討論著某些事情，
在這個時間點，可以如此悠哉悠哉，
很簡單，卻很快樂。
這次我有乖乖把食物吃完唷！

好不容易換上一首我很喜歡的OST，
可是音樂播放時出了問題，彷彿聽到快轉的曲子，很不舒服哩！
只好先使用內建的播放器了。
今天另一件大事是美女芬出嫁啦！恭喜恭喜～
前些日子看到新聞心情是喜悅，但還算平靜，

近年的冬天有個特殊的景象，
每當寒流不來，天氣就像夏天一樣，
嘖嘖！我不想這麼快被溶化，我的冬天，你在哪裡？
耳邊聽見有人已經放假的消息，
雖然我這學期也即將告一段落，

人，為什麼要有情緒？
為什麼要有喜怒哀樂？
有時候我渴望自己少根筋，
可以不用理會你們怎麼衡量我，
可以不用聽見你們怎麼批判我，

今天的心情像洗三溫暖，半喜半憂。
不要面帶不悅，喊我的全名，聽起來好像要開罵，我很怕！
產經課最後一堂，心裡真的有些依依不捨，
沒想到老師一進教室，除了說明期末考範圍之外，
竟然語出驚人的說：『今天我們戶外教學。』
天呀！這是什麼意思？答案就是－全班一起喝咖啡。
想不到吧？耳聞的那一刻，真的很讓人難以置信，
原來碩士班也有這種享受？老師還一再強調碩士才有這種待遇，
是嗎？除了發哥外哪有人會放下課程進度陪學生悠閒下午茶？
接著我們到了一家個經老師曾在課堂上提及的高級餐廳，
"果然不同反響"！進到餐廳要拖鞋不說，還放置了一台鋼琴和一把裝飾的大提琴，
整間餐廳佈置的非常有藝術氣息，翻開菜單一瞧，嗯！確實是平時不會來的地方。
等到就定位以後，大家開始天南地北聊天；
踏進這家店的那一刻起，可以卸下所有重負，
盡情地、放肆地討論任何話題，
看得出來老師笑得很開心，不像課堂上那麼拘謹，
這樣的氣氛挺好的不是嗎？
前半場很輕鬆，後半場我還是聽到了一件事實，
原來，我的直覺還是可靠的，
為何偏偏在考試前卻一點管用都沒有？
我已經開始規劃哪些心願能留在下輩子實現，
我看這輩子要親眼目睹成真的機會恐怕是微乎其微，
說起來有點可悲，但我的人生哪，不就是如此而已？
一個遺憾緊接著另一個遺憾，沒有間斷。
心灰了，眼前又再度蒙上一層陰影，
我想時間會帶我走過這一切的，
給我一個寒假，希望能重新回來。
其實，聽見那句話，心在淌血，
我想告訴自己我不能哭，要堅強，這沒什麼，
淚水還是在聽見某一首歌之後開始流，
我想是我不夠好，所以一直無法改變現狀，
不確定的事情，沒有開始的事情，有什麼好難過？
可是，每當我看見一絲希望，以為可以繼續往前走，
走到一半，才發現走進一條死胡同，
除了後退，我還能做什麼呢？
原來，從期待到失落只有一線之隔，卻讓人心如刀割，
我該逃避？還是若無其事？
最後我選擇由衷的祝福，
祝福把我未完成的那部份好好完成。
也許，根本沒有開始，一切源自於我的空想。

昨晚很不甘願開啟了GAUSS，研究了一會兒，
有看沒有懂，我不會要為了他挑燈夜戰吧？！
看來，網頁程式還是比GAUSS好玩有趣多了。
今天特別提早出門，不外乎有重要的事情要完成，
先是到證期會幫忙買證照簡章，
雖然號稱在中正紀念堂附近，
可是距離家門外方圓十公尺以外的地區，我可是一點都不熟悉，
一路上詢問了中正紀念堂的保全、和中央銀行的警衛，
皇天不負苦心人，終於讓我找到了！
團購電話如下，以後我要酌收五成跑路費啦～
另外一件事情莫過於幫朋友慶生。
和多年交情的好友們都沒有過生日的習慣，
因此省去了買禮物和精心籌畫節目的困擾，
不過第一次和這麼多人一起慶生，感覺很特別，也很開心，
希望魔羯座的朋友們今年運勢長紅，讓我沾沾喜氣，
簽樂透的時候，別忘了幫我簽一份！
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最近開始年初大掃除，不僅要交報告，還有接踵而來的考試，
讓人覺得時間永遠都不夠，回到家後，扔下揹了一天的包袱，
手機傳來簡訊鈴聲，打開一看，我很心疼！
我是個悲觀又缺乏安全感的人，
我也想永遠快樂的過日，但現實卻總是在快樂過後，帶給我傷悲；
我承認無法帶給他實質上的幫助，
但是我很願意借自己的耳朵，傾聽他的心事。
負面的情緒，就像海浪一樣，一波未平一波又起，
讓我們厭倦當下無助軟弱的自己。
為什麼快樂兩字這麼容易寫，卻很難做到呢？
那一刻，我不知道該以『同是天涯淪落人』的心給予安慰？
還是抱著一顆表面完好無缺卻很輕易就碰碎的心去闡述陳腔濫調？
我不知道。
最後，我回了五封簡訊。
我相信我心中那完美的他，會堅強地走下去，
一定會再度綻放他燦爛的笑顏。
我們都只是想要快樂，一種簡單的快樂。
想要幾個真心真意的知己，耳邊聽不見流言蜚語；
想要找一個懂得自己的人，被無微不至地呵護著；
想要擁有永不熄滅的力量，證明自己存在的價值。
我相信我們都會做得到，加油！

小的時候迫不及待想長大，因為想擁有許多權利，
等到長大以後，渴望回到小時候，因為權利伴隨而來的是更多的煩惱。
也許你會想，那我們到底要做個孩子好？還是個大人好？
實際上，並不會有永遠的小孩或者是永遠的大人。
周三的計量課裡，老師花了一些時間在和我們談論有關於『價值』的東西。
當你和一群人同時在這家公司面試，以搶答方式來回答問題，
你會是在主管面前極力表現自己？還是從頭到尾一言不發默默地坐在那裡？
每個人都想成為前者，無論答得對錯與否，起碼呈現出的是你比別人更有自信。
我想目前的我，只會成為後者，因為我還在尋找遺失的信心。
我總覺得人的年紀隨著歲月的增長，疑問卻會不停地從心底如泉湧般冒出來，
這種感覺很不安，為什麼我們懂事了，顧慮也變多了？
不曉得我有沒有提過，在小學六年級以前，
我是一隻麻雀，一隻讓老師頭痛的麻雀，
話匣子一開就沒完沒了，隔壁鄰居不斷換新臉孔，位子換到沒地方換。
現在回想起來，到底那時有什麼話好說？我也不懂。
唯一確定的是如今的我，不會再像以前一樣。
這中間的轉捩點又是因為什麼？我還是想不起來。
為什麼小時候與人對話可以毫不猶豫、毫不防備，
而現在卻多了幾分遲疑，必須小心翼翼地保護自己那顆脆弱的心？
我印象很深刻一位國小同學說：『雖然不是很了解你，但每次看你總是笑笑的...』
曾幾何時，笑容少了，眼淚卻變多了，是因為慨歎？還是成長的代價？
為什麼自然而然呈現的不是一個親切的微笑，而是心事重重的眉頭深鎖？
難道，我們不能用小孩的心去看待這世界嗎？
其實我一直想找回我失去的信心，哪怕是一點點也好，
找回不怕大聲嚷嚷，想說什麼就說什麼的自己，想回答什麼就回答什麼的自己，
我的勇氣，你去哪裡流浪了呢？
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『老天爺安排你在什麼位置，一定有他的道理。』這句話我很喜歡；
現在當我面對困境想逃避的時候，我都會對自己說。
他對於我的煩惱並沒有實質上的幫助，但起碼讓我又鼓起了一絲勇氣去面對，
這是不是和古聖先賢說：『天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，
餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。』道理一樣呢？
對！我常常想著為什麼我現在會在這個位置？而感到焦慮不安。
深怕別人的誤解帶給自己更大的傷害...
換個角度想，現在所面對的人事物都曾經是我想盡辦法逃避的，
而今，當我一個人想逃也逃不了的時候，唯有硬著頭皮正視他。
我怎麼知道到最後，這些不會成為最了解我的人呢？