｛ 隨．心．想 ｝™

上了大學，我發現自己記憶的能力在退化， 
數學公式反反覆覆念了半天，記不起來......
課文中的內容無法逐字記憶， 
唯有配合運算、推導和一時開竅的理解能力， 
我才能前進下一個階段。
談起來頗糟糕，偏偏芝麻綠豆大的事兒， 
在我腦海揮之不去。
抑或是愛亂東想西想的個性，腦筋真正停歇的時候， 
大概是我沉沉睡去之後的事了。
可惜，並不因此增添我的智力，在許多情況下，我還是個大笨蛋、大傻瓜！ 
我以為從此將與憂鬱為伍，甩都甩不了！ 
令我幾度心驚膽戰......
向來我閒不下來的腦神經將思緒一層層堆疊在心房， 
我懼怕小小的身軀負荷不了沉重的包袱，會不會就此瓦解、潰散？ 
(我不敢想像這場景......)
至少長年習慣於眾人面前樂當"啞巴"的我，實則不願見到的。 
我該說它因此"豐富"了我的心靈嗎？
讓我過過作家的乾癮，縱使無妙筆生花，
算是寄託我滿懷的心事、一傾積愫也好！ 
(天呀～我一日的心情足以應付一週了啦！)

虧我這幾日心情頗佳，雖面對沉重的考試壓力， 
至少......我的心是平靜的。
前日老媽一句話，讓我臉一沉，不發一語，掉頭離開。 
我的朋友都曉得咱家家教頗嚴格。 
對此站在某種角度是基於"保護"。 
長年來被壓抑按捺、喘不過氣來的日子， 
我實則無法如往日般承受。
一間屋子看似不寬敞，我最愛獨處於可愛的小書房。
自老姊於外地唸書後，他的書桌一點一滴被我佔據著，
(哇哈哈哈....)
回想起來真不可思議，眼見我的物品堆置在這兒，越來越多， 
每每老姊長假返家、短暫居留，亦不會叫我把東西全部搬走，
(姊～你真好！)
他這張黑色大方桌我真是愛極了！ 
幾乎是我的木桌的三倍大，讀起書來分外舒暢。 
不過我可不會把東西扔得七零八落的唷！
平時不是玩玩電腦，就是待在這樣一個書齋， 
打開音響，播送著我愛聽的音樂；這僅僅是我待在家唯一的消遣。
話說起來有些可悲，缺乏港劇、日劇、電影的填補， 
讓我不得不對僅有的"電腦"懷抱一絲憧憬。 
爸媽不懂我何以三更半夜不睡覺，死守電腦桌前？ 
他們不知道朋友對我的重要，有些人真是晚上才出沒， 
我當然願意冒著"生命危險"，一吐見不著面，尚能抒發的快感。
誰會像我一樣一大早啟動電腦呀？ 
我自個兒猶有自制力，一個星期不過一兩天， 
只是，運氣不佳被逮著了，數落一番鐵定是免不了的！ 
我怎麼不了熬夜對身體有害呢？ 
可是我亦不會肆無忌憚地天天拿自己健康開玩笑呀！ 
不過"偶爾"嘛！都不肯給人家機會......
肯定的是，若時間運用來唸書，下場與現在絕不相同， 
對你們而言，讀書是正事，說什麼理由皆合理。 
差別並不在於時間的早晚，而是從事的是什麼吧？！
有種....說不出的無奈。

前幾日耳聞樓上的小朋友不斷呼喊：『爸爸。』 
我們家還真替他高興呢！
『終於開口說話了......』先前我們每個人還在揣思， 
已經兩歲的他什麼時候學會說話， 
平日除了聽他"咿咿啞啞"， 
用著常人只略知一二的"嬰語"之外， 
不然就是哇哇大哭。
『嗯！不錯不錯～學會兩個字囉！』 
上頭居住著一位小娃兒基本上是件傷腦筋的事兒。 
有好一陣子每日大夥兒坐在客廳一邊吃晚飯，一邊收看新聞， 
突然上頭發出椅子在木板上"咭吱咯吱"的聲音， 
頓時之間，電視被消了音，記者、主播們的聲音完全聽不見， 
有如魔音穿腦般刺耳～
或者是三天兩頭半夜嚎啕的哭聲， 
對於位於聲音發源地正下方的我們，實則是種折磨！
可是...可是不可否認的是，
又抗拒不了他那一雙明亮的眸子和燦爛的笑靨， 
隨意逗他一下，雙眸立刻瞇成一條圓弧線、 
發出嘎嘎笑聲、露出小巧的皓齒，還真是可愛極了！

嘟～嘟～急促地電話聲自耳邊響起， 
大概拿起話筒之前，揣度得出找的是誰。
回憶起國高中捧著聽筒嘰哩呱拉，話說個沒完沒了， 
電話線那頭燒得發燙； 
耳邊不時傳來陣陣呼喊：『不要一直講電話！』 
假討論功課之名，閒談則實。
兩人一開話匣子，電話免不了佔線一兩個小時。 
明明兩個人天天在學校碰得著面， 
偏偏一回到家，依舊緊握著話筒不放.....
陳年往事、抑或是一天之中經歷過的大小事， 
此時此刻一一被翻出來細說。
自高中漸漸面臨升學的課業壓力，"嘟嘟聲"已與我漸行漸遠， 
除了偶然遭逢補習班"騷擾"之外， 
我已鮮少讓自己的耳朶因熱線而通紅酸痛。

究竟什麼程度叫做："瘦的剛剛好"？
不論是先天性遺傳或是後天因素，
人人不都冀望自己擁有一雙纖細修長的腿、小巧的瓜子臉兒...... 
可惜的是，並非人人天生就能擁有"衣架子"的身材。
不止一次，聽見友人詢問我：『要怎麼瘦下來？』 
我只能嘆息，他可真問錯人了。 
我從未減肥成功過、亦未曾認真瘦身， 
每每提及，我的答覆只有：沉默。
我幾度懷疑身上的肉一定是讓強力膠粘著我的骨骼， 
怎麼使勁的拔、拉扯，就是黏得牢牢。 
體重計上的刻度時高時低，不過變動的範圍不超過"5"。
請問哪位女生滿意自己的體重呀？我也是個不知足的傢伙。 
我討厭自己圓嘟嘟的臉頰、粗粗的小腿和手臂， 
搭配極度不及格的身高， 
(人家也不想這樣......) 
著實有些不合襯！
目前以圓滾滾的臉進行實驗階段，只是，成效似乎不彰顯。 
肉依舊緊貼臉上。難道是顴骨過寬，削骨不成？ 
(真是太恐怖了......)
女生呀～對於胖瘦這回事兒永遠達不到自己期望的"穠纖合度"， 
眼裡容不下任何多餘的脂肪滯留。 
尤其怎麼努力，依然無法套上自己心儀的衣裳， 
更是容易激發女孩們"瘦身"的意志力。
當然，社會上的期許、旁人的眼光，
讓豐腴點兒的女生對於輿論耿耿於懷， 
不得不埋怨為何自己不能瘦一點兒？
女星們只要有一日身材走樣遭狗仔偷拍得逞， 
隔日鐵定被大作文章、大肆評論一番。 
這種病態現象使得女生無形中承受巨大的壓力。
若不是過於誇張有害健康， 
我認為他人是無權利於背後批評、討論女生的身材；
畢竟對一個女生來說，是種言語中傷。 
此外，亦別聽信偏方，減肥減過頭而壞了身體～
況且該瘦該胖的標準，應由自己決定。

我該下如此嚴厲的標題麼？ 
也許沒必要，也或許確實如此。
回憶起一年前，三五朋友不約而同地立下雄心壯志， 
很有默契地說好離開這裡。 
未發下宏願的朋友很著急，他擔心我們真的一個個和他道別， 
會不會只剩下他孤零零一個人？
一年後，我們沒有一個人如願，回到最初的地方。 
不知他們的心緒是否和我一樣深刻？ 
一樣耿耿於懷，因那時失足？
我承認我的思緒縱使經過了一年似長非長的歲月，仍未平復...... 
如同跌落萬丈深淵，至今仍未有勇氣再站起來。
人是要歷經多少次挫敗才學得一次教訓？ 
事後才憬悟、才驚覺事態之嚴重性。 
『如果當初......』不切實際的念頭自腦海閃過， 
心中再有多不甘心，終究無法挽回些什麼。
期初還信誓旦旦地說：『我要捲土重來。』 
那時我還抱著"必勝"的決心。 
實則我見著了實際情形：三個名額？ 
還真澆了我一桶冷水：『拿什麼和人家比？』 
捫心自問，我...答不上來。
熟知詳情的人明瞭我真實的目的。
去年錯估算盤，果然留下難以抹滅的遺憾。 
回想...回想真不懂當年的我執著什麼？ 
以什麼樣的心態看待，蒙混了事？ 
急著打工？(真是豬頭...) 
看吧！後悔了吧！！

回想起聯考繳交志願卡我填選的第一志願， 
雖然下筆之前就心知肚明，連邊都沾不上， 
英文程度不佳還真是苦了自己！ 
(算我活該......)
即使是碰碰微乎其微的運氣也好，我還是不打算放棄！ 
結果出爐－很明顯的我離夢想很遙遠～ 
這四年我注定要與"經濟"和"數學"為伍。
"轉系"實則是不錯的轉換跑道之機會，我的憂慮令我停滯不前...... 
『必須常常熬夜的日子』、『三天兩頭不眠不休的日子』...
我卻步了！ 
前陣子和老爸提及關於研究所的事兒， 
老爸告訴我：『你怎麼現在才說要念這個？當初就該轉了...』
關於這事兒，高三時期也曾發生過。 
我告訴老師我想讀哪方面， 
老師回答：『唉呀～當初應該叫你多參加這方面的比賽。』 
或許我正缺乏接受挑戰的勇氣，以致於不斷讓自己後悔。
每每耳聞朋友們樂於忙碌其中的模樣，心實則有些隱隱作痛～ 
因為那不是我...真的不是我... 
『你們現在學了什麼？』 
我每回瞪大了眼聽他們述說，心中羨慕...還是羨慕！ 
喃喃自語：『好好唷......』 
錯誤的選擇倒是給予我當頭棒喝。
現在，我很努力，企圖彌補我欠缺的那一部份， 
『不知還來不來的及？』 
『未來是否有機會實現我的夢？』 
至少，從這一刻起，我要勇敢去追夢， 
我要用雙手去編織心中的夢想～
如同歌詞所說： 
最初的夢想緊握在手上　 
最想要去的地方 
怎麼能在半途就返航 
最初的夢想絕對會到達 
實現了真的渴望 
才能夠算到過了天堂

今天一早，我一如往常搭公車至台北車站轉校車。 
一上車，正想利用時間打個小盹兒， 
可惜司機伯伯電視聲音開得過大， 
我試圖稍稍閉目養神，卻吵得讓我的心無法安定下來。
節目似乎是個不知名人士的一場演講，既然無法伺機小憩一番， 
乾脆複習一下等會兒考試的科目， 
想想連考三科的"盛況"，還是有些提心吊膽， 
深怕準備的不夠周全，一切努力毀於一旦。
起初我不是很專心地聽他演講，
亦不知這場演講已開始多久了、內容又關於什麼...... 
話鋒一轉他談起他一位朋友的經歷， 
這倒是吸引了我的注意，開始認真聆聽。
他敘述他的朋友高中時被退學三次，
由最初的台中一中跌落至不知名的學校。 
後來上了大學，(ㄟ...好像是就讀敝校～) 
關於數學的科目曾經拿過"鴨蛋"， 
三天兩頭也不見他來學校上課的蹤影。
大三了，他說他想考個研究所， 
他媽媽叫他去廟裡拜拜求個好運。 
他到了廟裡拜拜完亦求了一枝籤， 
祈求能考上理想的研究所；誰知一抽竟是－下下籤。
一氣之下，回家苦讀。 
過了好幾天難得見他乖乖來學校上課， 
卻雙眼佈滿血絲，問他發生了什麼事？ 
原來是唸書的結果...
其後他再去廟裡求籤，依舊命中的是下下籤。 
他不甘心，每見著這樣的結果， 
回家一定比前一次更努力。 
前前後後抽到十幾次的下下籤，心有不甘， 
卻也不像命運低頭。 
最後他考上台大企研所榜首。
教授被他用功的程度著實嚇了一大跳， 
每科買了五六本參考書、每本來來回回讀過九遍、 
每題題目都仔仔細細寫過； 
他很感謝神明在他成功前十幾次讓他抽中下下籤， 
讓他有更有衝勁面對挑戰！ 
若是第一次就抽中上上籤， 
會不會就此以為勝券在握、十拿九穩，而不去努力呢？ 
這是演講者最後所要鼓勵大家的話語......
我很慶幸自己在如此偶然的機會下， 
聽見了這樣一場演講。 
這讓我不得不省視自己一路走來， 
以什麼樣的心態去看待自己的未來？
我不是佼佼者，但是我努力過我適逢的每一場考試； 
縱然每一場考試結果出爐，一再的失利總讓我灰心喪志， 
但是我還在掙扎，死命的掙扎... 
經過無數次低潮我也不願服輸！
大學這四年光陰，我看得淡了...... 
我知道有許多的不完美無法改變～ 
但是，我冀望四年之後的我，能有嶄新的未來......
努力永遠不嫌晚的是嗎？ 
我的光明前程會開始的......

不止一次， 
聽見他人"抨擊"本小姐在msn上"話多"之耳語， 
與本人乍看之下，似乎不大相符； 
抑或是認識前後，截然不同的兩個人。
基本上我還是有幽默感的好不好～ 
想起小學同學貽我留言， 
其中一句寫道：『看你平時很安靜，不屑和別人說話......』 
我每每回憶起都忍不住捧腹大笑， 
老實說，他寫得這一整篇每一句都是經典， 
總帶給我無比的力量，其中提及的糗事當然不便多說。 
(其實自己早已在先前的網誌中招了......)
還記得國高中的聯絡本嗎？ 
我挺愛寫寫這玩意兒的～ 
和老師們分享我今個兒的感觸， 
遇見了什麼樣的人，有什麼樣的啟發； 
遭遇了什麼樣的事兒，給予我什麼樣的想法......
不過，老師每天看這麼多本聯絡本， 
能給予的回覆自然是幾句簡短的字句。 
若要與老師面對面交談，有時圍繞過多的同學， 
說起話來總有些不自在，還是動筆書寫好了！
每天下午見著聯絡本自辦公室領了回來， 
第一件事先翻開它，看看老師回給我什麼了～
當然，每個人觀察事物的角度不盡相同，並非皆認同我的想法。 
(只是多半是負面思考...) 
長年以來，感覺自己被憂鬱所苦， 
把自己封鎖在一個窄小又黑暗的心房， 
會不會真有天熬出病來呀？ 
輔導課測驗的壓力指數更是常常高的嚇人～
我在外購買物品，
看到收銀員會不由自主地寒毛豎立， 
真想丟了錢就跑～
直至現在，陌生的環境還是會讓我渾身不自在， 
自然開口的次數明顯下降。
有時候，我以為別人聽我說話是在傷害他的耳朶， 
一來支支吾吾說了半天，聽不出個所以然。 
好比詢問店員我想買什麼東西，
形容的不清不楚， 蹙著眉頭看著我。
二來思考時間太長，對方也沒什麼耐性等我想好， 
只見一旁蜘蛛結起一圈一圈的網絲，不亦樂乎。
也許，我正是需要一個地方宣洩，發洩出來了，
心中鬱悶的思緒因而豁然開朗，
偶爾回想起過去種種的人生笑話， 
開開自己的玩笑又何妨？ 
它不正是記憶的一部分嗎？
我倒是認為msn減少我不少壓力，
平時不敢開口的話，突然有了"能量"的加持，
一個enter鍵，還真迅速地幫我傳達， 
比起當面必須顧及他人難以預測的臉部表情、 
加上自己的欲言又止，還真是舒坦不少呀～
我深深感受到以前的自己和現在的自己相較起來， 
我看見陽光迎面照耀在我的臉龐，是溫暖的。
縱使未來猶有許多困境要面對，亦要學會如何勇敢克服！ 
若真要說人前人後哪個真實？答案是：都是真的－it's me。

本小姐基本上有某種程度上的"迷信"， 
閒來無事翻翻星座書、或是上網玩玩免費算命、做做心理測驗。
"信者恆信，不信者恆不信"
『星座』這玩意兒自古流傳至今， 
歸納出大部分的人出生於某段時間之中，共同擁有的特質。 
十二個星座真要好好鑽研，頗累人的！
我只研究自己那一部份，因為是真是假自己最清楚。 
若憑三言兩語來斷定一個你並非百分之百熟悉他的人，未免太過草率。
畢竟造就一個人的性格，其中摻雜著許多因素。 
偶爾真被它命中我心中那為人知或不為人知之處，
還真讓我對它為之讚嘆呢！
每個星座有褒有貶。
若真符合了優點，不免暗自竊喜； 
缺點嘛，想辦法改進囉！
網路上算命的網站琳瑯滿目，讓人看得眼花撩亂， 
出師有名的，求個姻緣、事業、學業的，
動輒要價兩三百，甚至有高達上千的。
(根本是獅子大開口嘛！)
我，書生一枚，沒事花大錢去做不能保證"準"的事，總覺得不值得！ 
傷財又傷神的～隨便玩個免費精簡版過過乾癮就好。
誰知不算還好，一算不是令人傷心， 
就是什麼"卦"的，看得一頭霧水，
不找本易經細究，誰知它在說啥呀？
人總有好奇心，因為無法未卜先知。 
尤其面對未知的將來，何去何從，無人知...... 
也許求個心安或是一種慰藉。
剛一頭栽進，原存有一切美好的幻想瞬間化為烏有， 
『呸！呸！我...福星高照，我...我紅光滿面。』 
這下...是我名字取的不好嗎？ 
嗚～奈ㄟ安ㄋㄟ..... 
於是"駝鳥"又出現， 
『這不準！一點兒都不準！』 
讓"偏離真實值，可不予以採納"的理由合理化。 
此時我就會相信命運佔四十％，操之在己佔六十％。 
『嗯～還是有機會的啦！』 
(硬ㄠ...硬ㄠ...)
連續幾週樂透又槓龜，老媽對我說：『你趕快選幾個數字，會中的啦！』 
滿臉狐疑心想：『是降嗎？你相信連發票都沒中過的人會獲得意外之財嗎？』 
(我還真耿耿於懷耶！) 
我在中獎這方面可說是到達了冰點－心灰意冷的地步。
某天老媽面帶微笑對我說：
『你好好專注在現在的專業上下功夫，什麼都不要多想，會有一番成就。』 
陶醉在社區開的課程－紫微斗數。
倘若真能事業有成，固然是美事一樁，再怎麼"冥冥中自有定數"，
前提也必須是自己真正下功夫了，才可能成真。
若終日無所事事，難成氣候。
但是我的另一半呢？ 
仍是未知數...